» Дневник медитации прощения

На этой странице размещен живой дневник развития практики Марии, участницы онлайн-ретрита медитации прощения. Механика ретрита практики прощения состоит из каждодневных медитаций и ведения дневника о них, рады представить вам этот бесценный материал. Дневники размещены с согласия их авторов.

Мария 2:50 PM

День 1. Ретрит прощения
Вхожу в ретрит в сильном ресурсном состоянии после ретрита образной медитации и в стабильно хорошем настроении. Есть небольшой опыт этой практики с однодневного ретрита прощения на 10 часов, пройденного несколько месяцев назад — тогда удалось почти полностью отпустить ключевую негативную ситуацию-запрос. Потом она повторилась, хоть и менее тяжело, поэтому решила проработать ситуацию и всё с ней связанное более глубоко и длительно. Начну работу именно с неё, а после полной проработки просканирую подсознание на наличие других важных запросов и буду работать с ситуациями или фразами «поменьше». Мне длительное ведение голосом в медитации обычно мешает, поэтому после нескольких минут ведения отключилась от трансляции и продолжила практику самостоятельно — по времени практика заняла около 45 минут.

Практика получилась очень яркой и сильной. Уже с 10-часового ретрита помню, что самыми сильными фразами для меня всегда были две: «прощаю за непонимание» и «прощаю за причинение боли себе и другим» (по ощущениям, всё остальное сводится к ним или даже только к первой. Просто первая больше говорит о состоянии сознания и мыслях, а вторая выражает первую в действиях и поступках, поэтому проще использовать две). Сначала я была в практике одна и, с вниманием на ключевой ситуации, прорабатывала фразу «Прощаю себя за непонимание», произнося ее медленно, с расстановкой на вдохе. Потом, на выдохе, ожидала ответа. Раз 7 фраза отзывалась легкими ощущениями тревоги и стянутости в теле. Постепенно стало легче, и я подключила вторую про причинение боли себе и другим. С ней работала также раз 7-8, напряжение немного ушло, но к этим двум фразам я явно буду возвращаться и дальше в процессе ретрита. А затем в интуитивном порыве «пригласила» к практике двух людей, с которыми связана ключевая ситуация-запрос — не то что бы видела их лица, а, скорее, «энергетические оттиски». Сначала мной использовались фразы в направлении каждого из них по-очереди: «Прощаю ТЕБЯ за непонимание» и «…. за причинение боли себе и другим». Чуть позже мы сели в кружок, и я перемещалась между собой и каждым из них, от лица каждого прорабатывая те же фразы, т.к. запрос многогранный: простить себя и их и, также, «получить прощение» от них (в реальной жизни этого сделать не получится, а вот в рамках практики — вполне). «Говорила от лица» каждого не по-очереди, а по наитию: где-то требовалось больше говорить от себя, где-то — от другого. Поначалу одно только энергетическое присутствие этих людей вызывало сильный неприятный жар где-то в шее-затылке и нежелание иметь с ними ничего общего, как-то «выключиться» из этого общества (в реальной жизни я испытываю те же телесные ощущения и полностью отрезала контакт), но постепенно (думаю, потребовалось минут 20-30) в процессе работы с фразами и переходом между собой и каждым из других тело начало наполняться уже приятным, умиротворенным теплом, увидела легкое свечение теплого желто-белого света, какой виделся в образной медитации, появились слёзы, но не грустные, а, скорее, счастливые. В конечном итоге мы взялись за руки и приобнялись — не возобновляя общение, а, скорее, приблизившись на шаг к круговому прощению друг друга и себя, хотя путь явно нужно продолжать. Начинаю с тех «проблем», которые лежат на поверхности — в дальнейшем уверена, что если разматывать даже одну значимую болезненную ситуацию, можно докопаться до многих побочных подсознательных артефактов

2:50

Не знаю, насколько канонично «приглашать» в практику образы других, с которыми связана практика прощения, но в этой первой пробе оно себя явно оправдало.

Monday, May 11th

maksim.sati 9:08 AM

Маша,
Рад твоему участию! У тебя уже замечательный и глубокий опыт длительных медитаций, тантры, метты и практики прощения. Ты вполне можешь попробовать совместить прощение и практику джхан. Многие участники сейчас идут путем джхан. Если тебе интересно, я добавлю тебя и в ту группу, там будет полезный в плане продолжения для тебя материал.

для меня всегда были две: «прощаю за непонимание» и «прощаю за причинение боли себе и другим»

Ты можешь практиковать с ситуаций до ее полного разряжения, а потом пройти путь с прощением себя и родителей. Это база.

Не знаю, насколько канонично «приглашать» в практику образы других, с которыми связана практика прощения, но в этой первой пробе оно себя явно оправдало.

Это живая практика, не каноничная. Внутренний отклик и проявление эмоций и образов прокладывают путь практики.

Мария 1:51 PM

Привет, Максим!
Рада, что ты запустил ретрит, в котором мне давно хотелось поучаствовать!
Будет здорово почитать материалы по практике джхан — сразу не присоединилась к тому ретриту, т.к. немного боюсь, что не успею всё совместить (есть желание и в практике образной медитации не останавливаться, а завтра вновь начинается работа фулл-тайм), но интерес большой. Добавь, пожалуйста.

Мария 5:49 PM

День 2. Ретрит прощения
Сегодня сосредоточилась на себе и прощении только себя — по-прежнему в контексте вчерашней ситуации (хотя не зацикливалась на ней, старалась смотреть и шире, но ситуация сама всплывала). Использовала 4 фразы:

«Я прощаю себя за непонимание»
«Я прощаю себя за неведение» (как перефразирование предыдущей — чтобы убедиться, что предыдущая проработана)
«Я прощаю себя за причинение боли себе и другим»
«Я прощаю себя за чувство вины» (добавила эту фразу после того, как предыдущая перестала вызывать отклик)

Медитация длилась 1 час. Сначала каждая фраза вызывала отклик в виде комка в горле и стянутости в груди. В отсутствие «энергетических оттисков» участников отпускаемой ситуации очень сильных негативных телесных ощущений, как вчера, не было. С каждой фразой работала раз 7-10, пока не возникало чувство облегчения и «легкости и воздушности» в теле, и еще один очень неожиданный эффект: яркие мощные лучи света откуда-то сверху, похожие на свет Источника. На проработке четвертой фразы сознание вдруг стало странно схлопываться в точку: ни о чем подумать было нельзя, мысли текли слишком вязко, не удавалось вспомнить, за что я сейчас себя прощаю, и практика превратилась в просто: «Я прощаю себя… я прощаю себя..». Дыхание сильно замедлилось, мне удавалось только равномерно слушать его, а удовольствие от процесса, напротив, сильно возросло. Некоторое время ничего не происходило, а потом начали появляться мощные цветастые мандалы, «взрываясь» энергией, которая ощущалась, как горячие животворные волны по телу (это всё виделось не глазами, сложно объяснить). Потом сознание резко прояснилось и стало очень ясным, как кристалльная вода, установился равномерный бело-золотистый свет. Я снова вернулась к практике с четырьммя фразами, циклично проходя по ним: каждая фраза отзывалась мягкими световыми волнами в световом пространстве, как рябью, и снова, как в предыдущем ретрите, было неописуемое ощущение, что я говорю здесь со всем миром и с собой (и это — одно и то же), и прощать, в-общем-то, некого, как и делать, всё уже есть. Телесных ощущений стянутости от фраз больше не было, и и было такое чувство, что усилия по прощению себя прилагать больше не нужно, т.к. уже всё есть и всё так, как должно быть (вербальные возможности описания ограничены, к сожалению).

5:51

Почувствовала невероятный подъем (свет вижу/ощущаю до сих пор) — завтра буду снова приглашать образы «других» и вложу приобретенную энергию в практику прощения с ними, там пойдет тяжелее.

Мария 6:21 PM

Есть вопрос в контексте прощения себя (или других) за какие-то ситуации. Если есть, как в моем случае, какая-то ситуация с другими людьми, приведшая к тому, что ты больше не можешь с ними взаимодействовать вообще, что послужило бы самым успешным финалом практики прощения? 1) Полное принятие и полное энергетическое «отпускание» так, что никакие воспоминания и пересечения с этими людьми больше не вызывают эмоционального отклика, НО без возобновления взаимодействия; 2) Или возможность возобновить взаимодействие, как если бы прощаемой ситуации вообще не было, т.е. вернуться в ту точку, которая была до прощаемой ситуации?
Т.е. «2» — это уже излишне, и мы стремимся только к «1», или без «2» результат практики не успешный по-настоящему?

maksim.sati 10:41 PM

Маша,
Какой замечательный опыт

и прощать, в-общем-то, некого, как и делать, всё уже есть

Это финал практики и духовного пути)
Как говорил автор практики прощения, буддийский монах: Нет эго, нет проблемы
Это прозрение ведет уже не к очищению, а к траснформации самого механизма восприятия. Новые болячки просто перестанут возникать, так как каждая снежинка оказывается на своем месте.

