На этой странице размещен живой дневник развития практики Алены, участницы онлайн-ретрита медитации прощения. Механика ретрита практики прощения состоит из каждодневных медитаций и ведения дневника о них, рады представить вам этот бесценный материал. Дневники размещены с согласия их авторов.
Alena 3:18 AM
День 1. Медитировала сначала в 12 вместе с группой. Было по времени совсем немного, но эффект поразительный. Садилась вся разбитая, чувствовала себя крайне некомфортно — после медитации меня будто «подотпустило», и у меня буквально после этого день задался. Последнюю неделю (а на самом деле, и больше, просто не так интенсивно ощущалось) я ползала как варёная муха, энергии не было совсем… А тут она вдруг появилась! Провела прекрасный день, вечером, воодушевленная успехом, села медитировать уже самостоятельно. По записи (та, которая длинная, на 2 с лишним часа). В процессе постоянно нападала сонливость, однако, не глубокая, как бывает (такое:когда появляются странные образы, и я тут же понимаю, что уже на грани сна, и выныриваю обратно). Сначала сидеть было не комфортно, тело напоминало о себе разными способами (оно вообще последнюю пару недель мне страшно мешало, буквально не давая двигаться вперёд), но по мере проговаривания фразы про прощение постепенно становилось все лучше и лучше, пока я не пришла к ощущению, что мне даже очень хорошо, и я могу теоретически так очень долго сидеть. Мне действительно казалось, что я словно бы провожу сеанс очищения. На запрос, однако, вылезло не очень много — несколько эпизодов из жизни, с которыми было не очень понятно, что делать (все в основном связано с невыполненными обязательствами), но я просто говорила им «прощаю» и «отпускаю». Потом это надоело, я переключилась на дыхание и «покой, покой, покой». Покой особого эффекта не дал, но все ж в какой-то момент было ощущение не то очищения, не то лпустошения головы… Странное ощущение, его трудно описать. Иногда возникали мысли о том, что уже пора заканчивать (мол, долго сидим, уже ничего нового, кажется, не будет), какое-то время с ними удавалось справиться, но в конце концов они победили, и я, как это часто бывает, просто непроизвольно открыла глаза. Оказалось, что просидела 1:50 — пока что это мой личный рекорд!
maksim.sati 9:12 AM
Алена,
Замечательный опыт и длительность!С появляющимися эпизодами делать ничего не нужно. Если они на себя забирают внимание, то усилить акцент на принятии себя и прощении. Если уровень неприятности никак не отражается, то можно просто продолжать дальше.В практике джхан было плато?
Alena 11:35 AM
Плато? Что именно надо понимать под плато? Мне кажется, я до джхан вообще ещё толком не добралась — может, разве что в рамках секундного опыта…
maksim.sati 11:38 AM
Плато это резкий переход в очень глубокое состояние равновесия. Джханы не могут не быть при такой длительности, но чтобы распознать их нужен опыт и развитая осознанность.
Tuesday, May 12th
Alena 1:59 AM
Нет, вроде, ничего похожего на такое плато я не ощущала… Будем наблюдать дальше.
Alena 2:11 AM
День 2. Самостоятельная практика, 30 минут (потом, увы, отвлекли, хотя я сидела бы и дальше). Сегодня опять стала дёргаться нога, но в общем, мне удалось повернуть дело так, что это не мешало практике (ну дёргается и дёргается, ладно). Фраза про прощение идёт хорошо, и возможно, я произношу её даже слишком часто, потому что от неё мне сразу становится очень хорошо и комфортно, просто от одного проговаривания этой фразы. При этом долгое время может не вытаскивать я ничего, но иногда в памяти всплывают всетаки некоторые ситуации (по прежнему это когда либо взятые на себя обязательства или парилки по поводу того, что я должна бы что-то делать, но не делаю). Пару раз всего выползло что-то «из другой оперы» (типа детских воспоминаний, когда стыдно, больно или не поняли). Странный эффект: вот появляется такое воспоминание — и я вовсе не испытываю по поводу него отрицательных эмоций. Наоборот, иногда в этот момент я словно «вспыхиваю», мне становится почему-то очень хорошо. Может быть, от осознания, что я теперь от этого переживания свободна? Надеюсь, это нормально. Вообще, практика как-то хорошо пошла, хочется продолжать и продолжать. Даже короткие сессии дают ощутимый эффект: я буквально чувствую себя лучше и душевно, и физически.
maksim.sati 11:47 AM
В практике прощения, если какая-то сцена или событие проявляются и есть чувство, что это что-то важное, то можно направить внимание в этом направлении проговаривая фразу, чтобы сделать проявление еще более заметным. Здесь тонкая грань, может появляться много воспоминаний, но незначительных. Важно находить среди них значимые, усиливать их вниманием.
Странный эффект: вот появляется такое воспоминание — и я вовсе не испытываю по поводу него отрицательных эмоций. Наоборот, иногда в этот момент я словно «вспыхиваю», мне становится почему-то очень хорошо. Может быть, от осознания, что я теперь от этого переживания свободна?
Это и есть работа практики прощения. Достаточно вызвать резонанс, дальше происходит синхронизация, я об этом рассказывал на встрече.
99% моментов трансформируются сразу, они по большей части не заметны, нас интересуют более глубокие паттерны. Если доступ сознанию к ним закрыт, то это наиболее влияющие на нашу жизнь болевые точки. Их сложно обнаружить, но они основная цель практики.
11:50
Цель — вызвать резонанс, обнаружить и включить. Наполнить ситуацию намерением прощения (ярлык безопасно). Дальше психика сделает все сама.
Alena 2:30 PM
Понятно. Вот да, у меня есть ощущение, что пока лезет не очень значительное. А самое сложное и важное — оно пока ещё закопано и на поверхность не всплывает.
