На этой странице размещен живой дневник развития практики Светланы, участницы онлайн-ретрита медитации прощения. Механика ретрита практики прощения состоит из каждодневных медитаций и ведения дневника о них, рады представить вам этот бесценный материал. Дневники размещены с согласия их авторов.
Светлана 10:05 AM
День 1 ретрит прощения, по запись, ночью, лёжа.Сразу на слове «прощаю» у меня появилась картинка из роддома, ситуация, которую я казалось бы уже прожила. Оказалось там ещё что-то непрощенное себе есть, но пойти дальше в этом не удалось. При моей попытке углубиться меня выкинуло в состояние «без мыслей». Короткое.
Потом были «прощаю себя за непонимание и боль» к себе и своему мужу. Ничего особо не происходило. В мысли пришла хроническая конфликтная ситуация с одним человеком, попыталась применить прощение — не получилось, в мыслях так и прозвучало «не могу сейчас» и почувствовала злость. Заметила как сильно задержалось дыхание на этой ситуации. «Выдохнуть» качественно не удалось. С этим и вышла из практики.
maksim.sati 10:18 AM
Светлана,
Замечательный опыт в новой практике Все проявления в практике — бесценный материал для «проработки». Фиксируйте все, что сразу не прощается, к этому можно будет вернутся после себя и родителей.
Светлана 2:28 PM
День 2 ретрит прощенияСидя, самостоятельно, 40 минут Вход обычный, ничего не мешает, мыслей немного. Очень тяжело даётся вспомнить и думать фразу о прощении. Сразу попадаю в свое тягучее состояние «без мыслей» и выниривать оттуда не хочется. Делала так: когда из того состояния выходила из-за того, что ловила какие-то отголоски мысли, тут же говорила фразу «прощаю себя за боль себе и другим». Получилось около 5-6 раз, но особенных чувств не было и образов не всплывало. Тело молчало. Было просто тяжело и как будто бессмысленно этим заниматься, хотелось снова внутренне молчать.Один раз был глубокий нырок куда то, по ощущениям вниз. Из практики вышла необычно. В какой то момент ощутила очень сильный испуг, как будто теряю равновесие и падаю. Отреагировала телом (выпрямилась, схватилась руками за место, где сижу). Глаза не открывала, думала что продолжу, но состояние уже было вовлеченное во внешние звуки. Через некоторое время открыла глаза.
maksim.sati 10:27 PM
Светлана,
к этой практике может быть сильное сопротивление, так как она несет угрозу воспроизведения «болевых» ситуаций. Важно об этом помнить и переодически «проверять» себя на рост внутреннего напряжения. А также начинать практику чуть раньше.Проявление с испугом может быть результатом резонанса вызванного фразой.
Tuesday, May 12th
Светлана 12:48 PM
Максим, не совсем поняла про «начинать практику чуть раньше». Расшифруйте пожалуйста, о чем вы?
12:52
День 3 ретрит прощения Сидя, самостоятельно, 35 минут. Вход обычный, на этот раз сразу концентрировалась на фразе «я прощаю себя за причинение боли себе и другим». Старалась никуда не уплывать, несколько раз ловила себя на том, что думаю эту фразу формально, как будто без особого смысла. Возвращалась. Концентрировалась на ней. На протяжении всей практики небольшое расширение в области третьего глаза и ощущение, что в ту область сворачивается сознание. Иногда подергивались части лба, неудобство в правой ягодице, которое с течением практики проходит. Особых эмоций не возникало, появлялись образы людей, не очень значащих что-то, ситуации тоже не слишком конфликтные или тревожащие. Только один раз как будто что-то почувствовала — на картинке вторых родов, глубоко вздохнула и выдохнула, прошло.Вышла из практики, потому что проснулся ребёнок. Наверное могла бы ещё продолжать — в практике было не тяжело, но как то поверхностно и пусто. Как будто делаю скучную работу, которая и ресурсов немного занимает, но и ничего не приносит. Пока пишу отчет, думаю о своём сопротивлении практике — сейчас на ум приходят ситуации, в которых неплохо было бы простить себя. Но почему то они не появляются во время медитации. Ещё в какой то момент фраза «я прощаю себя за причинение» трансформировалась у меня «я прощаю себя за достижение боли». Когда заметила это испугалась и вернула первую формулировку, но видимо это повод подумать и понаблюдать.
maksim.sati 7:39 PM
С каждой новой фразой и практикой будет больше информации. При проговаривании важно не само проговаривание, а направленное проговаривание с полной чуткостью и желанием. Важно вызывать интерес и ждать с предвосхищением.
Wednesday, May 13th
Светлана 1:03 PM
Ретрит прощения, день 4Сидя, самостоятельно, днем, 30 минут.Вход обычный, много мыслей. Начала с фразы «я прощаю себя за причинение боли себе и другим» — ничего особого не происходило. Перешла на «я прощаю себя за непонимание и неведение». Пришли образы:
— я в школе перед очень нелюбимым уроком, учительница мучала меня, я её боялась. Фраза трансформировалась в «я прощаю себя за то, что не защитила себя»
— я в одном эпизоде прошлого, когда была в гостях у совершенно незнакомых мне людей. Пребывание там было с налётом опасности и чего то неприятного. Не все помню и из образа и из реального прошлого.
— я в прошлых далёких отношениях, не особо конфликтных, но за многое из того времени мне стыдно. Фраза трансформировалась в «я прощаю себя за то, что лгала». Эта фраза была особенно долго и сопровождалась болью, но точно не помню где.Часто в практике фраза укорачивалась до «я прощаю» или «прощаю». Со всеми изменениями фразы очень не хотелось что-то специально делать, хотя старалась возвращаться к изначальной. Иногда уплывала в мысли, но в этот раз я гораздо концентрированнее на прощении, чем раньше. Не уплывала в свое «безмыслие». Было ощущение, что на определённую глубину я нырнула, потому что ничего из внешнего не слышала и находилась в каком то особом пространстве, но очень глубоко не давали уйти фразы.Из физических ощущений в это раз:
— сразу на входе в практику очень обострилась обоняние. Пахло отвратительно — чем то затхлым, гниющим, хотелось выйти из практики и открыть окно. Прошло с течением сканирования.
— ком в горле, щекотания в горле, поперхивание, несколько раз сильно сглатывала.
— боль в правой лопатке, груди, подреберье, тяжесть в правой ноге
-минут 5 сильно чесалась левая часть нижней челюсти.