еще один очень неожиданный эффект: яркие мощные лучи света откуда-то сверху, похожие на свет Источника

Практика Тантры с Максимом Александровым дополнила замечательными новыми пазлами полотно практики

Если есть, как в моем случае, какая-то ситуация с другими людьми, приведшая к тому, что ты больше не можешь с ними взаимодействовать вообще, что послужило бы самым успешным финалом практики прощения?

Почему не можешь взаимодействовать? Если это не нейтральные чувства, то ситуация и люди не отпущены.
Если это с их стороны, то можно простить себя и принять это. В этом случае устранится отталкивание ситуации (неприятия с их стороны).
Если с твоей, то есть есть подавление гнева или обида, то это материал для проработки в практике.
Ситуация будет отпущена, когда не будет никаких проявлений. Идеальный вариант, что ты можешь увидеть человека и его улыбку тебе.
Возобновление контактов вполне возможно не только на уровне до ситуации, а в намного более доверительном ключе. Для этого можно использовать метту. Мы это будет разбирать во второй части ретрита.

Tuesday, May 12th

Мария 12:27 AM

Есть надежда, что новые болячки не будут возникать. Но вот со старыми еще есть, где поработать.

и прощать, в-общем-то, некого, как и делать, всё уже есть

На «повседневном уровне» пока не получается стабильно удерживать это знание во всех жизненных ситуациях — оно появляется в медитации и какое-то время держится шлейфом, но не постоянно. Но практика тантры, действительно, помогла зайти в прощение с намного бОльшим ресурсом.

Почему не можешь взаимодействовать?

Много негативных эмоций с моей стороны. Другие участники ситуации находятся в частичном (один) или полном (второй) неведении о произошедшем, поэтому проработать ситуацию я могу только в самостоятельной практике. Надеюсь, что практика прощения обладает достаточной силой, чтобы распутать прощение себя, прощение других и еще и получение прощения от них (не делая этого в реальной жизни). Метта звучит отлично для закрепления результатов и глобального изменения отношения

maksim.sati 11:35 AM

Маша,

Надеюсь, что практика прощения обладает достаточной силой, чтобы распутать прощение себя, прощение других и еще и получение прощения от них (не делая этого в реальной жизни).

Суть прощения — прощение себя. Прощение других и прощение с их стороны может принести облегчение, но эго-систему это не трансформирует, а укрепит.

11:35

Можно смотреть на это через притчу о сухой ветке.

11:36

Простить можно только себя. Можно ментально заставить извиниться и ветку, можно попросить прощения и у неё, ей тоже досталось

11:37

Но это укрепляет иллюзию эго

Мария 12:24 PM

Да, ты прав. То, что мне нужно прощение еще от кого-то или простить других — это иллюзия. Подсознательно просто хочется переложить часть работы на других. Тогда одна из целей практики — отпустить эту иллюзию.

Мария 8:05 PM

День 3. Ретрит прощения
Вчера перед сном возникли легкие отголоски болевых ощущений в грудной клетке — те же ощущения, только намного-намного сильнее, преследовали много месяцев после прощаемой ситуации. Уже очень давно не испытывала этих ощущений, сейчас сочла их хорошим знаком в контексте ретрита. Они прошли к середине сегодняшней медитации. Начала практику с осознанием, что следует работать наедине с собой, без образов других. Использовала 4 фразы: «Я прощаю себя за непонимание», «… за причинение боли себе и другим», «… за чувство вины» и «за невыход из зоны комфорта». Первые две отзывались лишь чувством легкости и покоя. Третья создала небольшой комок в горле. Четвертая — чуть более ощутимый, плюс, стянутость в шее, которые потом прошли после нескольких повторений фразы. Ни одно из негативных телесных ощущений не было сильным. А потом сознание снова стало вязким: резко вылетело из головы, за что я себя прощаю, и вспомнить не удавалось, даже напрягшись. Повторяла: «Я прощаю себя», и почему-то от этого процесса было очень приятно, в какой-то момент появились и пару минут лились не-грустные слезы. Как будто бы говорилось: «Я люблю себя», и нарастало ощущение покоя и легкости и теле и голове. В какой-то момент по телу начали бегать теплые волны энергии, отзывавающиеся мурашками. Теперь потерялось слово «себя», его, наверное, можно было вспомнить и опять присоединить, но решила просто идти за разворачивающимся процессом и не напрягаться. Повторялась фраза «Я прощаю», уже без понимания, кого, и даже без уверенности, что смысл в этих словах всё тот же — но от этой фразы, по-прежнему, было приятно и прибывало умиротворения, как будто она с чем-то глубже во мне разговаривала — и одновременно не со мной, а с чем-то большим. Чем дальше, тем больше я удалялась от того, с чего начала практику — причем, события всё больше разворачивались «сами». Под конец голова стала такой вязкой, что удавалось повторять только «Я… я….» (с мурашками и энергетическими волнами) — несмотря на вязкость, слух обострился, ясно слышалось сердцебиение и дыхание. А потом фразы вообще прекратились, и наступило состояние без ничего (без концентрации на дыхании, абсолютно без мыслей, без вообще какого-то «якоря» и при этом в полном сознании). С каждой секундой в таком состоянии поднималась волна глубокого покоя и глубокой спокойной радости. Одновременное ощущение, что прошло не более секунды, и что прошло очень много времени в медитации (по факту — 1 час). По выходу продолжаю пребывать в состоянии, где ничего не беспокоит и сильно не трогает. Но нельзя не отметить, что начинаю с классической практики прощения, а прихожу всякий раз к чему-то новому, не понятно, к чему.

8:07

Нарастает ощущение, что сознание живет и работает на двух уровнях, ни один из них не более важен, чем другой — просто качественно разные. На одном из уровней прорабатывается и понемногу работает практика прощения. На втором прощать некого, и даже самого понятия «прощение» нет, либо оно означает что-то совсем не то — там даже моего «я» нет.

Мария 9:12 PM

Начала читать «Радикальное прощение» в тему ретрита — с удивлением обнаружила, что именно эта мысль и развивается

Wednesday, May 13th

maksim.sati 10:36 AM

Маша,
с новым замечательным опытом и наблюдениями! Практика прокладывает себе маршрут внутри твоей психики)
А была ли сонливость? Или ты очень быстро перешла в глубокое успокоение?

Мария 10:55 AM

Последние несколько недель медитирую лежа, чтобы усталость спины не мешала — как ни странно, сонливости не бывает (на всякий случай, всегда выбираю дневное время). Мне кажется, минут 40 прошло до этого состояния, так что не очень быстро.

maksim.sati 10:58 AM

У тебя уже очень приличный опыт, так что это просто джханы)
Я когда веду голосом начинаю проваливаться в джханы, становится очень не просто продолжать. Похоже на как ты описываешь.

Мария 11:40 AM

Всегда удивлялась, как у тебя выходит 30-40 минут вести голосом, не сбиваться и самому не отключаться

Мария 8:25 PM

День 4. Ретрит прощения
Начала там, где закончила вчера — с фразы: «Прощаю себя за чувство вины». Фраза отозвалась довольно мощным комком в горле и в грудной клетке и неприятным чувством жара, а еще — учащением сердцебиения (отметила, что если медитировать с берушами, отлично слышны сердцебиение и движение крови по сосудам). Подумалось, что фраза очень сильная потому, что если прощать можно только себя, то и быть виноватым, наверное, можно только перед собой. Сегодня сложнее было выделить «четкие фазы» практики, но было много разных моментов. Был момент, когда в мою медитацию сами пришли те двое людей. Они улыбнулись и кивнули в ответ на фразу о чувстве вины. Снова был период нарастающей вязкости сознания где-то посередине медитации. В теле нарастало приятное тепло (в-основном — в руках, ступнях и голове). А затем — период, напротив, повышенной ясности сознания. Запомнилось ощущение, что сознание невероятно расширилось, «объяв весь мир», дав почувствовать, что мир и «я-персона» — это всё одно и то же «Я». Тело, напротив, стало невесомым и незначительным. Интуитивно захотелось далее работать с «Прощаю себя за напряжение» — и каждая итерация фразы делала телу еще лучше, отпускала напряжение и отзывалась «мощной энергетической волной», как будто я скользнула на другой уровень, где общение с подсознанием через практику стало «прямее», слова долетали до него быстрее и проще, а их абсолютное значение, напротив, уменьшалось (сложно объяснить). С углублением этого состояния перешла к третьей фразе: «Прощаю себя за неуверенность» (тоже пришла интуитивно), и чувствовалось странное чувство, что усилия для реализации какого-то изменения требуются минимальные, все исполняется молниеносно, а постепенно даже стало ощущаться, что всё итак уже есть, и менять ничего вообще-то и не надо. Закончилась медитация вновь лучами света и неожиданно — яркими то ли витражами, то ли мандалами с орнаментами тонкой работы со множеством мелких деталей — очень красиво.

maksim.sati 11:17 PM

Маша,

Был момент, когда в мою медитацию сами пришли те двое людей. Они улыбнулись и кивнули в ответ на фразу о чувстве вины.

Это замечательный маркер принятия и отпускания ситуации и этих людей. По практикам направленным на эту ситуацию станет понятнее.А сколько времени длилась медитация?

Мария 11:34 PM

Всегда завожу будильник на час. В выходные думаю попробовать полтора или два — в будни работа не дает.