Alena 4:45 PM
День 3, самостоятельная практика, 35 минут. Опять отвлекли, прям беда. Днем невозможно медитировать, обязательно кому-то что-то да понадобится, причём срочно. Придётся опять вернуться к вечерним практикам. Зато сегодня удалось погрузиться глубже, чем обычно, телесные ощущения не беспокоили совсем. Периодически одолевала сонливость. Фраза про прощение сегодня не отзывалась никак, ничего не выплывало совсем. Просто спокойно и хорошо, больше ничего. Такое ощущение, что внешний «слой» снят, а до глубины ещё копать и копать…
maksim.sati 7:36 PM
Мы только начали. С каждой новой практикой будет и новый опыт
Wednesday, May 13th
Alena 1:41 PM
День 3, вечерняя практика. Получилось 35 минут, всю «дорогу» было как-то крайне некомфортно, хотя явных телесных ощущений и не назовёшь (вот что именно некомфортно? Непонятно). Проговаривала фразу про прощение, становилось получше, но ненадолго. Воспоминания опять никакие не выползли, по нулям совсем. Стала ещё пробовать фразу про неведение, но тоже пока особого эффекта не вижу. Буду пробовать дальше.
maksim.sati 11:11 PM
Экспериментируйте. Ключ к практике — открытость.
Friday, May 15th
Alena 1:39 AM
День 4, вечерняя практика, под запись, 40 минут. Опять дергалась нога, но опять это не сильно помешало. Продолжаю с исходной фразой, выкопалось несколько воспоминаний, одно оказалось довольно эмоционально насыщенное — самое интересное, что сейчас (спустя день) я уже не могу вспомнить, а что же это было за воспоминание — хотя во время практики оно притянуло на себя много внимания, и пришлось основательно с ним поработать. Даже странно. Сегодня, увы, чрезвычайно загруженный день, поэтому я не то что медитировать, отчёт за вчера написать успела только сейчас…
maksim.sati 11:08 AM
Обнаружение резонанса вновь и вновь сделает практику очень глубокой, а чувствительность выйдет на новый уровень.
Saturday, May 16th
Alena 3:32 AM
День 6, вечер, по записи. С самого начала решила, что буду сидеть столько, сколько высижу. Вышло так, что под конец стали появляться нетерпеливые мысли на тему «уже, вроде, долго сидим, гонг уже должен быть…», потом, как это у меня водится, непроизвольно открылись глаза… И тогда я выяснила, что не досидела ровно 20 секунд до конца видео, и что гонга там никакого не было. В общем, вот таким вот образом вышло 55 минут. Начала с фразы про прощение за причинение боли — отклика не было. Дальше стала пробовать другие фразы, какие приходили в голову. Прощаю себя за чувство вины. Прощаю за непонимание. Прощаю за контроль. Прощаю за страх. Нельзя сказать, чтобы какая-то из них отозвалась как-то существенно. Пару раз выплыли кое какие воспоминания, спокойно поплыли мимо. В процессе практики словила некоторое количество телесных ощущений, самое яркое — чувство сдавленности в груди. Довольно неприятное, напомнило мне о похожих ощущениях, которые я иногда испытываю наяву. В какой-то момент резко возникло ощущение холода в правом ухе. Так же резко пропало. Был дискомфорт внизу живота, тоже эпизодически. Зато ноги в этот раз совсем не беспокоили.
maksim.sati 7:02 PM
Сдавленность в груди может быть проекцией болевой точки, исследуйте фразу, с которой это возникло.
Sunday, May 17th
Alena 2:51 AM
День 7, практика по записи, 45 минут. Стала пробовать разные фразы, начала с «причинения боли», которая опять не вызвала никакого отклика. Дальше стала пробовать другие, думала найти ту, которая вызывает сдавленность в груди (не нашла). Несколько фраз отклика не вызвали. Вот какие вызвали: Прощаю себя за стыд — вызвало парочку воспоминаний — всплыли и улетели. Прощаю себя за страх — вроде бы, тоже был отклик, в виде каких-то воспоминаний, слабо. Вчера было с этой фразой что-то более явное. Прощаю себя за перфекционизм — эта фраза всплыла в голове спонтанно, как бы сама собой. Не успела я подумать, что фраза эта какая-то «неправильная», как меня накрыло мощнейший метта-волной. Повторяла ещё несколько раз, пока интенсивность не снизилась. Воспоминаний никаких не выплыло, но появилось чувство освобождения. Следующая фраза — прощаю себя за несовершенство. Сначала не отозвалась, но с третьего или четвёртого раза «пробило» : опять сильнейшая метта-волна по всему телу, затем чувство в груди, которое я бы описала как противоположное вчерашнему ощущению сдавленности. Это именно так ощущалось: антипод сдавленности, освобождение. После следующих проговариваний метта-чувство усилилось настолько, что его буквально стало трудно выносить. Это довольно странно: с одной стороны, чувствуешь, как тебе невероятно хорошо — но при этом ум отчаянно кричит: «все, хватит, кончай немедленно!!!» прям орёт, все громче и громче… Из глаз стало вышибать слезы — и дальше меня опять вынесло из медитации. Открыв глаза, я поняла, что у меня затекла левая ступня — пришлось пять минут попрыгать по комнате, чтобы её размять. Объяснить рационально, отчего же она затекла, мне трудно (в момент медитации я этого не ощущала, сидела я удобно, обычно в таком положении ступни не затекают).
maksim.sati 2:54 PM
Настя,
Это довольно странно: с одной стороны, чувствуешь, как тебе невероятно хорошо — но при этом ум отчаянно кричит: «все, хватит, кончай немедленно!!!» прям орёт, все громче и громче…
Очень мощная метта. Похоже психика обучается и использует наработки метты как личный инструмент)
Читаю текущие репорты у всех и все больше подозрение, что это возможно.Метта в 6 сторон — это высшая форма принятия и выход за дихотомию хорошо\плохо.
