Дневник ретрита джхан (дхьян) — Мария 2020г

Живой дневник развития практики медитации Марии, участницы онлайн-ретрита джхан (дхьян). Участники наших ретритов медитируют каждый день и отражают свой опыт в своих дневниках, рады представить вам этот бесценный материал.

Maria Vlasyuk  9:39 PM

День 1 (1 час 17 минут)
Вхожу в ретрит после некоторого перерыва, сегодня посыл был настроиться на регулярную практику и начать успокаивать, раскрывать сознание. Медитирую лежа, впервые попробовала не приглушать свет в комнате и могу сказать, что в начале сессии это очень помогло меньше уплывать.  Буквально с первых минут включился «Наблюдатель»: сами собой появлялись отдельные повседневные мысли, но, как я удивленно осознала, они были отдельные, атомарные, очень хорошо дифференцированные, имели четкое начало и конец (какой-то голос даже мягко комментировал: «Вот это мысль», «Вот это еще одна»). Приходили они сами, я их не вызывала, но наблюдались отлично (обычно подобное удавалось лишь на более поздних стадиях сессии). От того, что не удавалось проконтролировать и остановить сам их приход, или выбирать конкретное содержание мыслей, был легкий дискомфорт «отсутствия контроля», но он перекрывался наслаждением от дифференцированности, четких границ мыслей. Я подумала о том, насколько хаотично сменяется их содержание: вот мысль о работе, вот мысль о каком-то фильме, вот мысль о каком-то человеке. Как они связаны между собой (вообще связаны?), и кто решает, какая мысль придет следующей? Здесь у меня был только вопрос, ответа не было, но зато было приятное предвкушение, что уже в рамках этой же сессии медитации позднее решать, какой мысли приходить, буду я. А т.к. я более всего люблю состояние без мыслей, так и будет. Стадия, когда непроизвольные мысли были, получилась не такой уж короткой: несколько раз циклично Наблюдатель затихал (возможно, легкая сонливость), и несколько атомарных мыслей прокопошились не-отслеживаемо, как какие-то статические помехи, но при этом, они воспринимались не совсем моими, а просто наличествующими. Поймала легкое раздражение на само их наличие, сделала усилие и расслабилась, настроив себя на посыл випассаны: наблюдаем всё, что есть, не отвергая. После этого последовал очень странный момент: я наиболее сильно провалилась в уплывание и почувствовала легкий, но ощутимый и вполне реальный удар под дых, вместе с ним руки сами очень резко дернулись вверх (иногда в медитации бывают очень парадоксальные физические феномены). Затем состояние сразу сменилось. Добавился слой тишины (как теплое нежное ватное одеяло). На пару секунд в глазах разлился теплый молочно-желтый свет, сопровождающийся волной приятного жара по телу и мурашками, слегка свело конечности. Слой тишины ощущался, как великолепная тонкая оболочка, стало очень приятно — не дикая эйфория, а очень довольное, удовлетворенное состояние. Здесь постепенно начало отниматься тело, что в дальнейшем продолжилось и углубилось: сначала оно стало очень легким, затем пропала чувствительность. Я спонтанно поймала в фокус область около носа и пронаблюдала несколько вдохов и выдохов. Это действие было очень, глубинно приятным. Спонтанные не связанные с практикой мысли затихли, теперь я спонтанно думала о том, насколько же всё приятно и удерживала внимание на этом ощущении. В какой-то момент внимание вдруг стало крайне устойчивым, и тут же можно было отпустить всяческие усилия по его удержанию. За стенами начали шуметь соседи — эти звуки хорошо слышались, но воспринимались безоценочно и никак не сбивали медитацию. Особенно громкий звук почему-то отозвался приятнейшими мурашками по всему телу (видимо, порог слышимости сильно повышается в тишине, и возникают такие артефакты при звуках). Я осознала, что можно не стараться удерживать внимание, медитации уже ничто не угрожает, и всё внимание можно направить на исследование, наблюдение и наслаждение. Нарастало разотождествление со звуками, телесными ощущениями, запахами: ушло чувство, что «я их слышу/чувствую», сменившись на «они происходит, а я просто оказалась здесь». Тело тоже стало ощущаться, как не мое, а просто тело. После того, как пришло отчетливое осознание, что мысли о приятности и эмоции тоже просто происходят, и я здесь никак не участвую, на несколько мгновений потекли слезы с ощущением, как будто я откуда-то вынырнула, и вспомнилось что-то важное, затем состояние снова сменилось, самым крупным образом. Наполз второй слой тишины, и на сей раз это было очень толстое, непробиваемое одеяло, расположившееся между мной и всеми нарушениями спокойствия: звуками, телесными ощущениями, мыслительной деятельностью. Мысли остановились, стало понятно, что я пришла туда, где очень люблю быть — когда все мысли произвольны и происходят по моему желанию. Но, как правило, в этот же момент начинается и чувство, что желать некому и нечего, поэтому приходится буквально заставить себя вспомнить, что есть конкретные исследовательские цели медитативной сессии. Время вдруг «обнулилось»: возникло четкое ощущение, что практика только началась, я только что легла, дальше — больше: течение времени вперед перестало ощущаться вообще, проще всего описать известной фразой: «Время сейчас, всегда сейчас».  Ярко помню чувство, что нет желания выходить из практики, всё течет легко, спокойно и само собой. Как будто что бы ни происходило, я иду по очень ровной поверхности под крепким одеялом тишины. Только уже нет понимания, кто это идет, есть только осознание самого факта ходьбы. При этом чувства потери тоже нет — как будто самосознание все еще где-то здесь, если оно мне вдруг понадобится, но отсело куда-то на задворки и отдыхает. Окружающие звуки включились отчетливее, т.к. порог слышимости, видимо, еще больше снизился, и я вдруг осознала, что совершенно неважно, выходить из практики или остаться в ней, будет одинаково. Решила эту гипотезу проверить и выйти, не идя сегодня глубже. Так и вышло — тело и голова безукоризненно слушаются, а кого-то, кто это комментирует и мешается, нету. Отмечу для себя, через сколько часов он вновь появится. (edited) 