Thursday, May 14th

maksim.sati 2:36 PM

В субботу с утра попробуем 3 часа С 9:00

Мария 6:27 PM

День 5. Практика прощения (1 час)
Начинаю замечать в обыденной жизни неприятные эффекты ретрита: обидчивость/болезненная внутренняя реакция на мелочи, желание, чтобы «никто не трогал» (вместо этого — проводить время за работой или книгами) — будто нервная система оголилась, но только по социальным ситуациям (интересно, закономерны ли такие проявления?). Причем, весь этот дискомфорт резко происходит на соматическом уровне, никаких непроизвольных мыслей нет (ум, напротив, приятно-вязкий и молчит, не мешая сосредотачиваться). Если остаюсь одна, то довольна и погружаюсь в себя или в какое-то дело и ощущаю облегчение. Начала медитацию вчерашней фразой: «Прощаю себя за чувство вины«, возникло ощущение, что нужно копать рядом, но не совсем туда. Вспомнились мелочи, которые вызывают обидчивость последние день-два (триггерят все подряд: друзья, коллеги, родители), и фраза нащупалась: «Прощаю себя за стыд«. Сразу в теле отозвались те же «обидочные» ощущения: неприятный жар в плечах, шее и голове, скомканность в грудной клетке и небольшое затруднение дыхания. Работала с этой фразой долго, не меньше трети медитации, тело постепенно отпустило.В конце этой фразы произошел переход на «другой уровень» (за неимением более точного определения): вязкость сознания, вместо психосоматических симптомов от произнесения фраз — энергетические волны и ощущения в теле, периодические образы (мандалы, орнаменты, энергетические взрывы и всполохи). Произношу фразу — чувствую поверхностную, но, тем не менее, мощную рябь по телу, будто ветер поднимает волны. Плюс ощущение, что послания до подсознания начали доходить намного быстрее и более «прямой дорогой», в сочетании с парадоксом: будто всё это не так уж важно, но «почему бы и нет?». Переключилась на фразу: «Прощаю себя за напряжение» и добилась расслабления каждой клеточки, по невесомому телу как будто равномерно текли теплые реки. Следующей снова нащупала очень мощную фразу: «Прощаю себя за несовершенство«. Чередую ее с еще одной тоже вызвавшей мощнейший энергетический резонанс: «Прощаю себя за страх«. Сразу пошли мощные волны по внутреннему пространству, увидела концентрические то ли мандалы, то ли круги. Они сходились с в одну точку с мощными энергетическими ощущениями, и будто так же «сходилось» и сознание — стало ясным и при этом крайне узким, ни о чем подумать было нельзя, весь контроль над ним был потерян, а вот «непроизвольные проявления», напротив, захватили всё. Дальше начались непонятные артефакты… без моего участия проявлялись маленькие сюжеты, не имеющие прямой связи с фразой. Например, говорю: «Прощаю себя за страх», слышу голос отца: «Иди, иди» (никаких болезненных ситуаций, связанных с родителями, нет). Таких «сюжетов» было множество, какой-то логики не углядела, но не мешала им. Дальше — страннее: иллюзорные телесные движения, кажущиеся совсем реальными…….. примеры: сжала руки, резко села на кровати и согнулась, а попозже — вообще встала и вышла из комнаты, и такх было много (тело всё это время лежало неподвижно, но в момент «движения» искренне казалось, что двигалось, и потом даже была секунда удивления, что так и лежу неподвижно. Что это такое?). Закончилась медитация на том, что пространство залил знакомый бело-золотистый свет, все желания и намерения практики полностью перестали иметь значение. Некоторое время как-то по-детски любознательно осматривалась, потом будильник вывел.

Мария 6:32 PM

P.S. перед началом ретрита мне казалось, что моя основная цель — проработать очень тяжелую конкретную ситуацию. Сейчас начинает казаться, что она в истинной картине вообще не имеет никакого значения, и я только начинаю подбираться к истинным фразам — например, про стыд или страх.

Friday, May 15th

maksim.sati 11:03 AM

Маша,

В конце этой фразы произошел переход на «другой уровень» (за неимением более точного определения): вязкость сознания, вместо психосоматических симптомов от произнесения фраз — энергетические волны и ощущения в теле

Маша, можешь чуть подробнее описать технической стороны? Это относится к более глубокому уровню восприятия? То есть импульс фразы и резонанс стали более глубокими, изменилось время реакции и чувствительность?

будто всё это не так уж важно, но «почему бы и нет?».

Это вторая часть прощения — каждая снежинка на своем месте. В дзен про духовный путь есть такая аналогия:Сначала горы были горы, а реки были реки
Затем горы перестали быть горами, а реки реками (путь практики)
А потом горы снова стали горами, а реки реками (условно — просветление)Озарение, что некого винить и некому винить, как и прощать, трансформирует сам механизм возникновения болевых точек. Притча про сухую ветку, становится продолжением жизни.Но, есть «но», как и всегда)
Что делать или не-делать с тем, что уже есть (с кармой)?

— вообще встала и вышла из комнаты, и такх было много (тело всё это время лежало неподвижно, но в момент «движения» искренне казалось, что двигалось, и потом даже была секунда удивления, что так и лежу неподвижно. Что это такое?)

У Томаса Метцингера в Тоннель Эго есть немного об этом. Когда ум отпускает тело и границы, может даже измениться точка обзора. Так было у Лены, когда смотрение начинает происходить не через глаза, а с другой перспективы. В жизни. не в медитации. У Метцингера даже есть приемы как это воспроизвести в домашних условиях. Тебе как нейропсихологу будет интересно.

Сейчас начинает казаться, что она в истинной картине вообще не имеет никакого значения, и я только начинаю подбираться к истинным фразам — например, про стыд или страх.

Во многом по этому в практике, прощения ситуации и люди идут потом, после себя и родителей.

Мария 12:29 PM

Маша, можешь чуть подробнее описать технической стороны? Это относится к более глубокому уровню восприятия? То есть импульс фразы и резонанс стали более глубокими, изменилось время реакции и чувствительность?

Ощущение, что «инертность пространства сознания» становится намного ниже. То есть, говоришь: «Строю зАмок» — замок быстро строится, напрягаться не надо, достаточно одного намерения. Вполне допускаю, что это не так на самом деле — лишь описываю ощущения. При этом важность «замка» становится намного ниже, как будто всё это — лишь приятное развлечение, парадоксально. Кардинально меняется «реакция» — вместо «комков в горле/стянутости в груди/тревожности/страха/облегчения» и других психологических или психосоматических реакций — энергетическая реакция, почти всегда приятная (приятные волны, приятное тепло в руках, ногах, голове или грудной клетке, мурашки, образы мандал или узоров, «взрывы энергии», а если очень хорошо идет — заливающий всё золотисто-белый свет и полное удовлетворение всем, как оно есть, снижение важности прощения почти до нуля). Переживания очень сходны с тем, что испытывается при подъеме в Нирманарати — Источник в образной медитации. С «переходом» на этот уровень всё просто становится хорошо так, как оно есть, прощать себя оказывается не за что, прощать некого — эффект стабильный, все сеансы практики прощения присутствовал. Даже был момент, когда я резко и со слезами радости осознала, что худшая ситуация в моей жизни — на самом деле лучшая ситуация в моей жизни, несущая дверь в исцеление.Но в первые минут 30 медитации все иначе — фразы дают психосоматический резонанс, хотя и не безумно сильный, бывает немало дискомфорта и даже некоторое ощущение «себя в ловушке», желание «убежать». И, что самое главное — по выходу из медитации резкий контраст окончания медитации с жизненными переживаниями, которые я описала выше:

Начинаю замечать в обыденной жизни неприятные эффекты ретрита: обидчивость/болезненная внутренняя реакция на мелочи, желание, чтобы «никто не трогал» (вместо этого — проводить время за работой или книгами) — будто нервная система оголилась, но только по социальным ситуациям (интересно, закономерны ли такие проявления?

Сегодня этого еще больше, чем вчера — хочется вообще провести пару недель-месяцев в полном одиночестве. Это ожидаемые реакции? Следует принять, что какое-то время так и будет?