Alena 3:34 PM
День 8. Очередная попытка медитировать днем опять закончилась тем, что меня отвлекли. Медитировала без записи, получилось 25 минут. Фраза про причинение боли опять не отзывается (каждый раз на всякий случай начинаю с неё), поэтому перешла ко вчерашней «прощаю себя за несовершенство» — опять накрыло мощной волной метты. Повторяла ещё много раз, купалась в этой волне, потом пробовала ещё другие фразы. Прощаю себя за стыд — отзывается тоже меттой, но не такой яркой. Прощаю себя за страх — приносит чувство лёгкости в ногах (удивило). Вернулась к «прощаю за несовершенство» — это на данный момент даёт самый сильный отклик — окунулась обратно в метту… И на этом месте отвлекли. Вскочив из медитации, опять обнаружила затекшую левую ступню. Затекла настолько (это за 25 минут! ), что даже не сразу смогла двинуться с места. Это, пожалуй, самое удивительное, что происходит — потому что непонятно, как это физически происходит, и почему я этого не чувствую в момент медитации, а именно после. Странно ещё, что воспоминаний почти никаких не идёт, но все реакции именно телесные. Да, ещё был момент, когда, опять же, на каком-то телесном уровне мелькнула ощущение «принятия» — мол, все идёт, как должно, и шло, как должно.
Monday, May 18th
maksim.sati 11:51 AM
Попробуйте остановиться на одной фразе, на той, что вызывает резонанс. И методично работать с ней возвращая желающий перейти к новой фразе ум снова и снова.
Alena 5:37 PM
День 9. Самостоятельно, 30 минут. Попробовала остановиться на одной фразе. Поскольку в прошлый раз самый сильный отклик вызвала «Прощаю себя за несовершенство», взяла её. В этот раз она не вызвала вообще никакого отклика. Ни чувств, ни эмоций, ни воспоминаний. Ничего вообще. 30 минут просто сидела, в тишине и спокойствии, периодически проговаривала фразу снова. Иногда проваливалась в сонливость. Закончив, встала, и снова обнаружила затекшую левую ступню. Сегодня даже ещё сильнее, она была прямо совершенно ватная. Пытаюсь понять, что это значит…
Tuesday, May 19th
maksim.sati 12:17 PM
Алена,
Резонанс мог быть вызван в связке с другими запросами. Чуть позже попробуйте вернуться к этому запросу снова. Можно переходить к родителям.Левая ступня может затекать из-за перекоса в позе, но так может проявляться и психоматический блок. Но в этом случае, вы бы его скорее всего почувствовали бы в самой практике.
Alena 12:28 PM
Вчера вечером практиковала снова, 30 минут. «Прощупала» несколько фраз, в итоге резонанс вызвала «прощаю себя за страх» — дальше работала с ней. Полезло многое, всякие интересные инсайты, но главное — ощущение, что все начинается с детского страха неодобрения со стороны мамы. Пришлось вытащить несколько детских воспоминаний, и, конечно, саму маму. Калейдоскоп телесных ощущений, опять мощнейшая метта… В общем, кажется, сессия прошла явно не зря. Вопрос — сколько теперь надо с этим работать, чтобы проблемы (вернее, целый их комплекс — там связка и клубок) были действительно проработаны… В любом случае, продолжаем.
maksim.sati 12:38 PM
Замечательный опыт и новая ценная информация о себе
Вопрос — сколько теперь надо с этим работать, чтобы проблемы (вернее, целый их комплекс — там связка и клубок) были действительно проработаны… В любом случае, продолжаем.
Не известно. Маркером того, что болевая точка перестала таковой являться будет полное отсутствие резонанса при запросе или вспоминании ситуации в течение нескольких сессий. В самой медитации должно появиться облегчение, а если были другие участники — чувство теплоты от них и к ним. В идеале увидеть улыбку.С мамой будет большая практика судя по всему. Начать лучше с папы, но чуть позже. Пока есть с чем работать.
Alena 12:50 PM
Я маму пока вытаскивать не хотела, она сама «вылезла». Это неизбежно, она прямо завязана, судя по всему, в этом клубке проблем, который полез на поверхность. Если продолжать работать в этом направлении, то маму «отодвинуть» никак не получится. Однако улыбку я от неё уже вчера видала. Тем не менее, скорее всего, это явно ещё не разрешение ситуации…
maksim.sati 12:57 PM
Ситуаций самих может быть очень много и для разрежения каждой из низ может уйти много времени
Alena 11:59 PM
День 10. Практика под запись, 50 минут. Опять взяла фразу про страх, она продолжает резонировать. Не так мощно, как вчера, но все равно появляется чувство метты и вылезают некоторые воспоминания. Некоторые лезут повторно (уже были в какие-то прошлые дни). В центре снова мама, но появляются и другие люди (например, бабушки и дедушки). В процессе ряд телесных ощущений: пересыхает в горле, тяжёлая голова, лёгкая боль в области груди… Иногда вылезают сами собой другие фразы, и я проговариваю их, потом возвращаюсь к исходной про страх. Нога, вроде, больше не затекает. После медитации — чувство облегчения.
Wednesday, May 20th
maksim.sati 3:04 PM
Как и всегда замечательный новый опыт С запросом можно попрактиковать еще, а можно перейти к родителю и возвращаться к текущей фразе.
Thursday, May 21st
Alena 1:28 AM
День 11. Медитация утром, 30 минут. Больше не выходит почему-то. В практике тяжело, хотя объяснить себе рационально, что именно тяжело, очень трудно. Начала с фразы про страх, она уже отзывается значительно слабее, и почти без воспоминаний. Потом решила «вызвать» папу, работать с ним. Резонанс слабее, чем с мамой, но кое-что всетаки вылезает, сами собой формулируются фразы… Самая сильная, кажется, была «прощаю за непонимание». В данном случае много такого, за что именно я себя чувствую виноватой, поэтому пробовала «прощаю себя за чувство вины», но это почти никак не отзывается…
Friday, May 22nd
Alena 8:35 PM
День 13. Совместная медитация, просидела час. В этот раз погрузилась куда-то глубоко, в состояние, где есть какие-то картинки и нет мыслей. Потом вынырнула оттуда, пыталась проговаривать фразы, которые раньше давали резонанс. В этот раз никакой реакции, вообще ничего. Пыталась «вызвать» обоих родителей — резонанс очень слабый, почти ничего…
maksim.sati 8:45 PM
Может такое быть, что произошел вход в джханы и тогда, практика меняет свое качество. С прощением лучше всего практиковать по середине, когда ум немного успокоился, но не сильно. Либо уже в совсем глубоких состояниях.