Monday, October 12th

maksim.sati  6:29 PM

Маша,
С первым опытом на ретрите 

Мысли остановились, стало понятно, что я пришла туда, где очень люблю быть — когда все мысли произвольны и происходят по моему желанию.

Это плато? Есть понимание когда оно у тебя наступает и стабильно ли это время?

Отмечу для себя, через сколько часов он вновь появится.

«Шлейф осознанности». Интересно было придумать технологию создания механизма измерения и последующего сознания шкалы связи длительности сессии и глубины присутствия в течение дня.

Tuesday, October 13th

Maria Vlasyuk  2:27 AM

День 2 (2 часа 19 минут)
Состояние после медитации 2+ часа всегда немного дезориентированное (легкая заторможенность, как будто с трудом возвращаешься в собственное тело, и некоторая оторванность от него). Сегодня в медитативной сессии фокус внимания максимально расслабился: почти ни на чем не концентрировалась (в целом, замечаю, что мой любимый вид безОбразной медитации как раз такой, без объекта). В начале поймала себя на мимолетном ощущении скуки, потом было сопротивление тела: сначала сильно чесалось лицо, затем стало очень жарко, возник инстинкт дернуться и сбросить одеяло. На оба импульса удалось не реагировать и пронаблюдать их цикличное угасание и появление вновь, а через пару таких циклов они исчезли. Почти сразу же эти позывы воспринимались не моими, а просто данностью, и наблюдались со стороны, беспристрастно. Промелькнуло несколько сгустков мыслительной активности, сначала я их пропустила, но потом нащупала промежуток между сгустками и стала вглядываться в него. Это вызвало большое удовольствие, и по телу прошло несколько волн тепла и мурашек, тело даже немного закрутило по спирали (по ощущениям), а затем приобрело удивительную легкость и мягкость. В дальнейшей медитации восприятие времени исказилось, поэтому не могу точно быть уверена, что шло за чем (одновременно есть ощущение, что прожита целая эпоха, и что в безвременье прошел только один момент — разрешить этот парадокс никак нельзя). Возникали смутные образы потоков ветра и белесого тумана, циркулирующих по телу, которое ощущалось бесконечно длинным и вытянутым в струи, а позже вообще стало ощущаться бесконечной пустотой. В какой-то момент показалось, что пространство идет сначала на меня, а потом от меня. События начали разворачиваться сами, без моего участия, ощутилась потеря контроля, и Наблюдатель превратился в безмолвного свидетеля, которому не всегда удавалось аккуратно зарегистрировать события, т.к. у него почти потерялась способность интерпретировать, что необходимо для запоминания. Были целые моменты, когда я явно оставалась в сознании, но не осмысляла происходящее. Чуть раньше медитировать стало удовлетворяюще, отпала мотивация выходить из практики, и стало понятно, что можно далее лежать бесконечно, и нет ни сильного желания медитировать, ни желания не медитировать. Установилось пустотное спокойствие. Насколько могу восстановить события, с учетом странного восприятия времени, медитация пошла циклами: я то отчетливо слышала окружающий мир и как бы «выныривала на поверхность» (тем не менее, с очень глубоким сосредоточением), что заканчивалось мурашками и волнами тепла, то проваливалась куда-то в менее сознательное. В последнем возникало безотчетное, очень туманное беспокойство, которое невозможно было поймать, как будто земля немного уплывает из-под ног, и контроль теряется — исчезает осознающее наблюдение и остается что-то иное (просто отмечание). Под конец медитации был небольшой дискомфорт — было ощущение, что сессия могла затянуться на несколько лет (???) и, одновременно, что я не знаю этого точно, и время могло вообще не двигаться. Недоставало концептов для опоры. Под конец почему-то заснула минут на 10 (может, ментальная усталость), пришла в себя с очень острым восприятием окружающего и еще бОльшим ощущением оторванности от тела. Движение открытия глаз распалось на множество составляющих, наблюдаемых со стороны, и все действия очень замедлились. Это пока сохраняется и по выходу.