Во все «говорящие» места направляла внимание, дышала, но образов не возникало, ощущения сами проходили через какое-то время. Не прошла только боль в груди, с ней и вышла из практики, потому что стало невыносимо, хотелось двигаться.После выхода ощущение оглушенности и сильной тяжести в голове.Но кажется процесс пошёл 🙂
maksim.sati 11:13 PM
Ум и тело начали откликаться, это замечательно, хоть и не очень приятно
Thursday, May 14th
Светлана 1:47 PM
День 5, ретрит прощенияСидя, днём, самостоятельно, 30 минут.Вход обычный, чесалась левая часть груди. Фраза «Я прощаю себя за причинение боли себе и другим» 5 раз, нет отклика. Перешла на «Я прощаю себя за непонимание и незнание». Сразу появились образы из прошлого периода моей жизни, который я оцениваю как очень эгоистичный. Вначале были просто образы, без чувств и отклика тела. Задавалась вопросом это просто мысли- воспоминания или это резонанс — говорила фразу и плавала от образа к образу. Через некоторое время почувствовала ком в горле. Сразу подумала, что это отсылка к детству, но все равно оставалась в том периоде, который пришёл в образы. Как будто в детство путь закрыт.
Повторяла фразу, иногда меняла на «я прощаю себя за высокомерие» и «я прощаю себя за зависть». Эти фразы казались больше подходящими к образам. Их было много — люди, ситуации, но ни на каком не задерживалась. Всё менялось, перетекало из одного в другое. Ком в горле усилился до ощущения, что очень сложно вдохнуть. Сглатывала, помогало немного. На пике ощущения перестала думать фразу и стала просто дышать. В этот момент ощутила сильный жар, вначале отнесла его к неприятному, подумала что это ещё одно проявление тела. Но через некоторое время пришла мысль, что это метта. Никогда она не была у меня такой сильной. Я вся горела, представила что отпускаю её из тела в пространство 6сторон, стало приятнее, ком в горле уменьшился, но не прошёл. По ногам, рукам шли волны жара, превратившегося постепенно в тепло. Этим теплом постаралась «лизать» как языками пламени свое горло, ком как будто стал растворяться. Была в этом ощущении.
Параллельно заметила, что правая половина тела (ягодица, живот, грудь) чувствуются особенно жаркими и тяжёлыми, левую часть себя я почти не чувствовала.Из этого состояния вывели внешние звуки, за которые я очень «зацепилась» и довольно долго была в слушании внешнего мира, сначала боролась с этим, но вернуться внутрь себя совсем не получалось. И заканчивать практику не хотелось. Решила, что это мой отдых, позволила себе слушать и — вошла снова в практику. Сразу ощутила вторую волну жара, мягче и приятнее, но непродолжительнее. Ком в горле почти прошёл, было чувство открывшегося туннеля для воздуха, с оболочками туннеля из чего то тяжёлого и желающего слипнуться как и было, но пространство для вдоха точно освободилось, я в этом была уверена. Как будто задышала по новому, с удовольствием.
Почувствовала, что пора выходить из практики — движения в спине, желание открыть глаза. Так и сделала, на будильнике за 3 минуты до звонка.После практики ком в горле остаётся, к концу написания отчёта уменьшился, но ощущается. Пока писала отчет прожила ещё одну волну жара, до небольшого пота, заканчиваю отчёт в ощущении, что дышу жаром (выдыхаю) — одновременно и освобождаюсь от чего то и в теле повышается температура, на вдохе обычное ощущение тела. Хочется раздеться и как то охладиться. Максим, эти чувства после практики меня немного пугают, очень уж сильные они. Так бывает?
maksim.sati 2:34 PM
Замечательная сессия
Высвобождение и раскрытие эмоциональной системы может быть очень интенсивным. Это очень и очень хорошо А в моменты резонанса метта перезаписывает болевые истории буквально. Возможно, это тоже один из встроенных природных механизмов. Шлейф состояний и проявлений после сессии это норма. Чем сильнее выход, тем шлейф может быть «длиннее». Но может быть так ,что в медитации проявлений не было, но они появляются вне медитации.Вы вернулись в практику после выхода из неё из-за внешних причин, это уже глубокий опыт в медитации.
Friday, May 15th
Светлана 3:34 PM
День 6, ретрит прощенияСамостоятельно, днём, сидя, 40 минут.Вход обычный. После сканирования отметила, что чувствую приятное ласковое тепло в груди и приятную наполненность в ногах. Подумала про метту, некоторое время была в этом ощущениии. Был большой соблазн так и остаться, но вспомнила, что сейчас цель — прощение и метта возможно пытается защитить меня от раскапываний неприятного. Хотя постфактум начальную метту скорее оцениваю как хороший дополнительный ресурс. В дальнейшей практике мне было спокойно и мягко, мне кажется как раз из-за первоначальной наполненности.Начала с фразы «Я прощаю себя за непонимание и незнание». Ничего, меняла на «Я прощаю себя за причинение боли себе и другим» Ничего. Мелькали мысли что
— сегодня уже ничего не произойдёт
-я все себе простила
-я сопротивляюсь перед чем то глубоким и болезненнымПотом появились мелкие и незапомнившиеся мне образы. Помню я меняла фразу на
— я прощаю себя за душевную бедность (это наверное что-то о любви, но не уверена, в практике казалось это очень глобальный пласт прощения)
— ещё какое-то важное прощение, но по выходу из практики не помню о чем.
Часто запускала фразу «я прощают за…» и ждала идеи за что.
Дышать было приятно, ассоциация — горло выстлано бархатом и даже воздух был со сладким привкусом. После вчерашнего кома в горле это было необычно. Были мысли, что дышу меттой. Несколько раз светила меттой в 6сторон.Примерно после середины практики ощутила боль сначала на спине в правом подреберье, потом боль продолжилась на переднюю часть груди по межреберью и как бы окольцевала меня наполовину. Стало больно дышать, но по другому, из-за боли внизу. Я ещё подумала — снова дыхание, что ж такое.. Дышала, пыталась найти резонанс. В какойто момент стала ощущать приятный холодок по задней части шеи. Этот холодок отвлекал и уменьшал боль. Но полностью она не проходила. Я провалилась в подобие сна — в какую то историю, не реальную, с участием себя, моего мужа и моего бывшего мужчины. Детали не помню, но история казалась интересной и немного тревожащей. Была в той истории долго, боль усилилась и в какой то момент мне пришла ассоциация про печень, которая болит. Всплыла фраза «Я прощаю себя за Мишу» (видимо за отношения с ним) и «Я прощаю себя за токсичные отношения». Боль усилилась, срезонировало. Тут стала уместна фраза «Я прощаю себя за причинение боли себе и другим». Повторила около 5 раз. Боль уменьшилась, обнимала себя меттой, дышала, прозвонил гонг. Я удивилась, что уже прошло полчаса, обычно я жду с трудом будильник.Не хотелось выходить из практики, хотя гонг меня выдернул из глубины. Решила посидеть ещё и стала замечать очень тонкое, еле уловимое расширение себя, с каждым вдохом я как будто чуть надувалась, со следующим ещё. Якорем с телом оставались мои тяжёлые тёплые и маленькие по ощущениям руки. Расширение было не большое, но очень приятное и стёрлись границы тела, я как будто была пространством, начинающимся с моих рук, лежащих на коленях. Так как гонг услышали и мои дети, они стали активничать и сын пришёл меня трогать, чем закончил практику, к моему сожалению. Расширение чувствовалось когда я слышала, как он открывает дверь, зовёт меня, трогает меня за руку и некоторое время после того, как я открыла глаза. Состояние после практики очень приятное, мягкое, умиротворенное.