Мария 7:02 PM

День 6. Практика прощения (1 час)
Настроение весь день ужасное (одолевают, судя по всему, «выкопанные» практикой артефакты на телесном уровне — избегание людей, «угрозы для эго» чудятся со всех сторон — коллеги «подсиживают», семья не любит, «ничего не получается», плаксивость по любому поводу). Уже, признаться, много месяцев не было плохого настроения — практика явно докапывается очень глубоко Мысли, при этом, молчат, все негативные проявления до сих пор на уровне телесных ощущений или рефлекторного поведения. Сеанс медитации сразу же делает намного легче. Сегодня сессия получилась однофазной и ровной: очень быстро пришла вязкость и медленность сознания, и потом ничего не менялось. Фразы взяла старые, т.к. они явно работают: «Прощаю себя за страх», «Прощаю себя за стыд», «Прощаю себя за несовершенство», добавила только одну новую — «Прощаю себя за обиду». По ощущениям, самая сильная — это про страх. Все реакции были энергетическими: как будто баламутилась вода энергетической волной, возникали образные вспышки и взрывы, мурашки и тепло в руках и затылке при прорабатывании фраз. Снова видела множество артефактов вида: «Ощутила, что двигаю рукой/ногой/всем телом, но на самом деле не двигалась». Что сегодня поменялось: практика будто «ушла глубже под воду» (очень сложно объяснить точнее): что-то происходило на границе сознания (крутились какие-то короткие эпизоды — с реалистичными персонажами, которых я знаю, но ситуации не несли особого смысла, привязать их к фразе было сложно, плюс, они танцевали на границе сознания, ускользая из прямого видения), отдача от произнесения фразы отзывалась волнами по океану, который сегодня был «будто не мой», или, по крайней мере, не лично мой. Попыталась вновь захватить вожжи в свои руки, но не далось. Между каждым произнесением фразы проходило очень много времени. Энергетическая реакция разворачивалась долго и неторопливо, где-то слишком глубоко за границей прямого осознавания (осознавание цепляло ее лишь краем) — хорошо подходит ассоциация, будто камень бултыхнули глубоко в океан, на поверхности никакой ряби уже нет, а внутри все еще глухое, но мощное волнение в толще. Вспомнила: было одно телесное проявление, возникшее несколько раз: громко слышалось биение сердца — не учащеннно, а, наоборот, медленно.

Saturday, May 16th

Мария 4:50 PM

День 7. Практика прощения (3 часа)
Наконец-то медитация поменяла настроение последних дней на другое, хотя и не то, какое я предполагала. Убедилась, что хорошо выспалась для исключения сонливости. Между фразами переходила интуитивно: «Прощаю себя за стыд», «Прощаю себя за страх», «Прощаю себя за несовершенство». Отклики — постепенное отпускание тяжести в грудной клетке, шее и плечах и сложности вздохнуть (когда только ложусь в медитацию, отмечаю их наличие). Довольно быстро сознание замедлилось и стало медленно-вязким, фразы начали отзываться легкой волной мурашек и энергии по телу, как и прошлые дни. Дальше описывать тяжелее (и сложновато восстановить порядок): были куски, где ничего не воспринималось, кроме биения сердца и самого ощущения, что у меня есть тело. В какой-то момент сознание прояснилось и, в противоположность вязкости, стало ненатурально острым и четким. Вернулась к практике прощения, и интуитивно стали подворачиваться более конкретные фразы: «Прощаю себя за страх осуждения», «Прощаю себя за страх не быть первой» и «Прощаю себя за чувство неполноценности». Каждая фраза резко выстреливала «в какую-то точку», чётко осознавалась, была неудобной — я поняла, что в таких запросах я себе признаюсь с большим трудом. Вдруг к фразам начали появляться образы уже реальных ситуаций из жизни (какие-то я помню, какие-то совсем забыла). Ситуаций было очень много. После пропадания каждой — быстрая вспышка точечного, но сильного облегчения. Всё это какое-то время продолжалось. Потом вдруг резко вернулась чувствительность в теле (она пропадает в самом начале медитации), ощутила, что мое тело, как будто, непомерно разрослось, стало огромным и не заканчивалось на коже — будто «перетекало в кровать, одеяло, воздух…», будто было бесконечным. Руки несколько раз неприятно затекали, пришлось поменять их положение, глаза начали зудеть от того, что долго были закрыты. А потом вдруг то же самое стало происходить с сознанием: оно будто не заканчивалось в моей голове, а шло дальше, расширялось везде и вбирало в себя очень много. Стала лучше слышать окружающие звуки, но, как ни странно, они не разбивали концентрацию, а только усиливали. Я будто смотрела с высоты птичьего полета и ощутила сразу два уровня: обыденный, где сейчас тягостное, обидчивое настроение, где ждут работа, люди и прочее, и другой уровень, где всё абсолютно совершенно так, как оно есть… где всё прощение не нужно, т.к. ран никаких нет, и вообще, в сущности, там есть всё и одновременно ничего. Начала путаться, где я медитирую, а где просто лежу в полном сознании — пришло осознание, что это, в сущности, одно и то же. И тут пришло безразличие ко всему: стало безразлично, что тело затекло, даже стало все равно, выходить из медитации или продолжать, поэтому продолжила до будильника. Сейчас в том же настроении, очень странное (не приятная безмятежность, а, скорее, тяжелое равнодушие), но однозначно предпочитаю его вчерашнему — хотя бы не триггерит всё подряд. Ощущение, что медитация продолжается, и разницы между ней и жизнью сегодня не ощущается. Может, это потому, что радостных и эйфоричных эмоций в медитации сегодня не было, и потому, что, наконец, два уровня восприятия начали «сливаться».

maksim.sati 7:31 PM

Маша,

(не приятная безмятежность, а, скорее, тяжелое равнодушие)

Возможно, имеет смысл сдать немного назад? Смягчить эффект для жизни. Практика никуда не убежит.
Попробуй добавить метту в практику. Как только случается выход или сильный резонанс, переключаться на время на метту, потом возвращаться к прощению.

Мария 7:38 PM

Максим,
Тоже думала сбавить темп и просто помедитировать с меттой день-два. Но, с другой стороны, ты сам говорил, что медитация прощения — малоприятная штука? )

maksim.sati 7:39 PM

Это так, но если в жизни начинает все расшатываться, имеет смысл чуть сбавить скорость. Но это не всем подходит, кому-то наоборот, нужно обороты увеличить. Интуиция подскажет.

Мария 7:47 PM

Возможно, и правда, зависит от нашего психотипа… я, например, очень сдержанный левополушарный человек, и вытаскивать большое кол-во тягостных эмоций слишком быстро — дестабилизирует повседневную жизнь

Sunday, May 17th

Мария 6:32 PM

День 8. Ретрит прощения (~1 час)
Вчера удалось ощутимо сбросить напряжение в образной медитации (полет к Источнику). Сегодня хотелось закрепить результат, сменить обстановку и заодно дать себе небольшой тайм-аут, попрактиковать просто метту. Пришла идея попробовать помедитировать с открытыми глазами в ходьбе на прогулке (на безлюдной красивой природе). В результате эмоциональное состояние почти полностью стабилизировалось прихожу к выводу, что это тоже — вполне себе способ медитации!В качестве входного в метту «места, где мне спокойно» выбрала реальную полянку и какое-то время стояла на ней, а потом медленно гуляла. Направляла лучи метты к себе, на шесть сторон, перечислением к близким, друзьям и недругам, затем просто редким прохожим. Особенно концентрировалась на лицах тех, кто вызывал наибольшую раздражительность во мне последние дни, пока практикую прощение. На улице было прохладно, но медитация, как обычно бывает, повысила температуру тела, и стало крайне комфортно. Постепенно возникло ощущение удивительного спокойствия и некой «единой мелодии» всех природных звуков. Казалось, что каждый листик шевелится от ветра в некоем божественном танце, и всё вокруг одновременно и неподвижно/незыблемо, и танцует небольшими движениями. Еще казалось, что и небо, и трава, и деревья как бы легонько светятся изнутри, и я — тоже часть природы, это почувствовалось остро. Отправив метту всем людям, захотелось начать направлять ее просто на природу, и возникло совсем уж удивительное и приятнейшее ощущение, что каждая капля дождя и каждая грань зеленого листика или травинка обладают способностью «отражать» метту, преломлять и множить ее и отправлять дальше во все стороны. Ощущения такие же, как после хорошей медитации метта сидячей/лежачей: в повседневности ровное умиротворенное настроение, «устраивает всё, что происходит, и во всём есть благо». Чувствую, что завтра смогу вернуться к прощению, но буду идти осторожнее.

6:33

Подумала о том, что медитация прощения, в отличие от других видов, не укрепляет меня в настоящем, а, наоборот, в какой-то степени «выбрасывает из момента», бросает в до-медитационное прошлое. Наверное, поэтому энергии и усилий требует больших..

Monday, May 18th

maksim.sati 11:55 AM

Маша,

В результате эмоциональное состояние почти полностью стабилизировалось: прихожу к выводу, что это тоже — вполне себе способ медитации!

каждая капля дождя и каждая грань зеленого листика или травинка обладают способностью «отражать» метту, преломлять и множить ее и отправлять дальше во все стороны.