2:32

Это плато? Есть понимание когда оно у тебя наступает и стабильно ли это время?

Видимо, да, наступает где-то через 50 минут, в удачные времена, когда часто медитируется, около 40. На втором часу начинаются искажения восприятия времени, поэтому отмерять временные отрезки дальше уже сложно.

Интересно было придумать технологию создания механизма измерения и последующего сознания шкалы связи длительности сессии и глубины присутствия в течение дня.

Думаю, те же нейрофизиологические инструменты являются такой технологией, когда-нибудь наука начнет в это вкладывать средства 

maksim.sati  8:41 PM

Маша,
с новым глубоким опытом практики 

мой любимый вид безОбразной медитации как раз такой, без объекта

Собранность ума у тебя развилась просто стремительно, это самый долго развиваемый аспект.Ты различаешь 8 джхану? Когда она у тебя сейчас наступает?Маша,
Ты опережаешь план программы ретрита, предлагаю продолжить на том, на чем мы остановились на ретрите:

a.      Расширение сознания
                                         i.      Метта 4 этапа
                                        ii.      Шаманское — метта 4 этапа 
b.      ЗВ в практике и жизни (можно сейчас, но лучше отложить до того как мы дойдем до этой темы)
c.       Опоры осознанности (после часа практики)
                                         i.      Объект ум (узелки-уплотнения)
                                        ii.      Второй день — объект экран (пятно осознанности)
d.      Практика нематериальных джхан
                                        i.      Исследовать джхановые факторы нематериальных джхан (5, 6, 7, 8)
                                      ii.      Инструмент 7ФП в 7 джхане
                                      iii.      Исследовать 3 признака бытия: страдание, не-я, непостоянство (можно сейчас, но лучше отложить до того как мы дойдем до этой темы)
                                        iv.      Анализ джхан тантры и классики

Thursday, October 15th

Maria Vlasyuk  6:04 PM

День 3 (1 час 13 минут)
Предыдущие два дня не было ни минуты помедитировать, к моему сожалению. Сегодня получилась интересная сессия с новым для меня опытом, на повестку поставила попрактиковать расширение сознания и распространение метты. Для начала немного подготовилась, памятуя о том, что метта — процесс энергозатратный. Сосредоточила внимание на треугольнике у носа, отследила несколько десятков вдохов-выдохов. Это отозвалось приятными чувствами внутри, как будто мягкими зачерпывающими движениями энергийных потоков. Затем начала двигаться сознанием вместе с дыханием, проходя от носа до легких, а затем оттуда как бы вместе с кровью до головы, конечностей и других частей тела. Мысль поделать такое упражнение пришла спонтанно, но это хорошо зарядило энергией в середине рабочего дня — всё тело, как будто, продышалось, и его стало легонько покалывать. Обнаружив начало легкой мигрени, «подышала» несколько минут головой, отпустило. В таком насыщенном энергией состоянии начала практику и сразу стала искать чувство метты (проще всего оказалось вспомнить его из Тушиты из образной медитации). Быстро пришло состояние мощных волн тепла и мурашек по телу с легким слоем тишины (1 джхана?). По сетчатке закрытых глаз медленно и очень приятно разливался образ потоков молочно-золотистой густой теплой жидкости — часто вижу такое теплое молоко с медовым запахом в Тушите, но сейчас сама образная составляющая была чуть слабее, больше чувственная и энергетическая. Ощущалось всё это, как будто жидкость несла с собой успокоение и безусловную любовь, принятие для всех, кто ее коснется. Т.к. я начала активно удерживать метту у себя, она оформилась в нечто вроде теплого шара в грудном отделе, шар был под давлением, и консендировать его было непросто. Начала потихоньку отпускать его, распространяя его энергию равномерно по всем сторонам. Процесс быстро вышел из-под контроля и пошел валообразно: волны напрыгивали сами на себя и бежали дальше — казалось, что я ничто перед масштабом подобных сил. Расширение шло так быстро, что у меня нарастала мигрень, и одновременно я начала упираться в какие-то невидимые границы, «стукаться о стенки». Это еще выражалось в том, что я будто раздвоилась: одну себя осознавала в собственном теле, распространяющем энергию из шара, а другая была самим потоком густой теплой жидкости и проливалась всё дальше, затапливала собой всё более дальние уголки, это противоречие создавало напряжение. Вдруг возникло очень яркое образное вкрапление: ощутила, как оторвалась от кровати, и в лежачей позе зависла под потолком белого помещения с резной архитектурой, похожего на очень светлый храм. Было сильное ощущение невесомости, и конечности слегка свело, стало жарко. Продлилась вся сцена не больше 10 секунд. Затем я, видимо, каким-то образом отпустила себя/расслабилась, на краткий миг было ощущение падения из зависшего состояния, и затем образная сцена рассыпалась, тело потеряло чувствительность, и я слилась с бесконечным океаном теплой молочно-золотистой жидкости. Мелькали светящиеся искры. Чувствовала невероятную огромность, бесконечность пространства, и оно всё заполнялось молочными золотистыми реками. Всплыли лица знакомых людей, затем пошел какой-то водоворот энергетических пятен (предполагаю, что это были все остальные люди), всё двигалось и непрерывно расширялось. Я чувствовала за собой мощь всей радости и теплых чувств ко всему живому, «маленькое я» было совершенно потеряно, а вот наблюдать процесс можно было четко, я легко ощущала себя сразу во всех уголках пространства. Присутствовала и довольно выраженная усталость, что-то активное практиковать уже не было возможности. Но решила попробовать поискать объекты ума в виде «уплотнений». Ум, если можно применить это слово, сейчас воспринимался бесконечным, растянутым на всю бесконечность, поэтому сразу же замелькало большое количество световых искр, и мельком увидела нечто вроде какофонии узелков мыслей (исходящих от разных людей?). Голова заболела сильнее, поняла, что это упражнение лучше отложить на другую сессию практики, когда ум будет более собранным на меньшем диапазоне пространства. Вышла, чувства метты всё еще ощущаются.