Saturday, May 16th
maksim.sati 7:53 PM
Светлана,
Замечательно, что практика сопровождается меттой! Ваши репорты такие стройные и лаконичные, как романы)В следующих сессиях если будет резонанс, то имеет смысл задержаться на ситуации до её полного разряжения.
Светлана 7:55 PM
Спасибо, Максим. Как раз дописываю новый отчет)
Светлана 8:51 PM
Ретрит прощения, день 7
Сидя, самостоятельно, днём, 45 минут Садилась медитировать для поддержания регулярности, потому как вся семья дома и я не была уверена, что у меня будет возможность быть в практике долго. Думала, хорошо если минут 10-15. На работу в практике особо не настраивалась.Вход обычный. Пробовала разные фразы — особого отклика не было. Была сонливость, несколько раз проваливалась в состояние «без мыслей». Но в целом было приятно и хорошо. Хотелось быть и быть в практике. Какое то мягкое состояние сознания продолжается. Было много обрывочных образов из детства, прошлого и настоящего, ни на чем сильно не останавливалась и никаких реакций, резонансов не наблюдала почти до конца медитации.В какой то момент мои домашние сильно шумели, я выныривала и злилась на них. стала думать фразу «я прощаю себя за злость». Ничего особенного не почувствовала. Вернулась в калейдоскоп фраз — образов и через некоторое время заметила, что по особому ощущаю свой левый глаз. Как будто веко особенно сильно и тяжело его закрывает и даже давит. Стала искать с чем связать, повторяла «я прощаю себя.. (с ожиданием продолжения)» несколько раз и пришла снова к злости. Несколько раз «я прощаю себя за злость» усилили давление, захотелось усилить фразу и изменила на » Я прощаю себя за ненависть», почувствовала боль, воронкой от глаза к левому виску. Дышала, посылала метту, прощала. В левой части нижней челюсти появилось чувство прикосновения — щекотания, приятное, я ещё подумала — кто может так меня касаться, но не нашла ответ. Щекотание, лёгкие вибрации, приятное что-то на коже — я стала улыбаться и боль глаз-висок ушла. Ещё немного побыла в практике и проснулась дочка, пришлось завершить. После практики состояние приятное, мягкое, умиротворенное.
Sunday, May 17th
maksim.sati 2:45 PM
Светлана,
Любые проявления в практике — это ценный материал. Ваша интуиция подскажет как с ним работать и что он означает.
Раздражительность и гнев — это всегда от отчаяния или подавления себя. Это болезнь некоторых психотипов, например, моего. Внутренняя реактивность и невозможность её выхода, ведет к образованию блоков подавления.У вас практика развивается хорошо, но вы можете попробовать прощение других людей и через это прийти к прощению себя.
Светлана 5:02 PM
День 8, ретрит прощения. Сидя, самостоятельно, 20 минут + 10 минутВход обычный. Начала с прошлой фразы «Я прощаю себя за злость». Особого отклика не было. Стала искать людей в моей жизни для прощения, оказалось это ещё сложнее. Нашлись несколько коллег, одна родственница, муж. Но со всеми эмоционального и физического отклика не было. Когда вспоминала ситуацию, она казалась несущественной. Прощать было почти нечего, а если и есть, то я все время стремилась перевернуть прощение на себя. Каждую историю я перефразировала. Например с мужем начинала с «прощаю тебя за невнимательность» и тут же «прощаю себя за конфликтность и раздражительность». Поняла, что прощать мне надо всегда себя и пришла фраза «Я прощаю себя за чувство вины». Ничего не отозвалась, но повторяла эту фразу долго. Сами повторы приносили какое то удовлетворение. Потом незаметно снова перешла на» Я прощаю себя за злость». Особого отклика тоже не было, но повторяла много раз. Как будто так было важно.На 20 минуте пришли домашние и вывели меня из практики бытовым вопросом. Пришлось открыть глаза и рассказать. На этом заканчивать не хотелось, закрыла глаза снова, очень быстро просканировалась и решила просто побыть в метте. Метта была мягкая, приятная, интересное чувство чего то происходящего в голове — я назвала это «метта в голове», как будто там что-то шевелится, но очень легко и так как нужно.Вышла из практики спокойной и наполненной.
Monday, May 18th
maksim.sati 12:34 PM
Получилась замечательная и легкая практика
Светлана 3:59 PM
День 9, ретрит прощения.Сидя, самостоятельно, 35 минутВход обычный. Использовала фразы:
— «Я прощаю себя за причинение боли себе и другим»
— «Я прощаю себя за непонимание и незнание».
Обе фразы отзывались болью в правой части спины, в какой то момент как будто зажало диафрагму — стало снова сложно дышать. На этот раз опять по новому, как будто я открываю все новые и новые уровни блока моего дыхания. Дышала, посылала внимание и метту (в этот раз её было сложно обнаружить), пыталась расширить — о чем именно мне болит, но образы или люди не приходили. Боль постепенно ушла, дыхание освободилось.Перешла на фразы о стыде, страхе — нет отклика. О злости и ненависти, немного затекла правая рука, но быстро прошла.Пыталась прощать других людей, но никак не могу найти кого-то, кто причинил мне какой то урон. Все негативное тут же превращается или в урок мне в хорошем смысле и моё развитие, или я чувствую, что я сама причина «плохого». Подумала, как то я зацикливаю все на себе.