Замечательная искорка

Мария 6:56 PM

День 9. Ретрит прощения (1 час)
Появилась конкретная острая ситуация на работе, подкинув материал для проработки в сегодняшней практике. Начала с тяжелым чувством в грудной клетке (будто окостенение) и ощущением «тупика». Озарило, какой фразой можно быстро себе помочь, чтобы снять острое чувство: «Прощаю себя за боль». Как ни странно, сразу же пошли слезы, принеся облегчение, а уже через 3-4 итерации ум прояснился, появилась возможность рассматривать ситуацию более глубоко. Применяла фразы: Прощаю себя за стыд», «Прощаю себя за злость», «Прощаю себя за страх неудачи». Первые две отозвались легким дискомфортом (комок в горле, легкое желание сжать кулаки), а третья дала резонанс помощнее (стало понятно, что она — основа тяжелых чувств по этому поводу): слезы потекли сильнее, стало тяжелее дышать, сильно захотелось закончить практику и сбежать. Долго направляла и усиливала метту к себе (ощутила ее, как прозрачную теплую реку, текущую вдоль тела от макушки до пяток туда-сюда), потом снова вернулась к фразе про страх неудачи — узел в грудной клетке развязался где-то наполовину. Ситуация на работе на 50% личная (т.к. связана с конфликтом на рабочей почве с лучшим другом, который является коллегой), поэтому дальше я отправила метту в его сторону, добавляя фразу: «Прощаю тебя за невнимательность», «Прощаю тебя за конфликт». Эти фразы были, скорее, вспомогательными, т.к. уже на глубоком уровне ощущаю, что прощать нужно себя, поэтому пришла к «Прощаю себя за конфликт». Узел понемногу развязывался дальше, и под конец метта в адрес друга тоже стала сильнее и воспринималась, как некий энергетический прозрачный ручей. В какой-то момент, будто перещелкнуло, и пришел образ меня и друга, сидящих рядом и смеющихся, как обычно, вот тут сразу появилось не только облегчение, но и желание «отпустить ситуацию», позвонить человеку и построить диалог позитивно, как бы «над конфликтом» (что и удалось сделать после медитации). Остаток медитации ощущала легкую приятную усталость и умиротворение, дала себе просто побыть в медитации без ничего (на заднем плане слышалась дыхание, а больше ничего не было), по будильнику вышла. Причем что странно — когда я связалась с человеком, он сам был гораздо более открыт дружескому диалогу, чем когда мы с конфликтом расстались перед медитацией (быстрая отходчивость ему не свойственна). Возможно, объекты прощения и метты что-то чувствуют. Ощущаю подъем по поводу быстрого успешного разряжения болезненной ситуации (пусть она и конкретная, и не с недругом, а с другом — недругу посылать метту, наверное, сложнее, но все же…). Особенно понравилось, что фраза «Прощаю себя за боль» подействовала, как SOS-средство — я опасалась, что практика прощения запускается, лишь когда первичные острые переживания уже спали.

Tuesday, May 19th

maksim.sati 12:56 PM

Маша,
замечательный опыт практики прощения! Твой аналитический ум и интуиция — лучшее подспорье психике.
Твои репорты можно использовать как пособие по практике.

В какой-то момент, будто перещелкнуло, и пришел образ меня и друга, сидящих рядом и смеющихся, как обычно, вот тут сразу появилось не только облегчение, но и желание «отпустить ситуацию», позвонить человеку и построить диалог позитивно, как бы «над конфликтом» (что и удалось сделать после медитации).

Может быть большой гнев, страх, стыд, обида и другие сильные эмоции к человеку, но после метты и практики прощения, оказывается что сопротивления больше нет, а идея выйти на контакт воспринимается положительно. Но удивительно не это, а

Причем что странно — когда я связалась с человеком, он сам был гораздо более открыт дружескому диалогу, чем когда мы с конфликтом расстались перед медитацией (быстрая отходчивость ему не свойственна). Возможно, объекты прощения и метты что-то чувствуют.

то, что на другой стороне сопротивление сходит на нет также. Это очень здорово проявляется с «прощением» родителей (себя на самом деле). Люди не общавшиеся с родителями годами, наладившие отношения с ними после практики, удивляются этому феномену. «Жесткие» родители становятся принимающими, открытыми и т.д. Возможно, дело в том, что мы превращаемся с пустую лодку и люди это чувствуют и их система мгновенно перестраивается, возможно дело в этом, главное как-то работает. Думаю и всем будет интересен этот фактор практики.

Мария 1:46 PM

Максим, большое спасибо за ценную обратную связь! Очень интересно будет поэкспериментировать с тем, как будут «отвечать» объекты практики и дальше на изменения во мне, если мне удастся измениться. Притча о лодке очень показательна.

Wednesday, May 20th

Мария 12:00 AM

День 10. Практика прощения (1 час)
Попробовала прощение отца (к родителям претензий почти нет, к отцу — еще меньше, чем к матери): «Прощаю тебя за невнимание», «Прощаю тебя за непонимание», «Прощаю тебя за грубость». Был легкий резонанс только на фразе про «невнимание» — в памяти мелькнули ситуации из детства, когда папа был очень занят работой или когда общался со мной в шутливом, поверхностном ключе вместо серьезного, глубокого разговора. Возникло чувство «неуютности», захотелось свернуться калачиком и выйти из медитации. Добавила: «Прощаю себя за обиду». Постепенно напряжение ушло, отправила отцу метту и добавила «Благодарю тебя за упорную работу и хороший пример» — легко удалось увидеть, как он улыбается. Собиралась далее перейти к маме (к ней вопросов чуть побольше), но пришлось перейти к прощению себя. Сигналом к этому послужил неожиданный яркий образ лавового мира: текли лавовые реки, плещущиеся раскаленными каплями, даже целые моря, красное небо переливалось языками пламени. Обычно визуальные видеоряды не просачивались в без-образные медитации (кроме света и изредка мандал и узоров), поэтому такая вставка удивила. Максим Александров дал характеристику, что сфера огня лучше всего отражает мой повседневный режим функционирования (воля, резкость, преодоление) — и последние дни как раз переживаю эмоционально тяжелую ситуацию на работе (и боюсь, что придется ее менять прямо в карантин). Переключилась на проработку этой ситуации: «Прощаю себя за то, что сорвалась» — захотелось снова сорваться и начать ругаться, потекли слезы. На несколько минут головой завладели негативные мысли. Постаралась просто понаблюдать за ними и послать метту руководителю (в данном случае он выступает как «недруг»), затем долго метту себе. Состояние сильно изменилось: окружающие звуки начали звучать на фоне «всеобъемлющей тишины», будто появился второй тихий слой за ними. Почувствовала странное спокойствие, а затем — концентрические круги-мандалы, сходящиеся в одной точке в сопровождении энергетических мурашковых волн по телу. Ощущения были очень приятные, удалось ощутимо расслабиться. Применила несколько фраз: «Прощаю себя за стыд», «Прощаю себя за страх», «Прощаю себя за злость» — в ответ на каждую был одинаковый жар у основании шеи и вверху грудной клетки (почему-то этот симптом бывает часто от разных фраз). Жар был неприятным недолго, где-то на второе произнесение каждой фразы он стал приятным теплом. Подумалось, что пусть ситуация с работой очень неприятная, но жизнь любезно дала ее мне, в том числе, чтобы потренироваться в практике прощения — и, возможно, что-то изменить в своей жизни или хотя бы быть открытой изменениям. Я очень не люблю искать работу (во многом, из-за страхов, что не найду другую, или придется упасть в зарплате), однако через пару часов после медитации возник мощный отсроченный эффект: я вдруг спонтанно «отпустила» ситуацию — злость на начальника отпустила, и отпустили сильнейшее напряжение и ощущение «тупика» за счет того, что стало попросту всё равно. Ощутила приятное равнодушие и, по крайней мере, обновила резюме — какие-то более решительные шаги делать страшно, но очень счастлива, что просто стало легче. Может даже получиться, что практика и тут позже сработает так, что работа как по волшебству наладится, когда всё отпущено.

Мария 12:31 AM

Почитала статью о механизмах защиты… Мне кажется, у меня часто бывает «вытеснение» неприятных переживаний. Всю жизнь был сильный дискомфорт от мысли потерять контроль над собой от каких-то негативных эмоций/впасть в истерику/расплакаться на людях и т.д. — одним словом, испытать сильную дестабилизацию привычного порядка жизни. Когда случались эмоциональные потрясения (разрывы, смерти близких и т.д.), тяжелее всего давалось осознание, что это ударяло по продуктивности на работе, выводило из привычного ритма и заставляло тратить много времени и усилий на то, чтобы приходить в себя.

maksim.sati 8:49 PM

Маша,
Вопрос работы — один из самых сложных психологически, потому, что «бьет» в первый базовый инстинкт. Это настоящее испытание практике!
Для таких сложных периодов, лучшее лекарство — практика, прежде всего длительные сессии. А если есть «обидчики» то все как ты описала. Метта — лучший инструмент изменения отношения к чему бы то ни было. Мы скоро подойдем к этапу ретрита про отношения, там будет чуть подробнее.Когда после практики появляется ясность и отступает страх, все оказывается не так уже критично, появляется возможность трезво мыслить и действовать. В общем твой репорт на обложку журнала по медитации В прощении родителей попробуй прощать себя:

Фокус на образе родителя
Проговаривание фраз по списку с начала
я прощаю себя за непонимание
я прощаю себя за причинение боли тебе

Мария 9:03 PM

Максим, спасибо за ответ

Чувствую, что угроза устоявшейся работе — непочатый край вылезающих «непрощенностей»: страх неудачи, страх, что недостаточно хороший профессионал (даже панические минуты были при мысли о поиске), стыд, злость, зависть «более удачливым коллегам», обида на руководителей и т.д. — после медитации стало полегче на сколько-то часов. Жаль только, что как раз с длительными сессиями напряжно, когда весь в работе выделю больше времени в выходные.

maksim.sati 9:16 PM

Нужно не забывать про особенности психотипа еще. Кто ты в дизайне человека кстати?

9:17

выделю больше времени в выходные.

Утро субботы — лучшее время, чтобы выспаться как следует и длительно помедитировать!