6:06

Максим,
Спасибо за теплые слова! 

Ты различаешь 8 джхану? Когда она у тебя сейчас наступает?

Напомни, пожалуйста, чем характеризуется 8-я? Какие ощущения и чувства? Думаю, в рамках этого ретрита еще там не была, длительности сессий пока слишком маленькие. Но всё впереди 

maksim.sati  10:54 PM

Читаю репорт и сам ощущаю метту из твоей сессии 

Затем начала двигаться сознанием вместе с дыханием, проходя от носа до легких, а затем оттуда как бы вместе с кровью до головы, конечностей и других частей тела.

Есть такая практика, очень мощная. Ты ее открыла)

Голова заболела сильнее, поняла, что это упражнение лучше отложить на другую сессию практики

Расширение метты — это самое терзающее сознание действие. Может и начать тошнить и заболеть голова. Когда будешь практиковать этот вариант метты, обращай внимание на этот аспект. Можно переходить в обычный режим свечения меттой в разные стороны.

Напомни, пожалуйста, чем характеризуется 8-я? Какие ощущения и чувства? Думаю, в рамках этого ретрита еще там не была, длительности сессий пока слишком маленькие. Но всё впереди

Это как сонливость, но без сонливости, без замутненности. Технически создание начинает распадаться на мини-сознания и сворачиваться и разворачиваться вновь. Образы, голоса, обрывки каких-то сцен. Отличие от сонливости, в том, что осознанность предельно острая.

Saturday, October 17th

Maria Vlasyuk  3:53 PM

День 4 (3 часа 1 минута)
Сегодня было сложно проснуться (всю неделю переработки и недосып), и спонтанно пришла мысль, что помедитировать проще, чем немедленно встать. Давно заметила, что «насыщенные яркими событиями» сессии — это час с небольшим, а всё, что дольше, уже приобретает общее настроение равностности и безучастности (не апатии, а именно не-возражения) — как если брать график функции за более длительное время, все пики-падения сглаживаются. Сонливость после пробуждения быстро перешла в первый слой тишины (ассоциируется с 1-2 джханами), однако чувство восторга из первой джханы прошло сегодня немного мимо меня. Я начала наблюдать за тишиной и звуками окружающего мира. Поначалу на них был раздражение, но скоро оно улеглось, и к ним установилось спокойное отношение, без возражений. Отметила противоречие: слышны звуки стали четче, острее, а внимания им уделялось меньше, будто их важность упала. Мыслей с самого начала не было (получается, если переходить в медитацию прямо из сна, мысли еще не успевают проснуться ), тело сначала чуть покалывало, а потом оно тоже исчезло. Долгое время ничего не происходило, кроме одного: последовательно накладывались всё более плотные «одеяла тишины», как я их называю (по энергетическим ощущениям и правда похоже на одеяло — всё бОльшее количество слоев, встающих как бы между интерпретирующим умом и окружающим миром — органы чувств становятся острее, а вот интерпретации происходящего слабеют, и появляется какая-то внутренняя тишина, накладывающаяся на звуки и ощущения). С последним «одеялом тишины» пришло плато — несбиваемое сосредоточение и полное успокоение, удовлетворенность. Сонливость полностью исчезла. Почему-то пришла идея, что это спокойное состояние несет невероятную мощь, и я снова ощутила, что «вся Вселенная во мне, а я — в ней». Тем не менее, каких-то чувств величия не было — скорее, их вообще не было. Желаний тоже, довольно долго я просто пребывала, а потом вспомнила о программе ретрита и решила сегодня повторить упражнение с экраном осознанности. Представила перед собой прозрачную стену из пластика и сосредоточилась на ней. Начала побаливать голова, и возникло напряжение в глазах, похожее на то, когда сводишь их вместе. Немного расслабила концентрацию (и в дальнейшем варьировала ее, чтобы не усиливать напряжение слишком сильно). Отметила, что удерживать внимание в одной точке (или пятне) дается мне труднее, чем безобъектная медитация «ни на чём» или мягкое сосредоточение на дыхании, как на метрономе — подмывало отпустить концентрацию и просто распространить сознание везде, где оно достанет (сегодня вообще было ощущение, что я пытаюсь под давлением удержать бесконечное пространство Вселенной на тонком слое поверхности). Прозрачный экран то казался более материальным, пластиковым или стеклянным, то превращался в чисто энергетическую конструкцию, визуально никак не отличимую от пространства. Казалось, ум не может решить, как ему этот экран осознавать. Мыслей вообще не было — может быть, поэтому на сей раз я не видела какой-то ряби или разводов на экране, как в прошлый раз в этом упражнении на выездном ретрите, просто чистую поверхность. Но потом на экране стало появляться кое-что другое — тонкие трещинки и пробоины, это почему-то привело к возникновению вспышки страха и беспокойства, будто контроль распадается, и я не совсем справляюсь. По наитию возник импульс выйти из медитации прежде, чем с экраном случится что-то деструктивное, и я как-то ему поддалась прежде, чем успела остановиться   подумывала снова войти, но ментальная усталость не позволила. 