Максим, как это оценивать в практике? Сопротивление? Или, раз прощать нужно себя я это и делаю и другие поэтому не всплывают? На грани сознания плавал соблазн попробовать в прощении родителей, но остановила себя почему то. В мысли приходила мама.Опять было много открытой фразы «я прощаю себя за..», ждала, приходило разное, мало что резонировало. Появилась фраза «Я прощаю себя за все», очень она мне понравилась, но как будто какая то она неправильная, потому что общая и неконкретная. Ощущала её так в практике. Повторила много раз.Пришёл образ петуха, которому отрубили голову, а он все ещё бегает. Почувствовала тревогу, испуг. Попробовала «Я прощаю себя за жестокость», но нет. Дальше пошла череда фраз о слепоте, суете, панике, «жизни без головы», вылившаяся в финальную «Я прощаю себя за автоматизм» (понимая, что это что-то про отсутствие осознанности). Повторяла долго, физический резонанс был, но к этому моменту я ушла куда то очень глубоко и что именно со мной происходила, не помню. Осталось только ощущение, что метта наконец появилась у меня в ногах и полилась вверх, и было сильное щекотание слева под мышкой, я почти смеялась, улыбалась точно. Прозвонил гонг на 30 минуте, ещё немного побыла в практике и вышла. После выхода тяжесть в затылке и скованность в спине. Наверное надо больше поработать с первыми фразами, как то я их быстро прохожу и ищу новое. И следующий раз поставлю будильник на 40 минут, мне явно не хватает получаса.
Tuesday, May 19th
maksim.sati 12:34 PM
Светлана,
Подумала, как то я зацикливаю все на себе.. Максим, как это оценивать в практике? Сопротивление?
Почти всегда любого рода сомнения — это сопротивление. Оно возникает из-за «когнитивного диссонанса».
Или, раз прощать нужно себя я это и делаю и другие поэтому не всплывают?
Собственные субличности, как и другие люди — это лишь проекции. Для «системы» они вообще одинаковы, её лишь волнует уровень угрозы. Резонанс будет большим в зависимости от от этого фактора. Если появляются люди, то это направление для практики: концентрация на человеке + проговаривание фразы. Если чувствуете, что нужно сначала простить человека, можно попросить прощения, потом переключиться на себя.Прощение других может усилить резонанс, но это ведет к обратному эффекту в плане трансформации самого механизма возникновения паттернов. Да, станет легче и может вполне получится добиться отключения паттерна. Но наша цель также и изменить сам механизм. А это уже принятие всего таким какое оно есть — понимание отсутствия обидчика (притча: Сухая ветка). Понимание, что некого винить и прощать.
Светлана 12:59 PM
Максим, притча о сухой ветке расставила все по своим местам)) спасибо за комментарий!
Светлана 6:21 PM
День 10, ретрит прощения, 19.05.2020
Сидя, самостоятельно, днём, общее время 40 минут Вход обычный, было много внешних шумов — отвлекали. Пробовала все привычные фразы — нет отклика. Представила отца — тоже нет отклика. Попробовала фразы «Я прощаю тебя за то, что ты оставил нашу семью» и «Я прощаю тебя за невнимательность и отсутствие интереса ко мне в детстве». Не резонирует.Проваливалась в сонливость, несколько раз до непроизвольных движений руками. На выходе из одного приступа сонливости словила себя на изменённой фразе отцу » Я благодарю тебя.. «, за что не уловила. Видимо фраза поменялась, пока я её автоматически повторяла, пережидая сонливость. Удивилась — сейчас конечно мне есть за что его благодарить, но практика же о прощении. Хотелось благодарить ещё — приходило в мысли за что именно.Вышла из практики гораздо раньше намеченного с ощущением, что ничего нужного не происходит, повторять фразы без отклика скучно. Казалось, что прошло больше времени, на часах — 25 минут практики.После выхода ощущения без особых изменений. Некоторое время сидела с сожалением, что в практике не вспомнила про метту. Даже написала часть отчёта, но было стойкое желание снова закрыть глаза, как будто я там что-то не сделала.Вошла снова в практику, надеясь посветить себе или 6 сторон меттой. Метты не было. Зато ощутила ком в горле. Стала искать: через отца пришёл образ меня в детстве молчаливой и смирившейся. «Серой мышки», как меня называли. По кругу применяла фразы «Я прощаю себя за скованность, я прощаю себя за страх, я прощаю себя за неуверенность». Ком в горле нарастал. Дышала, пыталась смягчить меттой, но метта не появилась. Продолжала дышать и прощать, ощущение вроде бы ушло, вышла из практики — ком в горле все же остался. Завтра начну с этого же
maksim.sati 9:02 PM
Метта — мощный инструмент и сам по себе и, особенно, в паре с прощением.Если направлять метту человеку, то на нейронном уровне меняются связи памяти об этом человеке. Если были болячки в отношениях, они неизберательно перезаписываются попадая под волну метты.
Если направлять метту после того как был вызван резонанс в прощении, перезаписывается исключительно тот фрагмент, который связан с болевой памятью.
Светлана 10:29 PM
Да, в ретрите метты я много посылала её родителям. Спасибо, Максим, за комментарий.
Wednesday, May 20th
Светлана 12:58 PM
День 11, ретрит прощения Сидя, самостоятельно, 45 минут. Вход обычный. Начала с вчерашних фраз «Я прощаю себя за скованность, страх, неуверенность». Особого отклика не было. Представила отца, потом маму. Тоже сильно не резонировало. Всплывали какие то мелкие ситуации из детства. Маме отправляла фразы » Я прощаю тебя за страх жить», потом изменила эту фразу на себя «Я прощаю себя за страх жить». Стала ощущать сильный и приятный запах, как будто что-то сладкое и живое, хотелось дышать им и дышать, ушли мысли полностью, во мне был только запах, следила за ним, пока он не исчез.Ощутила сильную тяжесть в ногах, особенно правой. Пыталась понять к чему она откликается. Вспомнив, что правая сторона мужская, а отец у меня особо резонанс не вызывает, подумала о своей мужской части, которая сейчас явно подавлена. Отозвалось. Подобрала фразы «Я прощаю себя за инертность, я прощаю себя за пассивность». Ноги налились свинцом, особенно правая, болела правая икра. Дышала, прощала, пришёл образ цепей на ногах, после образа стало легче. Постепенно тяжесть ушла. Появилась лёгкость и в голове в том числе. Свет в глазах и ощущение, что я плыву через солнечную пыль или лёгкую дымку кисею. Побыла в этом. Вернулся приятный запах, ушли мысли, долго была только с запахом, следила за ним, сделала его обьектом практики. Снова вернулась лёгкая тяжесть в ногах и фраза про пассивность вызвала снова образ мамы. Появилась связка женственность — жертвенность. Неожиданная для меня, никогда не думала в таком ключе ни о себе ни о ком. Попробовала фразу «Я прощаю себя за жертвенность» и ощутила сильную боль в висках, сдавило лоб, как будто одела шлем, вся верхняя часть головы болела. Дышала, повторяла фразу, искала метту, но что-то сейчас она не появляется. Постепенно боль ушла, но как будто не до конца, затаилась. Сил быть в практике уже не было. Начались мысли, внезапно пришёл небольшой инсайт, что мне надо сделать относительно моей женской линии рода в благодарность. С этим и завершила.После практики немного ноет правая голень, тяжесть в затылке и удовлетворенное ощущение, что я столкнулась с чем то большим в себе.
maksim.sati 8:56 PM
Светлана,
Стала ощущать сильный и приятный запах, как будто что-то сладкое и живое, хотелось дышать им и дышать, ушли мысли полностью, во мне был только запах, следила за ним, пока он не исчез.