Мария 10:00 PM

Тип личности: Проектор
Профиль: 3/5 Мученик / Еретик.В целом, совпало. Особенно «в яблочко» (в контексте работы) полили соли на рану вот тут: «Чувство горечи от непризнания своего вклада в человека. Печаль от того что окружающие не распознают и не ценят вас и ваши дары, потенциалы. Чувство одиночества и ненужности. Озлобленность.»

Thursday, May 21st

Мария 1:49 AM

День 11. Практика прощения
Сегодня впервые не удалось уговорить себя формально помедитировать. В течение дня много раз закрывала глаза на пару минут и проговаривала какую-либо фразу (прощаю себя за стыд, страх неудачи, злость) или пару минут посылала себе и другим метту. Но когда пыталась лечь в медитацию, поднималась сильная тошнота. Несколько раз ложилась через силу, и тело начинало неприятно зудеть, но мучительнее зудели мысли, что «я уже итак не нужна компании, какая медитация, каждую свободную минуту надо потратить на работу», не удавалось пролежать и 5 минут. При этом, продуктивности было очень мало, а усталости много, но встать из-за компьютера и осознанно отвлечься было болезненно. Пришлось сдаться ситуации. Однако все это сопротивление почему-то не распространялось на чтение, немного продолжила «Радикальное прощение»: дошла до анкеты прощения в конце книги и заполнила ее по прорабатываемой ситуации. Дало неслабое облегчение и ослабление тошноты, схожее по ощущениям с направлением сильной метты к себе. Сегодня уже поздно медитировать, а завтра перед медитацией снова воспользуюсь анкетой, на случай повторения такого сопротивления.

Мария 2:08 AM

Даже странно… Уже давно всё в жизни шло очень ровно и хорошо (не в последнюю очередь, как раз за счет медитации), а в ретрит прощения я пришла с запросом проработки уже довольно несвежей ситуации с отношениями из прошлого (хотелось копнуть глубоко) + с целью самопознания в целом. И тут из ниоткуда — острый кризис на работе, подрывающий самооценку и дающий свежий материал для практики. Может, так и задумано )

Мария 8:24 PM

День 12. Практика прощения (1 час 15 минут)
Получилось помедитировать, даже добавила 15 минут к своему обычному времени. С каждым днем чувствую маленькие улучшения своего отношения к обстоятельствам (злость на начальника, отчаяние от неудовлетворения работой, страх поиска на чуть-чуть спадают) — как будто всё больше постепенно происходит отпускание ситуации именно эмоционально. Но на это, видимо, затрачивается энергия — вошла в медитацию в большой ментальной усталости, немалая часть прошла в «медитации ничего-не-делания» (зато после почувствовала себя отдохнувшей) и метте, а отклики на фразы были слабые. В начале медитации был очень приятный момент: я сознательно старалась успокоить ум и начала слушать собственное сердцебиение (веселый побочный эффект берушей — его хорошо слышно), и оно на глазах замедлялось, так же замедлялось и дыхание, и даже, как будто бы, сама мыслительная деятельность. Почему-то наблюдать и ощущать замедления было прямо-таки в телесное удовольствие. Сначала прощала себя: «Прощаю себя за отчаяние», «Прощаю себя за уныние», «Прощаю себя за страх», «Прощаю себя за стыд», «Прощаю себя за неуверенность». Чувствовала, что с этими фразами буду работать и в дальнейшем, пока просто отклики приглушены усталостью и выражались в каком-то «далеком» напряжении (как будто не моем) и легком облегчении/тепле. Под конец появилось желание вновь вернуться к родителям, представила образ отца и воспользовалась фразами: «Прощаю себя за желание внимания», «Прощаю себя за разочарование». Папа быстро улыбнулся и подмигнул. Перешла к маме: «Прощаю себя за непонимание в твою сторону». Тут был резонанс чуть посильнее: напряжение в правой руке и некоторого раздражение от воспоминаний, когда был гиперконтроль или несогласие во взлядах. Вывел будильник, с этого места и продолжу в следующий раз.

Friday, May 22nd

Мария 9:03 PM

День 13. Практика прощения (1 час)
Практики в разные дни почему-то сильно различаются между собой… Сегодня — небо от земли от вчера и позавчера. Решила сразу начать с рабочей ситуации и постараться ее закрыть (последние пару дней наблюдаю постоянные, порой мистические скачкообразные улучшения: вчера сделала прощение, метту и анкету прощения начальнику — сегодня он позвонил мне, и поговорили о том, что мне важно, до этого посвятила сеанс практики ситуации с лучшим другом на работе — на следующий после этого день тоже разобрались и даже стали еще ближе. А сейчас вот осознаЮ, что ситуация, с которой я начала ретрит — тяжелые отношения из прошлого — вообще не приходит в голову и не вызывает негатива уже полторы недели, с тех самых пор, как ее участники улыбнулись и обняли меня в начале ретрита — и потом я думала только о рабочей ситуации и решала ее). Вызвала образ руководителя и применила фразу: «Прощаю себя за непонимание». Через несколько повторений увидела его улыбку и протянутую мне руку для рукопожатия (плюс, мы как раз разговаривали перед медитацией). Всё, больше добавить к этому было нечего. Дальше представила себе все рабочие обстоятельства в целом, в деталях, и с фразой: «Прощаю себя за то, как всё сложилось» — в ответ почувствовала, что не возражаю. Этот момент был переломным в сегодняшней медитации, дальнейшее описание будет очень приблизительно (поскольку словами ничего не передать). Вдруг остро почувствовала землю спиной (на деле — всего лишь кровать), но необъяснимо ощущалось, как твердая почва, «земля, которая меня держит» (мягкая, и одновременно твердая). Остро стало очевидно, что все последние дни я чувствовала отсутствие почвы под ногами. Подняла взгляд и увидела над головой белый свет, льющийся сверху — именно в виде мощных лучей, исходящих из какого-то центра. Если бы я была в образной медитации — не задумываясь, прыгнула бы в центр света, а сейчас почему-то осталась лежать, по-прежнему чувствуя спиной опору. Свет обволакивал и лился сверху, руки и ноги нагрелись, никуда двигаться не хотелось. Поняла, что, захватившись происходящим, совсем забыла про фразы прощения, вызвала в голове образ мамы с фразой: «Прощаю себя за раздражение». Отклика не успела дождаться — свет сверху сам поглотил собой всё пространство, и я оказалась в нем (в итоге, впрыгивать туда не пришлось…). Никаких желаний или тревог там уже не было. Решила вызвать образы начальника, друга, бывшего — все они изнутри светились и улыбались, протягивали руки друг к другу и в мою сторону. Пришло ощущение, что между нами нет никакой разницы. Вспомнила родителей (т.к. изначально хотела сегодня их попрощать): смогла подумать только фразу «Я прощаю»: неизвестно, кого, и вообще за что. Пришло в голову, что фраза, на деле означает попросту хвалу жизни. Родители стояли, обнявшись, ярко светились золотистым светом изнутри (само пространство тоже было в свете), лица их были как-то даже красивее, чем в жизни, и я подумала, что они совершенны, и захотелось только поблагодарить их за жизнь. По телу прошли друг за другом частые горячие волны, потекли слезы, но не соленые, а снова очень приятные (сложно объяснить). Затем стало тише, все звуки остались, и даже слышались острее, но мир еще как будто укрылся приятным покрывалком тишины. Поймала себя на том, что внимательно слушаю звук тишины, (если у нее есть таковый), и он мне очень-очень нравится. Тело совсем потеряло ощущения границ и телесности и стало, по ощущения, бесконечным. Как будто я везде, и всё во мне, и мы с другими людьми, в т.ч. теми, кого я прощала в ретрите, не разделены и ничем существенным не отличаемся. Если попытаться словами сформулировать настроение, ближе всего будет: «Всё хорошо, всё хорошо». Попыталась сознательно вернуться чуть ближе к житейским ситуациям, немного представила себе разные исходы: поиск работы, продолжение работы здесь, нахождение своего человека, прожитие жизни холостой, еще несколько разных — поняла, что не возражаю ни против чего. Но не угнетающее равнодушие, а поднимающиеся из глубины радость и удовлетворение, очень радостное не-возражение. Затопило это глубинное чувство, что всё в порядке. Не первый раз нахожу этот свет и ощущения в медитации (хотя больше и чаще бывало пока в образной), но описывать всякий раз чудесно приятно, как в первый. Не удается спрогнозировать, в какой раз получится получить такой эффект, а в какой — нет. Пользуясь случаем, обниму родителей )))

Мария 9:13 PM

Собиралась написать, как понимаю практику прощения и в чем вижу ее цели, но после сегодняшней практики захотелось выразиться по-другому. Пожалуй, цель любого вида медитации (что образной, что прощения, что метты) вижу для себя в одном и том же: чтобы медитативные моменты всеобъемлющего света начали проливаться в повседневную жизнь, как-то слились с ней.