8:46
Сопротивление к медитации может вполне нарастать, сегодня этой темы касались. Может быть общая ментальная усталость. Имеет смысл чуть сдать назад и снизить интенсивность практики.
Alena 8:48 PM
Да, я уже сдала назад… Вчера пропустила вообще… А сегодня провалилась в глубину уже в самом начале, на этапе сканирования…
maksim.sati 8:52 PM
Главное не пропускать, это сильнее всего влияет на сопротивление.
Alena 8:53 PM
Да, я буду стараться не пропускать.
Alena 11:22 PM
Забыла ответить на ваши вопросы. В чем я вижу основную цель практики прощения, и как понимаю механизм её работы? Мне это все очень напоминает то, что я когда-то читала в книгах Кастанеды. Или его учеников, не помню уже. Помню, что там человек должен был отправиться с пещеру и сидеть там, методично избавляясь от старых связей, разматывая нитки и устраняя привязки. Не могу отделаться от мысли, что я сейчас занимаюсь чем-то похожим, только не уходя в пещеру и не так радикально. Вообще, для меня основная цель сейчас — решить, наконец, проблему, которую не могу решить уже много лет. Она связана с трудоголизмом и полностью утраченной способностью расслабляться и отдыхать. Насколько я понимаю механизм, нужно искать те ситуации в прошлом, которые привели к сложению вот именно такого варианта меня — и как-то их нивелировать, переписать, чтобы они перестали на меня влиять. Это, так сказать, ближайшая, «приземленная» цель. Есть и более глобальная: я, как буддист, желаю устранить все блоки и препятствия в практике и в итоге прийти к просветлению.
Saturday, May 23rd
maksim.sati 4:44 PM
Она связана с трудоголизмом и полностью утраченной способностью расслабляться и отдыхать. Насколько я понимаю механизм, нужно искать те ситуации в прошлом, которые привели к сложению вот именно такого варианта меня — и как-то их нивелировать, переписать, чтобы они перестали на меня влиять.
Очень здравый подход. Корни действительно где-то в прошлом. Но это может еще быть связанно с психотипом, это уже про дизайн человека. Возможно, имеет смысл использовать анализ возможных причин. Что это может быть? Попытка доказать себе или другим, что-то? Страх бедности или подобного и т.д.
Alena 4:55 PM
Спасибо! Да, я уже много чего на эту тему передумала (не первый год уже пытаюсь что-то с этим сделать), и про анализ причин вы правильно говорите. Нередко встречала мысль о том, что если ты постоянно чем-то страдаешь, ищи причину. Более того: чем-то это страдание для тебя выгодно, поэтому ты не можешь его отпустить. Пытаюсь искать — мыслей много было и есть на эту тему. Вообще, у меня основная проблема в том, что я много теоретизирую и мало практикую. То есть, теоретически мне очень много чего о себе понятно. Каковы причины, откуда это растёт… Но почему-то когда доходит до попыток как-то это изменить — вот тут я снова и снова терплю фиаско и бесконечно скатываюсь в привычные модели поведения. Я потому так надеюсь на медитативную практику — потому что это ПРАКТИКА, наконец-то. Я не просто рефлексирую, почему у меня так все плохо, я, вроде как, наконец, пытаюсь хоть что-то делать.
maksim.sati 4:58 PM
Хорошим ключом в практике прощения является принятие того что есть таким какое оно есть. С этого начинается практика.
Я не просто рефлексирую, почему у меня так все плохо,
Трансформация «плохо» на все — Ок. Так как до’лжно.
Alena 5:03 PM
Спасибо! Это ценная мысль. Да, на самом деле, это ощущение уже заметно трнсформировалось. Ощущение «все плохо» — это ощущение, которое было раньше: месяц, два назад. Сейчас я точно уже чувствую себя значительно спокойнее, существенно ближе к принятию и пониманию принятия (хотя, конечно, нельзя сказать, что полностью уже в этом преуспела). Это, без сомнения, результат регулярной практики.
Sunday, May 24th
Alena 12:09 PM
Вчерашняя практика, днем, час. Решила сосредоточиться на принятии, провести через весь сеанс мысль, что все именно так, как должно, что не надо никаких ожиданий и сомнений. Потому что даже в процессе практики чувствуется, что ожидания есть: ожидания почувствовать какой-то результат, увидеть «кино», как видят другие, ощутить все джаны подряд… Ум нетерпелив, рвётся вперёд и все время чего-то хочет. А если ничего ощутимого не происходит, он кричит о том, что практику надо заканчивать. Очень тяжело оказалось сидеть «просто так», без ожиданий. В процессе пробовала продолжать закидывать удочки фразами про прощение, но «без фанатизма», потому что эффекта почти не ощущается. Кажется, это действительно усталость. Дальше у меня сложный выбор. Максим, большое спасибо за ваши практики, для меня все то, что я узнала в процессе общения с вами, очень ценно! Мне очень хочется продолжать практику прощения дальше — хотя я и побаиваюсь, что устала, и не надо бы сделать перерыв? Но может быть, наоборот, надо продолжать, и есть ощущение, что самое «интересное» ещё впереди. Одновременно ужасно хочется попробовать, наконец, тантру, которую я все откладываю, откладываю и откладываю. Однако там я тоже боюсь, что ничего не получится, потому что я никаких картин как не видела, так и не вижу (максимум — всплывающие в глубоком состоянии на пару секунд статичные картины, их было по пальцам пересчитать за все время, как я практикую с вами регулярно).
12:09
В общем, продолжать прощение или тантра? Сложный выбор, не могу пока решить…
maksim.sati 2:36 PM
Алена, спасибо за donation
Потому что даже в процессе практики чувствуется, что ожидания есть: ожидания почувствовать какой-то результат, увидеть «кино», как видят другие, ощутить все джаны подряд… Ум нетерпелив, рвётся вперёд и все время чего-то хочет.