А когда появился запах? В каком месте прохождения воздуха он лучше всего ощущался? Это был приятный холодок или жар? Хотелось замедлить дыхание, чтобы усилить эффект?
После практики немного ноет правая голень, тяжесть в затылке и удовлетворенное ощущение, что я столкнулась с чем то большим в себе.
Это маркер правильности направления. Попробуйте подобрать интуитивно возможные дополнительные фразы.Интуиция и в метте и в прощении — главный ориентир. В жизни, кстати, тоже
Светлана 10:58 PM
Максим, когда появился запах точно не вспомню. За эту практику несколько раз такое было. Но и вообще история с запахами началась с ретрита джан. Тогда тоже обоняние иногда включалось как-то особенно. Хотя в жизни я мало обращаю внимания на запахи.Запах ощущался во всей носоглотке, острее в начале носа, слаще в области горла. Он как бы раскрывался с прохождением внутрь. Не жаркий и не холодный, скорее тёплый. Как будто я дышу дыханием кого-то другого, или из какой-то норы тёплый воздух вдыхаю. Замедлить дыхание да, хотелось. Скорее чтобы растянуть ощущение, не помню про усилить — усиливалось ли оно при замедлении.. Я как бы смаковала этот запах, пока он был.
Thursday, May 21st
Светлана 2:20 PM
День 12, ретрит прощения. Сидя, самостоятельно, 50 минут. Вход сложный, много мыслей, очень не хочется заниматься «прощением». Ощутила, что устала. Хочется практику метты или анапанасати или вообще ничего не делать))Но все же начала с вчерашних фраз о жертвенности, пассивности, инертности. Нет отклика, все спокойно. Несколько раз появлялся вчерашний запах, не так сильно и быстро пропадал. Заметила — при замедлении дыхания он не усиливается, у запаха есть собственный ритм — он начинается, достигает пика и сходит на нет. Если следовать его темпу, он как будто ведет моё дыхание. Пошла по кругу проверять фразы о боли, страхе, неуверенности. Словила ощущение в правом виске — приятное щекотание, расширение. Чуть затрагивает и левый висок. Похоже на метту. Была в этом ощущениии, хотелось быть долго. Спокойно, приятно, тепло. Но как водится последнее время в середине практики меня отвлек сын, пришёл, потрогал, задал вопрос, пришлось ответить. Практику хотелось продолжать, очень уж приятно было. Вернулась, опять запустила круговорот фраз и заметила, что щекотание перешло на правое ухо, ухо заложило, появилась ноющая боль. Боль иногда опускалась вниз до челюсти, замечала свои сжатые зубы, отдавало в мочку левого уха. Поскольку я не словила, на какой фразе щекотание превратилось в дискомфорт, продолжила искать фразы. И заметила, что на все, то есть любые фразы, начинающиеся с «Я прощаю себя..» боль усиливалась одинаково. Что я только не перепробовала, все уже использованные (про боль, страх, злость, незнание и производные), добавила про » Я прощаю себя за глухоту (имела в виду внутреннюю, аналог неосознанности), за свою инаковость, за несоответствие ожиданиям мамы, за то какая я есть» Всё усиливало боль и щекотание одинаково, иногда до того, что их трудно было переносить. Когда уходила во внешние звуки или мысли, все ощущения пропадали. Стала думать, что само обращение самой себя вглубь себя вызывает мою такую реакцию, нет разницы какой запрос я делаю. Что-то о глобальной способности меня «слышать» себя (это пришло во время написания отчёта). Очень устала, первый раз у меня за этот ретрит практика, где чтобы я ни делала, все равно боль. И никак невозможно её убрать. Метта не появлялась, дыхание, внимание тем точкам не помогало. Вышла, исчерпав все силы. Боль осталась, ухо заложено и зудит. Надеюсь все же, что психика там сама что-то переписывает).
Friday, May 22nd
Светлана 12:42 PM
День 13, ретрит прощенияСидя, самостоятельно, 20 минут.С огромным трудом уговорила себя сесть практиковать. Как будто бы нет времени — завтра большое мероприятие — надо готовиться, но думаю дело все таки во внутреннем сопротивлении.Вход обычный, очень много мыслей, почти всю практику пыталась от них уйти. Фразы о прощении отклика почти не вызвали, но надо признать я и не входила глубоко в практику, делала больше для непрерывности ретрита. Внимательно прослушала только фразы о боли, глухоте и своей инаковости.Правое ухо немного щекотало, очень отдаленная боль, но не связана с фразами — появляется просто когда я обращаю внимание на ту зону. Сегодня было что-то тёплое, что вылилось в ухо и согрело его, было приятно. Метта? Я уже путаюсь она — не она. Вышла из практики, потому что очень беспокойна (все бы успеть за сегодня), справиться с этим не смогла. Состояние после — без особых ощущений.
Светлана 4:44 PM
О практике — шла сюда, чтобы пройти дальше в практике джан + для самоисследования. На входе в ретрит я больших результатов не ожидала — много лет личной терапии как будто должны были решить вопросы обиды и прощения. Но тут, как оказалось, прощение развёрнуто совсем другой стороной. Для меня это про принятие себя и своего места в этом мире со всеми его обстоятельствами.Сейчас почти конец ретрита и я как будто оживила свое тело — какая часть его только не болела и не отзывалось за это время… Самые неожиданные места отзываются. Свечу меттой, кстати когда она есть — стала ярче, чем в первом ретрите. Работы много, буду продолжать. О том, как это переписывается в психике и мозге могу только предполагать. Но стала спокойнее, медитация точно и прочно вошла в мою жизнь и уже жду её каждый день (когда не сопротивляюсь)) Спасибо, Максим, за возможность поработать в этой теме!
maksim.sati 8:53 PM
Максим, когда появился запах точно не вспомню. За эту практику несколько раз такое было. Но и вообще история с запахами началась с ретрита джан. Тогда тоже обоняние иногда включалось как-то особенно. Хотя в жизни я мало обращаю внимания на запахи.…
Иногда открывается «прана-улавитель», но чаще в задней части мозга. Это очень приятное ощущение, если замедлить дыхание может перерасти в экстатическое.