Maria Vlasyuk  4:30 PM

На следующую встречу обязательно приду, сегодняшнюю послушаю в записи. Пару недель-месяцев назад в обычной жизни добавилось переломное приобретение. Для всех нас работает глубоко и медленно вдохнуть-выдохнуть несколько раз, чтобы снизить уровень стресса в моменте, это мейнстримовый факт. Последнее время это действие начало работать иначе, если я вдруг о нем вспоминаю: на первом вдохе оказываюсь в «медитативном моменте», похожем на одну из джхан (сильнее, чем в 1-й, но одеяло тишины чуть тоньше, чем у финальной стадии плато — где-то посередине), тишина многократно усиливается на первом выдохе.  Дальнейшие вдохи-выдохи ничего нового не добавляют, но позволяют насладиться подольше. Как это ощущается: мгновенно прекращается вся непроизвольная мыслительная и чувствующая деятельность, внутри происходят ощущения «зачерпывания чего-то огромным ковшом или насосом» (другой аналогии не подобрала), как будто происходит «вытаскивание» кого-то откуда-то из большой глубины на поверхность. Это сопровождается точечной экстатической радостью, ощущением замирания времени и пространства, возможностью подумать о чем-то исключительно произвольно. Что это? 

Maria Vlasyuk  6:09 PM

Со времени тех сессий на выездном ретрите (с холодной темной пустотой) явная мотивация практиковать так и не вернулась. Но и мотивации не практиковать нет, поэтому практикую (edited) 

Sunday, October 18th

maksim.sati  10:41 AM

Маша,

Давно заметила, что «насыщенные яркими событиями» сессии — это час с небольшим, а всё, что дольше, уже приобретает общее настроение равностности и безучастности (не апатии, а именно не-возражения)

Мечта и цель буддийского пути практики.

Мыслей с самого начала не было (получается, если переходить в медитацию прямо из сна, мысли еще не успевают проснуться

Стартовые позиции как после медитации. А самое благоприятное из моих наблюдений время — 2-3 часа ночи. Если в это время проснуться и не получается уснуть, либо если это практика на длительном ретрите.

органы чувств становятся острее, а вот интерпретации происходящего слабеют, и появляется какая-то внутренняя тишина, накладывающаяся на звуки и ощущения).

• то, что мы обсуждали на встрече. Ум объединяется вокруг одной задачи.

С последним «одеялом тишины» пришло плато — несбиваемое сосредоточение и полное успокоение, удовлетворенность. Сонливость полностью исчезла. Почему-то пришла идея, что это спокойное состояние несет невероятную мощь, и я снова ощутила, что «вся Вселенная во мне, а я — в ней».

Сегодня одна девушка рассказала, что у Джо Дизпензы это состояние называется пространством возможностей и используется для программирования себя. Предлагается придумать себя такого-то\такую-то и возвращаться уже в эту ментальную конструкцию. Похоже на некоторые элементы тантра Максима. Только там скорее всего имеется ввиду состояние в районе 3 джханы, а у тебя была 5 или 7.