это очень глубокое наблюдение. Многие даже не подозревают о таких моментах, не то, что и видеть их в «прямом эфире». В буддизме все сводится к страстному желанию — корню страдания. Ожидания, это одна из его форм.
Мне очень хочется продолжать практику прощения дальше — хотя я и побаиваюсь, что устала, и не надо бы сделать перерыв?
Главное не прерывать практику. Если ментальная усталость сильная, то лучше перейти на мету и, возможно, даже сократить длительность сессий. И прощение и тантра никуда не денутся, всегда сможете присоединиться позже. А интуиция — главный ключ к принятию решений, она подскажет.
Monday, May 25th
Alena 2:27 AM
Решилась. Продолжаю прощение. Сегодня, кажется, открылось «второе дыхание», как будто я уже нащупала «свой путь». Надо продолжать. Тантра, надеюсь, действительно от меня никуда не денется.
Alena 11:36 AM
Сегодня был такой сон: я во сне и отчётливо понимаю, что это сон. Мир вокруг (мир во сне) я вижу ярко и отчётливо, очень детально. И вот я хожу по этому миру, разглядываю детали и размышляю про себя: «Вот, хорошо бы так же видеть и наяву, во время образных медитаций». Прям шиза уже)
Tuesday, May 26th
maksim.sati 11:13 AM
Сон — это замечательная возможность пообщаться с собой, с бессознательным. То, что мы видим, это то, что реально нас заботит.
maksim.sati 12:26 PM
Некоторые практики используют осознанные сновидения для продолжения практики.
12:29
Если это был первый осознанный сон, то это конечно событие «года». Мне осознанные сны показали суть и мощь работы ума в части конструирования реальности. С тех пор укоренился в буддийском Аничча — непостоянство. Что нет ничего за что можно было бы зацепиться. В суть иллюзии.
Alena 1:27 PM
Нет, это не первый, мне нередко снятся осознанные сны. Но работать с ними я не умею, конечно. Обычно так бывает: если во сне происходит что-то плохое, я тут же понимаю, что это сон, и ничего плохого на самом деле произойти не может: так что я просто изменяю обстоятельства, и плохое нивелируется.
Alena 2:39 PM
Вчерашняя медитация. Села с чётким намерением не питать никаких ожиданий. Просто хотелось покоя, решила попробовать максимально расслабиться. В целом, мне понравилось то, что получилось. Погрузилась, по ощущениям, довольно глубоко, на удивление никакие телесные помехи не беспокоили вообще. Кроме одной: где-то в середине (наверное) вдруг резко дернулись руки. Прям взмыли вверх и разъехались в обе стороны. Но кроме этого — ничего: не беспокоили ни ноги, ни шея, ни голова. В начале решила сидеть час, поставила будильник, но уже в процессе об этом пожалела, потому что не было никаких препятствий сидеть дальше. В основном я просто сидела и следила за дыханием, но пару раз все-таки закинула несколько фраз про прощение. Без фанатизма, в этот раз я чувствовала, что лучше не напрягаться на эту тему. Что удивительно, в процессе увидела несколько картинок. Они были статичные, совершенно «левые» (ни малейшего понятия, к чему они были) и почему-то не цветные, как рисунки из книжки. Только один раз на пару секунд появилась цветная картинка — это была аллея: дорога и деревья по бокам. К сожалению, картинка, опять же, была статична, и я не могла пойти по этой дороге, только смотреть на неё. После медитации состояние было очень спокойное.
maksim.sati 3:13 PM
Возможно, в картинках содержались ассоциации, которые могут приводить к цели. Здесь все сплошные знаки)
Alena 3:18 PM
Увы, я их забыла через пять минут после их появления… Только про аллею и помню.
maksim.sati 3:20 PM
Если будете держать в голове идею про ассоциации, что-нибудь да придет на ум
Alena 3:52 PM
Возможно. А что может означать этот случай с руками? Удивительно было, и непонятно совсем. Я в этот момент ни о чем не думала.
Wednesday, May 27th
maksim.sati 11:42 AM
С руками могла быть связана сонливость. Психосоматика обычно проявляется в одном месте, а две руки это разные полушария.
Alena 12:47 PM
Вчерашняя практика. Возобновила прощение, стала работать с мамой. Не могу нащупать пару или тройку действенных фраз — вместо них лезут воспоминания, и на них меня «накрывает» метта. Пытаюсь что-то проговаривать, но получается каждый раз разное, иногда по нескольку фраз на одну ситуацию, и есть ощущение, что они вообще не важны в данном случае. Есть не фразы, есть конкретные ситуации — и в них включается метта, иногда очень мощная. Действую чисто интуитивно, получается, что копаю в сторону нехватки родительской любви, недостатка их присутствия (меня в детстве часто оставляли на бабушек и дедушек, и я вдруг вспомнила, с какой тоской ждала возвращения родителей). Детский сад — та же история. Кажется, я сидела там каждый раз очень долго (хотя я совершенно не уверена, что я вообще это помню), воспринимал все это как тюрьму. Есть теория, что в какой-то момент эта тоска переродилась в равнодушие и отторжение, и как следствие — в подростковом возрасте попытки отгородиться. «Уйдите, не мешайте, я занята». И вот потом, во взрослой жизни, я действительно все время занята, и продолжаю отгораживаться работой от всех, с кем общаться не хочу. Схема упрощённая, на деле там ещё много чего примешивается Отдельный аспект — это детский страх неприятия, отторжения, что будут ругать за ошибку, и отсюда желание всем угодить и неспособность отказать. Довольно странная получается ситуация — вокруг меня исключительно хорошие люди, никто меня не обижает, и я ко всем отношусь хорошо или очень хорошо (единственное исключение — родители, к ним отношение или нейтральное, или, в случае с мамой, настороженно-раздражённое) . Всем искренне хочу помочь, и потому не могу ни в чем отказать. Но поскольку ресурсов на всех не хватает, остаётся только уходить от ответственности под предлогом загруженности. То есть я как бы отгораживаюсь одной работой от другой работы — в итоге имею заколдованный круг, по которому бегаю уже давно. В общем, выдержала такой практики полчаса, хотя хотела больше. Опять затекла левая ступня, но в этот раз не сильно.
maksim.sati 2:06 PM
Фразы лучше не менять часто, а исследовать одну-дне но всесторонне. И добавлять, только для усиления уже появившегося резонанса. Так эффективнее.Сможете сформулировать списком возможные паттерны, которые создались?Страх одиночества
Страх быть отвергнутой
Страх быть оставленной
И др.