Tuesday, May 26th
Светлана 3:24 PM
На выходным не медитировала, была в поездке. И в этой поездке заметила, что моё внутренне состояние стало другое. Если всю неделю я была спокойна и добродушна, в субботу я явно раздражалась по мелочам, грустила, злилась на мужа на то, на что в другие дни скорее всего не обратила бы внимания. Внешних причин для такого изменения не нахожу. Думала — это я вскрыла что-то в себе, закончились ресурсы или что-то ещё?В понедельник почти у дома за рулём попала в яму и порвала 2 колеса. Это странная для меня ситуация, я обычно осторожно еду, на этом участке на маленькой скорости, да и про эту яму я знала, потому что неделей раньше туда также на своей машине попал муж. Позже вспомнила, что я увидев яму ещё и добавила газ, а попав в неё ещё немного ехала на спущенных колёсах, пока поняла что произошло. Как будто была в трансе. Очень странно.Эта ситуация усугубила мое плохое самочувствие. Самообвинения, попытка понять что со мной сейчас не так, «предвкушение» недовольства мужа, грусть, оцепенение — основное что словила. Ещё желание быть одной.
Вечером понедельника и сегодня рано утром пыталась практиковать прощение, но получилось по 10 минут. Вечером на представление своей аварии очень сильно сжался живот, до кубка там. Вышла из-за сильного дискомфорта, утром болел и тревожил таз. Решила дождаться дня и привычной позы.День 14, ретрит прощенияСидя, днём, 25 минут.Вход обычный, начала с фраз «Я прощаю себя за страх, за уныние, за злость», ничего не откликалось. Но голова тяжёлая. Представила мужа, стала направлять ему «Я прощаю тебя за злость, я прощаю тебя за отсутствие поддержки и понимания». Нет отклика. В какой то момент показалось, что как будто стало легче, и образ мужа стал мягким и близким, но ощущение быстро ушло. Метта не появлялась, хотя несколько раз я пыталась её ощутить и светить мужу и себе.Подумалось, что та яма — это моя сухая ветка из притчи. Эта мысль меня развеселила, я даже улыбнулась. Захотелось разобраться, что же я чувствую — почему «замораживаюсь». Пришло «Я прощаю себя за страх», повторила несколько раз, пока не отозвалась — лёгким шумом в ушах и напряжением диафрагмы. Стало трудно дышать, очень дискомфортно. Повторяла фразу о прощении, дышала, пыталась расслабиться. Пришла мысль, что корни этого страха в детстве — тогда я так ждала наказания от мамы. А её наказания как раз были — молчание и отстранение, то что я делаю сейчас сама. И в этот момент мою практику прервал муж. Вернуться назад не удалось. После практики напряжение в жевательных мышцах/зубах и очень тяжёлый затылок
Wednesday, May 27th
Светлана 9:07 PM
Максим, донат перевела.
9:08
День 15, ретрит прощения. Сидя, самостоятельно, 45 минут Вход обычный, начала с фразы «Я прощаю себя за ненужность», повторила несколько раз. Сильного отклика не было, но ощущение, что надо повторять было. Дальше запустила хоровод фраз о страхе, злости, что-то ещё, что не помню, без особого отклика. Часто впадала в мысли, иногда уходила глубоко, просто была там, отдыхала. Пришла картинка, как в детстве мама обижается на меня, плачет и закрывается надолго в своей комнате. Сейчас это показалось странным и хотелось пожалеть маму или спросить, она действительно так обижалась? Но в детстве для меня это было очень болезненно. Пришли фразы » Я прощаю тебя за эмоциональность и отчуждение». Чтото было и о себе — о своей слабости, страхе одиночества, но слова точно не помню. Как будто эти фразы стираются отработав свое. После мамы перешла на себя — «Я прощаю себя за желание быть одной» — сильный отклик. Воздушность и расширение в затылке и я сама как будто вытянулась вверх и назад. Дополнила «Я прощаю себя за желание быть свободной» (сейчас понимаю, что в этом много вины, как будто с мужем и двумя детьми я не имею права такое желать). Ощущение усилилось, была там, было приятно. Иногда немного тяжелела голова, чаще по затылку пробегал холодок, расширение и воздушность задней верхней части головы продолжалась, растягивая меня в пространстве. В какой то момент подключились стопы, почувствовала жжение в них, сначала лёгкое и приятное, потом горячее. Это все как бы закольцевало моё тело — ощущала вместе и стопы и голову.
Прислушалась к стопам, ощутила на фоне приятного тревогу. Инстинктивно пришла в мысли область моих отношений, стала подбирать фразы — о выборе партнёра, о своей жертвенности, о токсичных отношениях. Через образы коллег вышла на предыдущие отношения с зависимым от алкоголя мужчиной. К этому времени уже вовсю болело правое подреберье. Где-то на задворках мелькал образ иногда нетрезвого отца. В боль шла вниманием, и она стихала. Ощущение, что я там мазала маслом и становилось мягче — дыхание, движение рёбер, воздух. Я ещё подумала, какая интересная у меня сейчас метта. Отдельным был инсайт, я думаю начавшийся в ретрите джан. Где то в середине практике в глубоком погружении я, выплывая из назойливых мыслей про свою аварию и «что же это со мной такое», словила ощущение полной своей «рассыпаности» (не могу подобрать лучшее слово) на множество я. Каждое моё я ощущалось отдельным, занятым своим процессом и их было много — несколько десятков. Это ощущение одновременно очень испугало и успокоило. Страх проявился тем, что хотелось срочно собрать все воедино или хотя бы заставить эти я видеть друг друга и договариваться жить во мне по очереди. Само ощущение что я это множество как взрыв, тревожащий, ощущается так, что сложно описать словами. Меня целой нет и это очень страшно , но есть я автономные и самодостаточные и они не зависят от какой то меня целой, существуют по своим законам. Сейчас пишу и пришла ассоциация с муравьями. Каждый занят своим делом и каждый часть большого муравейника. Не могу объяснить как (рациональных причин не находится), но если пройти страх, который я описала выше, позволить воспринимать себя так — там спокойствие. Этого спокойствия я коснулась чуть чуть и тут же вынырнула в мысли.