Saturday, May 23rd

Мария 1:48 PM

День 14. Практика прощения (3 часа 11 минут)
Сегодня продолжается состояние, в котором «всё хорошо», и нет потребности что-то менять или кого-то прощать. В медитации посылала метту всем лицам, о которых думала в процессе ретрита, на шесть сторон, другим участникам общей медитации и себе. Визуальных эффектов на сей раз не было, просто много умиротворения и покоя, по телу — равномерное тепло с эпицентрами в ладонях и сверху головы. Иногда слышала шум от домашних, ловила себя на легком раздражении и отпускала — погруженное состояние не сильно сбивалось. Что-то конкретное делать в медитации не хотелось, просто отдыхала. В самом конце на несколько минут задремала, приснился приятный сон, будто к нам в город привезли и установили портативный парк аттракционов, я встретила там множество старых знакомых (с некоторыми давно не виделась) из самых разных областей жизни (была и часть прощаемых лиц): все закупались тортами и катались на горках. Почему-то этот сон добавил умиротворения. Проснулась по будильнику, еще несколько минут помедитировала, возвращая сознание в бодрствующее, и вышла.

maksim.sati 4:55 PM

Маша,
Очень радует твое понимание практики и просто замечательные описания. Структурно, с анализом, в общем уже на пол-книги-пособия по практике прощения хватит
Интуиция тебя здорово ведет. Интересно будет с тобой потом обсудить практику. И твой путь в ней.По длительным сессиям.
В практике были моргания сознания? Как выключение света?
У тебя плато четкое по времени и факторам? Когда оно наступает? Какие джханы различимы?

Мария 9:15 PM

Максим, спасибо тебе за практику! Очень рада, что, наконец, смогла с ней полноценно познакомиться и ощутить эффект. Да, обсудить было бы здорово Книгу про джханы планирую следующей, раз «Радикальное прощение» дочитано — пока не понимаю, чем характеризуется какая джхана, и как различить. Моменты (недолгие) именно полного выключения сознания несколько раз случались в образной медитации. В прощении были периоды отсутствия ощущения себя несколько минут (нет ощущения, что есть «мой ум» или «мое тело» — идет безличное острое восприятие звуков и запахов «никем» или непонятно кем). Если удается попасть в световой мир, то свет там уже не гаснет, даже на каком-то уровне воспринимается некоторое время после выхода из медитации (предметы и события «подсвечиваются»), и ощущения там другие — не отсутствие сознания, а всеобъемлющее единое сознание, очень обширное, слияние со всеми людьми и вообще со всем, абсолютное приятное не-возражение ничему. Будучи прагматиком, усиленно подбираю слова, чтобы и передать опыт, и не звучать безумно ))Что такое «плато», пока тоже не очень понимаю. В течение ретрита прощения все сессии были либо час, либо три (завожу будильник), каждая, где у меня был ресурс (т.е. я не находилась в остром упадке из-за жизни) состояла из двух «фаз» : 1) Психосоматические отклики на запросы, потеря непосредственной чувствительности тела, неглубокое погружение (посторонние шумы мешают концентрации), какие-то переживания из жизни, важность переживаний; 2) Реакции в теле только в виде мурашек, глубокого тепла или энергетических волн (иного слова не подобрала), дыхание и мышление сильно замедляются, глубокая концентрация (начинаю слышать звуки в этой фазе острее, но они никак не мешают и не сбивают с медитации — даже если сильно поменять позу, глубина не снижается), отсутствие связанных с жизнью целей и переживаний, в частности, отсутствие важности прощения (будто всё это — поверхностная рябь на океане), время совсем перестает восприниматься, как континуум — при этом, сильное чувство, что любые намерения «моментально исполнятся». Иногда сознание раздается вширь, будто охватывая и воспринимая весь мир. Один раз было, наоборот, «схлопывание к одной острой-острой точке». Иногда теряю над сознанием контроль: события начинают разворачиваться «на его границе», как бы без меня. Иногда вижу мандалы, взрывы и узоры из энергии, отдающиеся и в теле. В идеальном случае — попадаю в световой мир или хотя бы вижу лучи света, это пока абсолютная вершина всего, что мне удавалось пережить в медитациях (может, и вообще в жизни — по крайней мере, навскидку сравнить не с чем). Переход между фазами обычно идет через период «вязкости ума», когда осознание себя есть, но ум очень «ленивый», думать о чем-то отказывается (даже о фразах прощения), только сидит молча и слушает тишину. Раз для испытывания этого хватает и часа, то переход, скорее всего, случается где-то на отметке минут 40-45. Это и есть плато?

Sunday, May 24th

Мария 6:52 PM

День 15. Практика прощения (1 час 30 минут)
Сегодня ничего не делала, т.к. прощать некого — просто наблюдала за состоянием. Сначала было многовато посторонних звуков в квартире — ловила себя на раздражении, тренировалась отпускать — вроде бы, получалось. Сосредоточилась на биении сердца. В какой-то момент мне показалось, что я заснула (всё выключилось), но быстро выяснилось, что нет — сознание быстро включилось обратно гораздо более четким и чистым, без тени сонливости (может быть, это тот эффект, о котором ты говорил). Звуки перестали раздражать и вообще беспокоить. Почему-то сильно затекли ладони и ступни, но это тоже странным образом не волновало. Увидела расходящиеся энергетические круги на сетчатке. Состояние стало глубоким, концентрация уже не сбивалась. Звуки сами по себе слышались острее, чем обычно, но каким-то образом над ними образовался второй слой обволакивающей «тишины». Если я в нее вслушивалась, в глубине поднимались волны радости — казалось, что нет ничего приятнее… Вообще, внутри меня будто был глубокий океан, толща которого была недвижима и спокойна. Попробовала сказать два раза: «Я прощаю», почувствовала какие-то глубоководные движения толщи, вызывавшие большое удовольствие. Не было ни одной мысли или желания, только бесконечное спокойствие. А потом сознание начало странно схлопываться к одной острой, четкой точке, и всё, что за конусом сознания, перестало восприниматься. Контролировать этот процесс не получалось, был некоторый дискомфорт от непонимания происходящего. В итоге, всё пришло к странному тягучему, сумрачному состоянию — в полном бодрствовании, и при этом, в каком-то «ничего» (до этого, наоборот, был полный острых звуков и запахов мир на фоне глобальной тишины): ничего не видно, не слышно, не чувствуется, не мыслится. Океан стал, по ощущениям, еще глубже. Описать эту последнюю часть удается только сейчас, по ходу дела она плохо запоминалась. Прозвенел будильник, после медитации состоянии продолжает быть тягучим и каким-то приятно-отрешенным, хотя восприятие снова острое и безмятежное.

maksim.sati 8:27 PM

Маша,
Ты добралась до очень «глубоких глубин»

Моменты (недолгие) именно полного выключения сознания несколько раз случались в образной медитации.

В тантре и в сессии выше могли быть вполне ниродхи.В образных медитациях, после опыта длительных сессий в классике, ниродхи могут происходить очень быстро.
Какие эффекты были после таких выключений? Приступы радости или что-то подобное на выходе было? Не после, а именно на выходе из выключения?В общем на чай нам бы собраться, много всего для обсуждения. Кстати появился запрос на выездной ретрит. Жду ответа от еще одного участника, если оба «да» то запущу процесс. Возможно, уже в июне получится выехать.

Мария 9:10 PM

Максим,
Сегодня на выходе из выключения — конкретное ощущение перехода «на другой уровень», оставления всего с житейского уровня позади (после ретрита тантры держится ощущение, что сознание человека живет на «двух уровнях» — житейском и медитативном, на втором «проблем вообще нет». Впервые второй уровень был найден в Паранирмите, теперь и в классической медитации. Он всегда оставляет сильный шлейф, но объединить уровни пока не удается — т.е. весь этот опыт носит эпизодический, обратимый характер).
В образной медитации, когда были такие эпизоды, опять было чувство «оставления, покидания старого уровня жизни», но более локально. За ними шли «вспыхивания сознания в каких-то незнакомых людях». Максим охарактеризовал, как фрагментарные вспышки трансперсонального восприятия.

Возможно, уже в июне получится выехать.

Было бы отлично, я, возможно, и сестру возьму ощущение, что в письменной речи все искажается, устно бы обсудить )

Monday, May 25th

Мария 12:04 AM

Приятно читать коллег по ретриту — у @Daria Mironova, @Anastasia и многих других многое со мной срезонировало (как же мы все, в сущности, похожи на каком-то уровне), читаю и: «Охх, да, много раз да». Когда я шла в ретрит прощения, мне казалось, что у меня была «сложная, запутанная ситуация», с которой нужно поработать, разобраться, найти смысл, простить и еще много таких сложных слов. Сейчас всё больше понимаю, что детали можно отбросить, и разбираться, в сущности, не с чем: ситуация сводится к тому, что выбрали не меня (в романтическом аспекте), и к тому урону, который понесло эго (вернее, ему кажется, что понесло). Ситуация на работе, так удачно сложившаяся именно под практику прощения, тоже была об этом: я боялась, что работодатель выбрал/потенциальные новые работодатели выберут не меня, и снова — тот же урон для «я». Всё объясняется достаточно просто и неуникально. Всегда хотелось «бежать быстрее», «достигать больше» и быть первой — а если что-то с этим сценарием расходилось (я где-то, в моих собственных глазах, оказывалась «второй» — в личной жизни, на работе или еще где-то) — самосознание несло колоссальный урон. Временами ворочался маленький червячок и спрашивал: «Действительно ли мы хотим изнуренно работать на эту цель, или просто боимся почувствовать, что мы в этой области «хуже других»?» — но остановиться было уже трудно. Итог: неумение отдыхать от работы и замедляться, по-достоинству наслаждаться успехами (всегда нужен пряник еще больше!), слушать свои истинные желания и цели. С медитативной практикой мне удалось понять, сколько всего мне, на самом деле, не нужно, и нужно никогда не было (например, «партнер как можно быстрее». Отпущены непрощенности на этом фронте из прошлого — заросли «черные бездны», которые надо было чем-то заполнять). Бег постепенно угасает — когда-нибудь, надеюсь, совсем остановится. Начинаю просто получать удовольствие от каждой мелочи, каждой приятности и неприятности. Всё подходит так, как оно есть, возражений нет ни против чего. Теперь — сделать так, чтобы такое состояние поддерживалось дольше

Tuesday, May 26th

maksim.sati 11:02 AM

Замечательные слова!