Но потом на экране стало появляться кое-что другое — тонкие трещинки и пробоины, это почему-то привело к возникновению вспышки страха и беспокойства, будто контроль распадается, и я не совсем справляюсь. По наитию возник импульс выйти из медитации прежде, чем с экраном случится что-то деструктивное, и я как-то ему поддалась прежде, чем успела остановиться 

По описаниям похоже, что плато у тебя было в 5 джхане, а страх и трещинки начали возникать при переходе в 6-ю. Но при длительности 3 часа….
Часто страх приходит при переходе из 6 в 7, когда пространство сжимается в точку. Это падение в точку может также сопровождаться сильным животным страхом.
Была ли в этой сессии 8-я? Сонливость без замутненности?

Последнее время это действие начало работать иначе, если я вдруг о нем вспоминаю: на первом вдохе оказываюсь в «медитативном моменте», похожем на одну из джхан… Что это?

Это проявления опыта. Замечательные плоды практики. Говорят можно до ниродхи так доходить в жизни. Мне такой опыт пока не открылся.

Со времени тех сессий на выездном ретрите (с холодной темной пустотой) явная мотивация практиковать так и не вернулась. Но и мотивации не практиковать нет, поэтому практикую

Ты стремительно «влетела» по лестнице практики и опытам пробуждения. Текущее состояние — неотъемлемая часть пути. Если мотивация начнет падать, то лучше всего сократить длительность и внимание направить в канонические материалы, там может открыться новая страница «вдохновения».

maksim.sati  10:52 AM

Представила перед собой прозрачную стену из пластика и сосредоточилась на ней. Начала побаливать голова, и возникло напряжение в глазах, похожее на то, когда сводишь их вместе. Немного расслабила концентрацию (и в дальнейшем варьировала ее, чтобы не усиливать напряжение слишком сильно).

Это пятно осознавания можно удерживать силой концентрации, а можно балансом между осознаванием и концентрацией. Сначала требуется частое «подкручивание бинокля», но потом экран стабилизируется и может стать очень большим.

Maria Vlasyuk  8:00 PM

Максим,

А самое благоприятное из моих наблюдений время — 2-3 часа ночи.

Звучит, как интересный эксперимент. Запишу себе попробовать 

У Джо Дизпензы это состояние называется пространством возможностей и используется для программирования себя… Похоже на некоторые элементы тантра Максима.

Как раз сегодня Максим говорил о «пространстве потенций». Воплощение этой темы в моем опыте ассоциируется с Нирманарати — это, наверное, в самом деле, какая-то из нематериальных джхан. Хотя тема связи джхан и миров мифической космографии — отдельная большая интересная тема, надеюсь ее еще обсудить (или попросить тебя ее поднять на следующей встрече).

По описаниям похоже, что плато у тебя было в 5 джхане, а страх и трещинки начали возникать при переходе в 6-ю. Но при длительности 3 часа…

А когда бывает плато, или у всех по-разному? Я точно знаю, как оно это плато ощущается, но затрудняюсь сказать, какая это джхана.

Часто страх приходит при переходе из 6 в 7, когда пространство сжимается в точку. Это падение в точку может также сопровождаться сильным животным страхом.
Была ли в этой сессии 8-я? Сонливость без замутненности?

Было так: Вселенная моими усилиями (варьирование концентрации) под давлением сжалась до тонкого экрана (ширина тончайшая, а длина бесконечная), всё, кроме экрана перестало существовать, т.е. он представлял собой воплощение всего. Когда мозг увидел, что экран начинает покрываться трещинами и пробоинами, возникла вспышка страха, что контроль (чей — непонятно, маленького «я» на этом этапе уже не чувствовалось) рассыпается, пространство рушится, всё разрушается (сейчас я могу это объяснить словами, а тогда это просто был момент сильного рефлекторного беспокойства (не ясно, кто беспокоился, от меня это как-то было диссоциировано) — не успела оглянуться, как уже открыла глаза с непониманием, почему открыла). Не то, что бы сонливость, а отобранный контроль за восприятием, осознаванием, внешним Наблюдателем и вообще всем сущим, какое-то полное растворение в анархии на пару секунд.

Говорят можно до ниродхи так доходить в жизни. Мне такой опыт пока не открылся.

Это пока звучит совсем запредельно… Но остановить ум возможно — это действие «медленный глубокий вдох-выдох с полным вниманием» прямо-таки физически ставит какую-то преграду мыслям, они сначала в шоке ударяются об нее, а в следующий миг исчезают. Планирую исследовать этот феномен подробнее.

Если мотивация начнет падать, то лучше всего сократить длительность и внимание направить в канонические материалы, там может открыться новая страница «вдохновения».

Обязательно, в процессе «Дзен — самый большой обман…», следующим будет «Карта, составленная Буддой». Важно отметить, что нежелания практиковать тоже нет (как и нет большого вдохновения, которое было раньше). Скорее, нормально и практиковать, нормально и не практиковать, поэтому практику продолжаем   Мелькают те мысли о том, что смысла в практике нет, но они начали уравновешиваться мыслями, что и в отсутствии медитации смысла не больше, почему бы и нет тогда?