После практики ощущение, что что-то произошло внутри меня. Дышу с теплотой и ощущением присутствия чего то. Отмечу ещё, что во внешней жизни я достаточно быстро для себя восстанавливаюсь до своего обычного состояния после выходных и аварии. Вчера вышла на контакт с мужем и это получилось очень мягко и просто, в ситуациях, где я раньше скорее всего подогревала бы конфликт, сейчас появилось какое то другое видение и я думаю по другому — в отстаивании чего то своего нет надобности. Пока наблюдаю за этим. Это ново для меня.
Thursday, May 28th
maksim.sati 3:17 PM
Светлана,
С новым бесценным опытом вас!
«Я прощаю себя за желание быть одной» — сильный отклик. Воздушность и расширение в затылке и я сама как будто вытянулась вверх и назад. Дополнила «Я прощаю себя за желание быть свободной»
В отношениях всегда есть элемент жертвенности, а для психики это угроза. Ваши формулировки помогут разрядить, возможно, сильнейшие подавления. Имеет смысл направить внимание в них.
Отдельным был инсайт, я думаю начавшийся в ретрите джан. Где то в середине практике в глубоком погружении я, выплывая из назойливых мыслей про свою аварию и «что же это со мной такое», словила ощущение полной своей «рассыпаности» (не могу подобрать лучшее слово) на множество я.
Замечательный инсайт. Это возможность увидеть механизм психики воочию. Это часть Зависимого возникновения которая, прозрение в которую, значительно ослабляет хватку вокруг эго и я.
Отмечу ещё, что во внешней жизни я достаточно быстро для себя восстанавливаюсь до своего обычного состояния после выходных и аварии.
Мера практики — как раз в этом. События происходят, люди совершают поступки, а от степени присутствия и Понимания, зависит как долго мы зависаем на этом.
Светлана 3:21 PM
День 16, ретрит прощения. Сидя, самостоятельно, 25 минут Сегодня прощение не пошло. Сразу после входа попала в состояние расширения — голова была воздушная, приятное, сознание вязкое, вроде и сонное, но кроме затуманенности ничего больше, мысли иногда прлетали мимо, как будто поверхностно. Думать целенаправленно было очень сложно. Пробовала несколько привычных фраз, но они очень быстро затухали и превращались в «Я прощаю себя», поиск продолжения вызывал сопротивление и усталость.
Friday, May 29th
Светлана 1:34 PM
День 17, ретрит прощения. Сидя, днём, самостоятельно, 20 минут Сегодня рано утром проснулась с симптомами цистита. Воспринимается это мной как чистая психосоматика, только не поняла о чем. Поэтому не выспалась совсем и медитирую в болезненном состоянии. Моё психосоматическое отреагирование для меня продолжает линию: раздражение на всех на выходных — авария. Подумала, что теперь авария с моим телом, это радует — уже подбираюсь все ближе к себе самой (а не крушу машины и окружающих).Для входа использовала мантру «Я женщина, я женственная, я могу плакать». Заранее не готовила, она пришла сама. Сразу провалилась глубоко — в оглушенное состояние. Там фразы подбирались неохотно, пробовала много разного. Из запомнившегося: развивала направление о моих отношениях. От жертвенности пошла во фразу «Я прощаю себя за то, как я подстраиваюсь, прощаю себя за потерю себя» — ощутила жжение пяток, приятное. Но больше была в оглушенном состоянии без мыслей. Вышла из-за усталости.Во время написания отчёта пришёл возможный ответ о моем цистите и очень глубинном запросе на прощение себя. Ситуация, которой я стыжусь и одновременно не могу от неё отказаться. Тут думаю как раз сработало вытеснение, потому что историю, о которой я вспомнила я как будто «забыла», хотя она была всего 2 года назад (и явно не хочу её вспоминать, но видимо надо). Я помню её очень формально, никаких чувств не испытываю, но именно в то время появились первый раз симптомы, которые я чувствую сейчас. Похоже я подошла к очень непростой и непрощенной своей части. Буду завтра копать в ту сторону. Спасибо, Максим! Это действительно какое то откровение — то что произошло сейчас после практики.
Saturday, May 30th
Светлана 3:57 PM
День 18, ретрит прощения Сидя, днём, самостоятельно, 20 минут Начала с вчерашнего открытия фразой «Я прощаю себя за чувство вины», «Я прощаю себя за страх» ощутила ком в горле. Быстро прошёл. Далее исследовала всю ту историю, но больше отклика не было. Ещё раз проверила «Я прощаю себя за потерю себя, за жертвенность, за мой выбор мужчин». В какой то момент некоторые фразы менялись на благодарность себе, но сейчас не помню какие. Болела правая ладонь, в практике с чем то её связала, сейчас не помню с чем.Заметила, что процесс: фраза — отклик-прощение уже не такие яркие как раньше и часто забываются после проработки. Пока не понимаю с чем это связано. Версии: усталость от всей практики прощения, автоматизм и наработанность схемы, когда все уже получается без особых усилий или сопротивление.Вышла из практики из-за кивка головой вниз, видимо заснула, хотя в практике сонливости не замечала.Из внешнего — после вчерашней практики все мои симптомы ушли. Чудесное излечение 🙂
Sunday, May 31st
maksim.sati 2:04 PM
Светлана,
Замечательные наблюдения
Я помню её очень формально, никаких чувств не испытываю,
Это признак вытеснения, «забываются» прежде всего эмоции. Ситуации могут забываться и вытесняться полностью, но болевой порог в этом случае должен быть очень большим. Психика даже может выключить вообще эмоции в жизни, это просто феноменально. В книге Майндсайт из списка ретрита метты описывается сам механизм, а мне известно о двух таких случаях в жизни. Одна девушка молодая, приятная, но не испытывает чувств совсем.
Заметила, что процесс: фраза — отклик-прощение уже не такие яркие как раньше и часто забываются после проработки. Пока не понимаю с чем это связано. Версии: усталость от всей практики прощения, автоматизм и наработанность схемы, когда все уже получается без особых усилий или сопротивление.
Ментальная усталость точно влияет, автопилот также забирает часть осознанности необходимой практике (приедается), так что ваши версии и есть основные причины.Прощение может приносить быстрые результаты, но на нейронном уровне связей огромного количество, а четкого болевого центра просто нет. Важно перепроверять отношения к ситуациям и, даже, после полной их разрядки, возвращаться к ним с проверкой через некоторое время.
Светлана 2:59 PM
Спасибо, Максим!