Alena 2:15 PM
Проблема в том, что прежние фразы, которые раньше сильно отзывалась, сейчас уже отклика не дают. Я каждый раз проверяю. А новых я пока не нащупала. Паттерны попробую сформулировать.
Thursday, May 28th
Alena 2:37 AM
Возможные паттерны (пока чётко сформулировались только четыре, буду ещё думать) :
Страх неодобрения со стороны окружающих
Страх ошибки
Комплекс отличника: необходимость везде быть первой и лучшей, получать только отличные оценки. Сюда же, вероятно, желание все контролировать
Чувство собственной неполноценности (сколько бы я ни старалась, я все равно недостаточно хороша)
Alena 2:45 AM
Сегодня в совместной практике (закончила за 10 или 15 минут до гонга) срезонировала фраза «прощаю себя за зависть» : она потянула опять мощную метту и всякие ситуации, в которых я «загоралась» кем-то, у кого что-то очень хорошо получается, и хотела тоже этому научиться, и обязательно не хуже. Отсюда полез и «комплекс отличника», когда нужно получать только отличные оценки (четвёрка — это провал) и быть лучшей во всем-во всем. При этом планка все время задирается, и достичь идеала, который я сама себе выставила, в большинстве случаев нереально — отсюда постоянное ощущение, что я недостаточно хороша, что бы я ни делала, как бы ни старалась. Во время медитации меня три раза пытались отвлечь, но я возвращалась обратно. Закончила, когда устала.
Friday, May 29th
maksim.sati 11:20 AM
Алена,
Фраза про зависть очень глубокая и также может быть хорошим троянским конем для еще более глубокого паттерна.К возможным блокам, можно подобрать новые фразы. А также добавить косвенные ситуации\людей и т.д., которые помогут добраться до корня. Задача не простая, но ваш опыт и интуиция подскажут.
Saturday, May 30th
Alena 2:28 AM
Последние два дня практика идёт очень тяжело. Вчера медитировала вместе со всеми, высидела час, но весь этот час одолевала страшная сонливость. То и дело приходилось возвращать на место упавший подбородок. Закончилось тем, что голова упала совсем низко, на лицо налезли волосы, и я резко проснулась от того, что они стали щекотать. Соответственно, на этом все закончилось. Сегодня села, и всю практику боролась с сильнейшим сопротивление на уровне тела. Как будто вернулась к тому, что было пару недель назад: некомфортно, дёргается левая нога, ум хочет все закончить, подкатывая под разными предлогами (поразительно, до чего он в этом изобретателен!) Было мучительно, еле выдержала 30 минут. Решила пробовать мантру. Если я правильно поняла, это должна быть некая фраза, которая противоположна моей негативной установке — это так? Я перед практикой сформулировала себе такую фразу, и какое-то время проговаривала её. Однако в какой-то момент она вылетела из головы и заменилась на другую фразу. Самое странное в том, что я теперь не могу вспомнить ни первоначальную фразу, ни то, что выползало после. Фразы менялись несколько раз, и каждый раз после смены я сразу забывала предыдущую, и потому не могла к ней вернуться. Это очень странно. Закончилось все фразой «я свободна» (сидела с ней какое-то время, она приводит к лёгкой метте) ), а потом «я принимаю себя» (фраза отзывается усилением дискомфорта во всем теле) — так что вот эти две запомнились. Под конец вернулась к прощению и проговаривала «прощаю себя за зависть» — это по-прежнему продуктивно, отзывается сильной меттой и тянет воспоминания. Даже нога стала дёргаться не так интенсивно…
Alena 2:33 AM
Вообще, если говорить про мантры, то у меня есть такая мантра, с которой я уже не первый год иду по жизни. Это фраза «Мой мир заботится обо мне». Не помню уже, сама я её придумала или где-то подсмотрела (скорее второе, но я не помню уже, где именно), но я повторяю её часто, и она буквально уже стала частью меня. Поэтому я знаю, насколько хорошо это на самом деле работает. Я постоянно чувствую её влияние в своей жизни — начиная с базового чувства безопасности: я всем существом чувствую, что со мной не может случиться ничего действительно плохого, с чем я не могла бы справиться, и что все всегда происходит к лучшему. Это проявляется, видимо, и в моих осознанных снах, про которые я уже рассказывала.
maksim.sati 3:07 PM
Алена,
Если я правильно поняла, это должна быть некая фраза, которая противоположна моей негативной установке — это так?
Так. Но мантра 1000 раз это ничто, эту фразу важно впустить в свою жизнь. Проговаривать везде и всегда. Тут важно чтобы фраза была максимально точной и узкой.
Sunday, May 31st
Alena 1:01 AM
Я сегодня ногу сломала (стопу, вернее) . Болит, медитировать сложно. Но может, завтра как-то приноровлюсь.
maksim.sati 1:39 PM
Поток жизни преподносит свои «сюрпризы». Алена, поправляйтесь!