Maria Vlasyuk  11:59 PM

День 5 (1 час 26 минут)
И, все-таки, одна сессия выходит любопытнее другой. Сегодняшняя была не слишком длинной — и потому наполненной яркими событиями! Приступила к медитации, довольно быстро накатило первое «покрывало тишины» (1 джхана), и, как обычно, по телу пошли крупные мурашки и волны жара, но сегодня еще и с вибрацией: возникла странная аналогия, будто мое тело «отжимается от воздуха», вибрируя вверх-вниз. Продолжала безобъектную практику какое-то ощутимое время (иногда включая вставки сосредоточения на дыхании и движения вместе с ним, вдыхая полной грудью, это очень насыщает энергией и дает точечные экстатические ощущения), наложились еще несколько слоев всё более глубокой тишины и сосредоточения, и, в конце концов, толстое покрывало плато. Желания что-либо делать угасли, Наблюдатель собранно наблюдал за тишиной и покоем, иногда безоценочно слушал окружающие звуки (слух до предела обострился, казалось, что стало слышным даже шелестение воздуха), дыхание замедлилось. Интересно ощущалось тело: ладони и стопы ощутимо отнялись (т.е., в норме, не самое приятное ощущение), и возник голод, но никакого дискомфорта это не доставляло, как будто эти ощущения ничего не значили, а само тело было диссоциировано от меня. Какое-то время медитировала в этом состоянии, оно циклично то углублялось «под воду» (я будто в бОльшей степени уходила в себя), то «выныривало на поверхность» (тогда грань с окружающим миром утончалась, слух и тактильные ощущения обострялись, не переставая, при этом, ощущаться как бы чужими, восприятие становилось кристально ясным). А потом — не успела понять, в какой момент — события начали развиваться необычно: контроль над собственным восприятием, как вчера, стал ускользать (но на сей раз без выраженного страха — а, скорее, с дискомфортом и импульсом «поймать», не увенчавшимся успехом). Кто-то начал прокручивать для меня целые мыслительные истории из каких-то обрывков событий, ощущений… вроде бы, события частично из моей реальной жизни, а частично и нет. При этом, буквально через минуту я уже не могла восстановить всю последовательность событий. Время странно зафрагментировалось, всё разбилось на множество составляющих: вдохи-выдохи, мыслительные истории, само действие по вспоминанию… Мыслительные истории остро ощущались, как приходящие откуда-то «извне», чужие, разворачивающиеся сами собой. Вот здесь было очень похоже на то, что ты назвал: «Сонливость без замутненности». Истинной сонливости появиться никаких шансов не было (над головой люстра со светом, у меня нет ламп, поэтому приходится оставлять самый яркий свет), и больших провалов, характерных для провалов в сон, не было. При этом, я как будто бы не воспринимала то, что само разворачивалось, меня тут не было, и эти мыслительные истории отдаленно напоминали сны. Так прошло какое-то время, и я смутно вспомнила об упражнениях нашей программы. Хотелось вернуть восприятие, встать на более твердую почву. Сделала усилие в этом направлении, и получилось: неожиданно всё резко поменялось. Я снова ощутила «ум», или, точнее будет сказать, «сознание», но не мое, а вселенское! Оно разошлось в бесконечность, бесцветное и бестелесное, охватывающее всё, я стала едина со «всеобщим я», самой жизнью. Снова появилось чувство великой мощи всей Вселенной, но воспользоваться этим как-то для своей выгоды намерения не было. Скорее, я просто восхищалась происходящим, заглядывала во все уголки и ощущала, что мой охват всё ширится. Восприятие было острым, мне казалось, что я слышу и вижу весь мир (хотя, в действительности, визуально ничего не происходило), но мир не является объектом, субъект и объект едины, и это всё как мир, так и я. Казалось, лучше и мощнее по силе быть уже не может, но могло: пространство вдруг залил яркий образный свет, а затем и наложились знакомые, ни с чем не спутываемые чувства из Источника в визуальной медитации. Стало неоспоримой аксиомой, что всё совершенно, и находится на своих местах. Любопытно, что включилась образная медитация, и именно Источник — специально такого намерения не задавалось. Но раз уж так случилось, я точно не возражаю — за одну минуту пребывания там сбрасывается несколько килограмм жизненного груза. Всё заливал чистый свет Бытия и радости жизни, и я себя ощущала не частью его, а прямо им — сразу и творцом, и творением, и жизнью. Вспомнилось упражнение с «узелками ума», и решила попробовать поискать их там, где нахожусь. Но получилось увидеть только тоненькие золотистые потоки и струйки света, чуть темнее, чем основной фоновый свет — подумалось, что их движения что-то создают. Наверное, узелки ума нужно искать где-то на другом уровне. На каком?

maksim.sati  10:59 PM

Маша,
падение в «кроличью нору» продолжается 

А когда бывает плато, или у всех по-разному? Я точно знаю, как оно это плато ощущается, но затрудняюсь сказать, какая это джхана.