3:01
День 19, ретрит прощения Сидя, днём, самостоятельно, 25 минут.Практиковала снова в области своих отношений. Перебирала фразы «Я прощаю себя за вину, за желание большего, за страх» — жжение в стопах, всему телу стало горячо.Неожиданно пришла обобщающая мысль, что именно сейчас я недовольна многими людьми вокруг меня, как будто мне все что-то недодают, невнимательны, что я инвестирую больше, чем получаю. Хотя в реальности думаю это не так. Стала искать запрос, пришло «Я прощаю себя за жадность», «я прощаю себя неудовлетворённость» — уже тут заметила какой то рациональный дискомфорт. Как будто о том, что как можно себя прощать за такие качества себя, с ним надо что-то делать, а не прощать… Фраза продолжилась в «Я прощаю себя за голод», и тут я зависла. Прощать себя за базовую потребность? (Голод тут имеется в виду эмоциональный, но все же). В теле молчание, но чувствую сильное сопротивление в мышлении или где-то ещё, так и не поняла. Как будто я попала в вилку каких то своих установок. Что-то о том, что если я прощу себя за голод, я уберу его, я не буду есть, я умру. Думаю я добралась как раз до тех моих животных инстинктов, о которых вы, Максим, говорили в ретрите джан. Как с ними работать в практике прощения, если прощение для меня тут же окрашивается страхом (голода и смерти)? Что-то я растерялась.В практике в момент обнаружения такой связки отошла от прощения, потому что было тяжело и просто побыла в лёгком расширении. Потом завершила. После практики чувствую небольшую спутанность в голове. И неудобное чувство, что я увидела о себе что-то не сильно приятное и скрытое раньше.
maksim.sati 3:41 PM
Светлана,
Насчет инстинктов мы уже близко подошли. В ближайшие дни попробуем собрать все и потом связать с инстинктами.
И неудобное чувство, что я увидела о себе что-то не сильно приятное и скрытое раньше.
Хороший признак правильности направления, как и:
Неожиданно пришла обобщающая мысль, что именно сейчас я недовольна многими людьми вокруг меня, как будто мне все что-то недодают, невнимательны, что я инвестирую больше, чем получаю.
Если есть установка, то она мгновенно вступает в конфликт если приходит что-то противоположное, например, прощение или метта.
Светлана 7:20 PM
Спасибо, Максим! Такая глубокая проработка в этой практике для меня большая неожиданность. Вроде я много о себе всего знаю, а тут открытие за открытием.
Monday, June 1st
Светлана 12:57 PM
День 19, ретрит прощения Сидя, днём, самостоятельно, 20 минут Вчерашние фразы про жадность и голод резонанса не дали. Сегодня тело вообще молчало. Побыла некоторое время во фразах «Прощаю себя за лень, несобранность, замороженность, обращенность только внутрь себя». Фразы все приходили, но ничего не откликалось. Везде появлялось много ситуаций и персонажей, но спокойно.Через воспоминания о своих партнёрских отношениях вышла на тему моего отношения к телу. Тоже неожиданная для меня область, не срезонировало, но фразы появились — «я прощаю себя за недостаточно заботу о своём теле, я прощаю себя слабость своих границ». На все возникали ситуации, истории.Закончила глобально «Я прощаю себя за прошлые ошибки, за то какая я была». В этом месте принятия себя ещё явно нет, есть напряжение, но не в теле — в сознании наверное, сложно описать. Чувствую, что как только произношу эти фразы хочется быстро уйти от них.После практики небольшая сдавленность в груди.
Tuesday, June 2nd
maksim.sati 12:32 PM
Светлана,
Отправил вам генетические травмы по дизайну, там могут быть хорошие подсказки к практике. Но у вас интуитивно все получается.
Чувствую, что как только произношу эти фразы хочется быстро уйти от них.
После практики небольшая сдавленность в груди.
Это лучшие ориентиры в практике.
Светлана 8:34 PM
День 20, ретрит прощенияСамостоятельно, лёжа, вечером, 20 минут. Изменение позы вынужденно, из-за сбитого графика — поменяло практику. Как будто все наработанное раньше обнулилось, не помнила ничего из ранее найденных фраз. Использовала базовые «Я прощаю себя за причинение боли себе и другим, за непонимание, за неприятие себя» Фразы резонанс почти не вызывали, была в очень сонном состоянии. Из реакций тела заметила наполнение энергией бровей и межбровья на фразу «Я прощаю себя за злость». Вышла на грани засыпания. Все же надо практиковать сидя.
Wednesday, June 3rd
maksim.sati 4:28 PM
Для прощения и метты лучше конечно выбирать «свежее» время дня. Если ни идет с самого начала, всегда можно переключиться на просто, медитацию.
Светлана 5:03 PM
День 21, сидя, днём, 20 минутСпасибо, Максим. Видимо я устала, как раз сегодня так и сделала. Вроде и в свое привычное время практиковала, но снова очень сонливо и лениво. Ни одна фраза не шла, некоторые даже не договаривала до конца. В какой-то момент отпустила все и просто побыла с дыханием. Так что сегодня у меня отдых.Но я очень жду продолжения теории про инстинкты. Мой голод и жадность не дают мне покоя 🙂 пока не понимаю с какой стороны к ним подойти. Хотя расшифровка вашей супруги как будто задала тон в нужное направление, пока осмысливаю.
Friday, June 5th
Светлана 4:27 PM
День 22, ретрит прощения. Сидя, самостоятельно, днём, 20 минут. Работала с фразами «Я прощаю себя за требовательность к окружающим», отозвались болью правая ягодица и правое ухо. И «Я прощаю себя за потерю контакта со своим телом», резонанса не было, но потенциал чувствую. Все ещё не понимаю, как работать с инстинктами. На внутреннем уровне подход к ним, например через прощение своей жадности, воспринимается скорее как отрицание части себя, чем как принятие. После практики заметила холодок на затылке и небольшое удовлетворение.
maksim.sati 5:26 PM
Светлана,
А как с общим отношением к медитации сейчас?
Все ещё не понимаю, как работать с инстинктами.
Инстинкты могут помочь приблизится к корню болевого паттерна. Это не хоженная тропа, теории нет. Интуиция, знания и опыт в практике помогут выявить связи.
На внутреннем уровне подход к ним, например через прощение своей жадности, воспринимается скорее как отрицание части себя, чем как принятие.
И инстинкты и все остальные части, это и есть вы. Попробуйте отнестись к ним с меттой. Если заглянуть под кожу можно ужаснуться, что там происходит, но это тоже часть нас. В буддизме есть практики созерцания трупов, для принятия этого в себе и устранения иллюзии на этот счет.
Светлана 6:57 PM
В общем как будто я устала от медитаций, хотя в определённое время сажусь и уже по привычке практикую, без практики — бывают дни когда не успеваю — чувствую что день не так полон, как мог бы быть .
6:57
Спасибо, Максим. Буду думать, про трупы хороший образ