А медитировать вполне можно лежа
Alena 1:50 PM
Максим, спасибо! Да, буду пробовать теперь по-другому)
Monday, June 1st
Alena 3:06 AM
Сегодняшняя медитация, 30 минут. Попробовала лежа, на удивление, не испытала проблем ни на телесном уровне (ранее пробовала, и не получалось: нога дергалась или ещё что-то мешало), ни с сонливостью. Даже наоборот: ум был возбужден, никак не хотел успокаиваться. Не помог даже старый способ «обратного отсчёта», когда медленно считаешь от 100 и вниз, до 1: обычно уже где-то на 70 погружаюсь глубоко в какое-то «пограничное» состояние — а сегодня дошла до 1, и хоть бы что… Тем не менее, решила работать с тем, что имею. Проговаривала про зависть, потом перешла на «прощаю себя за лень» и «прощаю за то, что всегда держу себя в руках». Последняя резонирует ярче, но и первая имеет потенциал, думаю, она ещё раскроется. Днем размышляла о родовой травме, и поэтому про вину много думалось. В середине практики неожиданно пришла мантра» разрешаю себе делать то, что хочется». Кажется, она логично вытекает из всего вышеперечисленного, потому что для меня все это тесно связано с тем, что я вечно сама себя держу в железных рукавицах («сначала работа, потом развлекаться!» «А что это мы ленимся, если это и это ещё не сделано?» — и тому подобные высказывания в свой адрес). Постоянная такая дрессировка себя, необходимость все в себе контролировать. Привела к тому, что я привыкла к постоянному состоянию «боеготовности», постоянно строга с собой и не разрешаю себе ни шага в сторону… Поэтому надо работать над тем, чтобы простить и разрешить…
Tuesday, June 2nd
Alena 2:25 AM
Сегодняшняя медитация. Не отследила время но кажется, это было не очень долго, минут 20 или 30. Начала со вчерашней фразы про «разрешаю себе…», через какое-то время вернулась к фразе про страх (резонанс в виде метты, не сильный), а ещё через какое-то время пришла фраза «прощаю себя за то, что не умею себя слушать», которая с течением практики трансформировалась в «прощаю себя за невнимание к себе». В процессе словила мощную метту и два необычных для меня момента. Первый — неожиданное ощущение, что моя рука парит в воздухе (это вряд ли было так физически, но ощущалось совершенно натурально). Сначала правая рука, ниже локтя, я с удивлением наблюдала за этим ощущением, оно держалась долго. Потом подключилась левая рука, тоже держалась какоето время. Второе: одновременно с началом «парения» правой руки перед глазами вдруг понеслись картинки. Очень нечеткие, быстро сменяющие друг друга (так что ничего нельзя было разглядеть), но все же явные картинки, что для меня крайне необычно. После практики — чувство облегчения.
maksim.sati 12:38 PM
Алена,
Мудрые мысли о себе:
Постоянная такая дрессировка себя, необходимость все в себе контролировать. Привела к тому, что я привыкла к постоянному состоянию «боеготовности», постоянно строга с собой и не разрешаю себе ни шага в сторону…
Сами по себе могут дать хороший толчок для внутренней трансформации этой установки. Но под этим есть еще что-то, лежащее глубже. Это проявление.Если после практики облегчение, это признак того, что срезонировавшие паттерны ослабли или отключились.
Thursday, June 4th
Alena 9:06 PM
Очень много работы в последние дни, поэтому медитирую перед сном, уже лёжа в постели. Получается, наверное, минут по 30. Прочитала «Пять травм», узнала себя в том типе, который описывается как «покинутый» (маска — зависимость). Соответственно, много думаю об этом и направляю фокус в этом направлении. Вспоминаю снова детские ситуации, в которых я ощущала нехватку родительского общества и внимания. Садик, как оставляли у бабушки и дедушки, как я вообще привязывалась всегда к каким-нибудь людям (прям начиная с детского сада: там была девочка, за которой я буквально ходила по пятам, так была привязана). Вспомнила, как становилось тревожно, когда отцу надо было уходить куда-то (однажды он даже в шутку мне сказал: «Что ты как ревнивая жена?» — было обидно и стыдно…). И с удивлением обнаружила, что этот паттерн продолжает работать и во взрослой жизни — только переехал на других людей. В первую очередь на мужа (мне всегда тревожно, когда он куда-то уходит без меня, хотя эта тревога вовсе не связана с тем, что я его в чем-то нехорошем подозреваю, это просто иррациональная тревога), но не только. Работаю с фразой «Прощаю себя за то, что чувствовала себя покинутый», ну и про страх и зависть тоже продолжаю. Чувствую, что работы ещё выше крыши, и лечить надо зависимость, в первую очередь… Я только сейчас осознала, насколько велика эта зависимость от других людей (нет, я догадывалась, но масштабы, кажется, не доходили ещё…).
Alena 9:23 PM
Я вот до сих пор не могу одного понять: с чем связано вот это чувство «тревожности», которое я испытываю, когда кто-то уходит. То есть, что именно лежит в его основе? Опасение, что меня бросят и не вернутся? Или что-то вроде ревности и чувства собственничества (типа, как можно проводить время с кем-то кроме меня? Это ведь значит, что я не самая лучшая?) кажется, скорее второй вариант, но пока я не уверена, что все так просто. Надо ещё думать.
Alena 9:29 PM
Думаю ещё вот о чем: когда мне было 11 месяцев, я тяжело заболела, меня положили в больницу, и прогнозы были самые неутешительные. Непонятно было, что именно со мной случилось, и удивительно, что я все-таки выздоровела. Вроде бы, это произошло в тот момент, когда я была у бабушки, и именно она, а не родители, навещали меня в больнице. Но я вообще, конечно же, ничего об этом не помню, ни малейшей детали. Все по рассказам. Но могло же это как-то повлиять на то, что происходило со мной уже в сознательном возрасте? Если да, то как с этим работать, если воспоминаний и эмоций нет?
Friday, June 5th
maksim.sati 5:55 PM
Алена,
Думаю ещё вот о чем: когда мне было 11 месяцев, я тяжело заболела, меня положили в больницу, и прогнозы были самые неутешительные.
Это могло создать сильнейший паттерн. Возможно это и есть корень. Если ребенок видит одно и тоже лицо, которое его кормит и после этого этот человек исчезает, как это может отразиться на психике?А коллективные бессознательные страхи есть у каждого из нас. Это давление наших предков. Если условия подходят, то каждый такой страх может создать деструктивный паттерн.