Мария 6:49 PM

Максим, есть мысль о Вытеснении из собственного опыта: затрагиваться могут не только события, непосредственно предшествовавшие травмирующему эпизоду. Механизм формирования ассоциаций гораздо многообразнее. Например, происходит избегание хобби, которые нравились попросту в тот же период, когда происходила травма (даже если не было никакой прямой связи). Например, я почти всю жизнь люблю играть в компьютерные игры, предыдущие три года случились тяжелые отношения — и после этого к играм возник необъяснимый блок (сложно поверить, что любимое хобби в одночасье перестало быть таковым — но смутные болевые ощущения и ассоциативные подергивания «со стороны той ситуации» навели на мысль, что это вытеснение). В нейронах неведомым образом сформировалась ассоциация: «любовь к играм — тот личностный период, когда было очень тяжело». Аналогичные ситуации с некоторыми местами, видами еды, фильмами/книгами, не имеющими прямой связи с человеком, с которым связана травма, но бывшие частью жизни в те же годы. Как будто механизм вытеснения, начинаясь с «точки», постепенно разрастается, генерализуется и охватывает всё более широкий «клубок слабых ассоциаций» — ассоциаций по времени, смутной похожести и прочим слабым механизмам. Начинает хотеться «выбросить» не просто травмирующий эпизод или человека, но и целую главу жизни, порой до «не иметь ничего общего со старой личностью»: причем, на первый взгляд просто кажется, что «многие вещи разонравились, старая прическа надоела…», а позднее, рефлексируя, можно отследить, что вещи разонравились не просто так, а по определенной закономерности.Это подводит к идее, которая может сработать в случае наличия серьезного «блока» к возникновению резонанса: попробовать поискать вытесненные «слабые ассоциации» (неожиданные личностные и жизненные изменения после травмы) и сначала поработать с ними. Получится мягкий заход к травмирующему эпицентру «с периферии».

Wednesday, May 27th

maksim.sati 1:51 PM

Маша,
замечательная идея.Возможная схема:

Вспомнить любимые увлечения, к которым изменилось отношение в связи с болевой ситуацией
Сформулировать запросы прощения и начать практику вспоминая увлечения в деталях
Далее, исследовать резонансы, постепенно подбираясь к основной ситуации\человеку

Хорошо бы попробовать в действии. У на есть два человека, кто может попробовать такой подход, Вера и Алексей.@Vera @Alexey Klokov у Маши родилась идея как можно попробовать подобраться к болевой теме, если стоит мощная психическая преграда (текст выше).Можете попробовать протестировать когда будет такая возможность?

Мария 2:04 PM

Могут быть не только увлечения, но и некогда нравящиеся еда, книги, прическа, комфортная страна (знаю людей, которые после сложного разрыва бросали всё и переезжали, прямо так и комментируя: «Не могу иметь ничего общего со старой жизнью»), работа…

maksim.sati 2:08 PM

А также и другие люди, возможно

Мария 2:20 PM

Кстати, да… я так начала избегать одну подругу, с которой познакомилась в тот период. Хотя они с «человеком, из-за которого всё», не знакомы и не связаны.

Мария 2:19 PM

Максим, большое спасибо за анализ генетической травмы. Всё очень точно: жизнью, на самом деле, руководит стремление подавить себя, держать себя в руках, поступать «правильно», быть во всем лучшей, не давать себе послабления, силой «задавливать» нежелательные эмоциональные проявления (такие, как слабость и отсутствие сил, лень, зависть, желание «отпустить рамки»). Чем больше опыт медитации, тем более на поверхности оказываются эти паттерны. К сожалению, не означает их автоматическое отпускание — тут требуется работа дольше и серьезнее. Описанная любимая схема тоже работает: выбрать себе путь максимального сопротивления, и либо через мучения дойти до конца (чтобы почти сразу начать искать новых «подвигов»), либо бросить этот путь посередине, счесть подвигом, что «освободилась», и недолго насладиться контрастом. С этой травмой у меня ассоциируются фразы:

Прощаю себя за подавление собственной личности
Прощаю себя за то, что всегда держу себя в руках
Прощаю себя за зависть
Прощаю себя за лень
Прощаю себя за несовершенство
Прощаю себя за страх оказаться обычной
Прощаю себя за страх оказаться ненужной
Прощаю себя за невнимание к себе и близким
Прощаю себя за нелюбовь к себе

Мария 3:09 PM

Отмечаю, что точнейшее попадание и с эмоциональной реакцией — подавляется боль, превращается в злость, и затем тоже «заталкивается» внутрь. Всё — из стремления не отпустить себя, не позволить себе размякнуть, дать каким-то непростым переживаниям нахлынуть и дестабилизировать жизнь. Пока участвую в ретрите тантры последние дни, у меня немного «уложились по полочкам» в голове итоги ретрита прощения (в будущем хочу повторить его, если еще будут проводиться): выделила самый острый паттерн, проходящий через всю жизнь красной нитью. Во мне сидит страх оказаться заурядной и обычной, не лучшей/не первой, потому что неисповедимыми путями нейронных связей мой мозг ставит знак равенства между этим и «не нужна/никто не полюбит/ничего не значу/плохо старалась/недостаточно хороша». Изредка со всей тяжестью: «Не первая — значит, ничто». Превалирующая сфера приложения — это работа, самовыражение в профессии, карьерные достижения (раньше выраженно проявлялось в личной жизни, но, видно, эту сферу я чуть более проработала и отпустила).Что замечаю в обычной жизни в последние недели, когда у нас активно идут ретриты: весь этот подсознательный процесс «поднялся наверх». С одной стороны, от этого он становится тяжелее, острее, прямее. Например, подходит ко мне младшая сестра поделиться тем, что планирует искать работу и подумывает запросить зарплату Х (из ее соображений анализа рынка, общения со знакомыми в той же сфере и уровне опыта). Х превышает мою текущую зарплату. Раньше я бы ощутила, что меня «что-то неприятно кольнуло», подумала и выразила бы: «Слушай, для твоих лет это большая зарплата, сложно будет столько найти, но попробовать всегда можно…». Сейчас психика «ударяет по голове» прямым сообщением: «Ты чувствуешь себя ничем и провалом, если младшая сестрая начнет получать больше тебя, и ты перестанешь быть первой в некоем иллюзорном соревновании» — то есть, сразу к сути дела. Это вызывает более сильную эмоциональную реакцию (я застываю прямо в диалоге и не могу порадоваться за близкого, подбодрить, сворачиваю разговор как можно быстрее, ничего не говоря), но, при этом, более осознанную. После происшествия я получаю шанс помедитировать непосредственно на произошедшее, работая с «самим корнем» проблемы — это плюс. Такие переживания вызывают большой стыд перед близкими, отчего активнее подавляются (как же так, не могу подбодрить и порадоваться, в голове только сравнение с собой), и поделиться ими нельзя — это минус. Определенно стала интровертнее со времен углубления медитации, нравится больше времени проводить одной в рефлексии, медитации, книгах, работе — а в социальных взаимодействиях, как-то завязанных на рабочих темах (сестра, лучший друг-коллега), наоборот, всё стало более острым.Максим, такое бывает, что с медитацией и ростом осознанности какие-то социальные взаимодействия временно усложняются? Бывают моменты, когда вообще хочется сбежать на необитаемый остров и медитировать, программировать, размышлять

maksim.sati 3:46 PM

Маша,
Замечательные наблюдения То, что ты все это видишь и рефлексируешь означает, что скоро это просто уйдет из жизни. Это просто вопрос времени.

Максим, такое бывает, что с медитацией и ростом осознанности какие-то социальные взаимодействия временно усложняются? Бывают моменты, когда вообще хочется сбежать на необитаемый остров и медитировать, программировать, размышлять.

Да, такое часто бывает. В монастырь люди даже уходят на время. Но мир в котором мы сейчас живем почти не оставляет вариантов остаться в одиночестве. Как мы обычно встречаемся с друзьями? Посиделки, говорилки, ролевые модели и т.д. В какой-то момент все это перестает вызывать эмоции и удовлетворение. Круг знакомств обычно сильно меняется. Но это тоже временные волны.

Дневник медитации прощения — Мария 2020г