Alena 5:56 PM
Основной вопрос: как это прорабатывать? Я же этого не помню совсем.
maksim.sati 6:01 PM
Попробуйте «вспомнить» используя образы. Представить место где это происходило, образ бабушки. Возможные ощущения и страхи. Образ больницы. Направьте к себе маленькой метту и сострадание.
Резонанс не обязательно должен быть. Вспоминание также. Но вы создадите установку, которая поможет ослаблять воздействие паттерна на жизнь.
Alena 9:23 PM
Я начала читать Курпатова, и некоторые случаи, которые он описывает, напоминают мне то, что произошло со мной. Судя по всему, этот детский случай просто не мог не повлиять на меня. Порасспрашивала родителей, вскрываются интересные подробности. Самое интересное то, что они это помнят очень плохо. Понятное дело, мамы там не было вообще, но папа говорит, что было очень страшно, и я думаю, что это, видимо, был настолько травматический опыт, что его психика постаралась все это стереть из памяти, насколько это возможно. Они не помнят даже чётко, сколько именно мне было лет (11 месяцев или год 11 месяцев), хотя по предыдущим разговорам об этом я почти уверена, что всетаки 11 месяцев. Получается следующая картина. В возрасте 11 месяцев меня отвезли в Кишинёв к бабушке и дедушке (люди, которых до этого я видела не менее полугода назад) и там оставили. Мама и папа были географы, поэтому каждый год целый месяц летом проводили в экспедиции. Вот и тогда они уехали в экспедицию, а меня оставили в чужом городе с чужими, по сути, для меня людьми. Через какое-то время я заболела и попала в больницу. Никто уже не помнит, какие именно были симптомы, но папа помнит, что и он, и бабушка буквально сходили с ума и боялись, что я умру. В больнице со мной лежала бабушка, а через несколько дней смог приехать папа (бросил все и прилетел, как смог). Ну и дальше я неожиданно выздоровела, и никто так и не понял, что именно со мной происходило. Характерно, что мама тогда приехать не смогла… Ну а дальше меня продолжали каждый год возить туда же, к бабушке с дедушкой в Кишинёв, и оставлять там на месяц…
Alena 9:25 PM
В общем, описала ситуацию, и выглядит это все как прям очень серьёзная детская травма, по всем параметрам…
Saturday, June 6th
Alena 1:46 PM
Вчера перед сном решила специально поработать над той ситуацией. Поскольку я совсем ничего не помню, и с образами у меня попрежнему туго, это был скорее мыслительно-эмоциональный процесс. Я пыталась представить, каково было ребёнку в то время. Помогло воспоминание детских фотографий — так хоть какое-то подобие образа удаётся вызвать. Вот маленькая я, вот молодые и красивые мама и папа. Думала про ситуацию, вызывала метту и направляла её всем троим. Очень тяжело, долго так не получается, возникает сильнейшее желание немедленно все бросить и прекратить. Что странно, не вызываются никакие фразы, нечего проговаривать… «Прощаю себя…» — за что конкретно? Никак не формулируется. Буду осторожно пробовать дальше.
Sunday, June 7th
maksim.sati 11:10 AM
В общем, описала ситуацию, и выглядит это все как прям очень серьёзная детская травма, по всем параметрам…
А чем ближе к рождению травма, тем она глубже вплетена на нейронном уровне. Но увидеть её это большое дело, увидеть как это влияло на жизнь — путь к трансформации.Прозрение в Зависимое возникновение, в закон причины и следствий, «сухую ветку» могут помочь в принятии ситуации и страха связанного с ней.
11:15
Очень тяжело, долго так не получается, возникает сильнейшее желание немедленно все бросить и прекратить
Это ориентир в практике. Чем сильнее желание закончить, чем сложнее практиковать, тем ближе к болевой точки. Можно представить это как паутину. В центре паучек, от него расходятся нейронные сети с узелками. Каждый узелок это проекция, то есть воплощение страха в конкретных жизненных ситуациях. С открытием каждого нового узелка влияние паттерна снижается. С каждым новым открытием узелка, резонирует и вся паутина до самого паучка. В это время появляется опыт практики и видение всей паутины.
Alena 12:46 PM
Ох, я за эти пару дней столько передумала… Про причины и следствия, про то, как эта детская ситуация отразилась на всей жизни. Понятно теперь, почему я так болезненно реагирую, когда кто-то уходит из моей жизни (даже если речь идёт просто, например, о том, что ученик заканчивает занятия со мной и двигается куда-то дальше — мне непременно становится в этот момент грустно и тревожно, хотя с рациональной точки зрения эта тревожность ничем не обусловлена), понятно, почему я так отчаянно привязываюсь к людям и хочу, чтоб все-все меня любили. Про паутину — хорошее сравнение — продолжаю раскручивать эту паутину дальше, хотя работа идёт чудовищно трудно, меня накрывает эти пару дней разнообразными спектром отрицательных эмоций, от апатии до какой-то депрессивный злости. Ничего не хочется делать, встала вся работа, с трудом могу себя заставить хоть пальцем пошевелить. Во вчерашней медитации (30 мин перед сном) даже чувство метты почти не получилось (очень слабо и невнятно) — первый раз со мной такое… Ощущение от практики, что она прошла как-то… никак.
Monday, June 8th
maksim.sati 2:26 PM
Алена,
Возможно, имеет смысл сдать назад. И переключиться на медитацию в удовольствие. Метту или анапанасати. Хотя сейчас наиболее благоприятные возможности для еще большего погружения. Резонанс — это не только проявление в практике, если мы направляем внимание в одно место, вес ум перестраивается для этой задачи. Все системы постепенно вовлекаются в процесс. Но это тяжело и особенно тяжело для психики, которая этому постоянно противостоит.
Thursday, June 11th
Alena 12:28 AM
Хочу сказать огромное спасибо за весь этот невероятный опыт, который я здесь получила! Трудно подобрать адекватные слова, которые выразили бы степень моей благодарности! Это было неоценимо! Однако мне кажется, прощаться ещё рано…