Если говорить осторожно, то это в районе 3 джханы. Но у меня пока не сформировалось точная корреляция. По всей видимости есть 2 параллельных и отдельно осознаваемых процесса объединения ума — частей связанных с мыслительной деятельностью и частей связанных с опорнодвигательным аппаратом и обработкой физиологических процессов.
Можно быть в джхане с болтовней в голове, а можно быть в тишине, но при этом не быть в джхане при той же длительности медитации. В канонической литературе об этом ничего нет, в современных школах я также об этом ничего не встречал.
У меня плато наступает в промежутке от 1 часа до 1:20. У большинства, это промежуток 1:10 — 1:20, но бывает, что у кого-то оно наступает и в 50 минут.

Когда мозг увидел, что экран начинает покрываться трещинами и пробоинами, возникла вспышка страха, что контроль (чей — непонятно, маленького «я» на этом этапе уже не чувствовалось) рассыпается, пространство рушится, всё разрушается (сейчас я могу это объяснить словами, а тогда это просто был момент сильного рефлекторного беспокойства (не ясно, кто беспокоился, от меня это как-то было диссоциировано) — не успела оглянуться, как уже открыла глаза с непониманием, почему открыла).

Это может быть и на выходе из ниродхи. Было выключение света или полное замирание всего перед тем как все рассыпалось? Было ощущение выхода из тела или расслоения наблюдателя?

Планирую исследовать этот феномен подробнее.

Тут может быть ловушка включения контроля. Если есть сильное страстное желание, то это маркер, чтобы сдать немного назад.

Мелькают те мысли о том, что смысла в практике нет, но они начали уравновешиваться мыслями, что и в отсутствии медитации смысла не больше, почему бы и нет тогда?

Хороший интеллектуальный выход из ситуации))»Карта, составленная Буддой» — это нам к джханам, если есть сейчас возможность переключиться на нее, будет очень хорошо. Кодо Саваки можно читать как Дао Дэ Цзинь, по кусочку)

Кто-то начал прокручивать для меня целые мыслительные истории из каких-то обрывков событий, ощущений… вроде бы, события частично из моей реальной жизни, а частично и нет.
Казалось, лучше и мощнее по силе быть уже не может, но могло: пространство вдруг залил яркий образный свет, а затем и наложились знакомые, ни с чем не спутываемые чувства из Источника в визуальной медитации.

Похоже на 8 и переход из нее в 7. Если продолжать находиться в 7 и не уходить в 8, она наполняется светом источника, а сознание кристаллизуется в ясности. Но это обычно в очень длительных медитациях, но при интенсивной практике и на ретритах все может происходить намного быстрее.

Наверное, узелки ума нужно искать где-то на другом уровне. На каком?

Да, к моменту когда ты их начала искать они уже были растворены, а ум объединен. В этой сессии ты очень быстро прошла джханы. Думаю прошлые сессии и другие факторы повлияли на это.

Tuesday, October 20th

Maria Vlasyuk  1:09 AM

Максим 

Было выключение света или полное замирание всего перед тем как все рассыпалось? Было ощущение выхода из тела или расслоения наблюдателя?

Было замирание всего (и всё как-то поблекло, скукожилось — не совсем в визуальном смысле…) и расслоение наблюдателя (именно это я и называю ускользанием контроля, самое странное чувство, какое мне доводится изредка испытывать в последнее время в медитации. Сначала было «маленькое я», потом мощный космический Наблюдатель — невероятная позиция силы — и потом вот это, отсутствие всякого Наблюдателя, как будто события просто происходят, просто разворачиваются, а кто их видит? Там никого нет, только абсолютно обезличенная регистрация разрозненных событий, как в замедленной съемке, складывающихся в поток, есть только сам этот поток. Позиция некомфортная и порой пугающая. Концептуально я понимаю, что эта позиция более сильная, чем позиция Наблюдателя — но вот от неконцептуального принятия сего факта я очень далека). Проблески «выхода из тела» случаются в сессиях раньше. Иногда, как у других участников, парение, непроизвольные (как будто совсем чужие) движения или, что уж совсем разрывает парадигму — момент на секунды две, когда я куда-то шла или где-то двигалась, а потом что-то перещелкнуло, и оказалось, что никакого движения не было, всё еще лежу медитирую. Сегодня такой тоже случился, мне на секунду показалось, что я вышла из комнаты (а т.к. тело к тому моменту совсем уже не чувствовалось, а сознание было расширено, иллюзии ничто физически не помешало возникнуть).

Если есть сильное страстное желание, то это маркер, чтобы сдать немного назад.

Контроль и упорядоченность — прямо моё, но страстного желания нет. Уже давно отношение ко всему в большой степени равностное. Бывают точечные вспышки эмоций (что-то разозлило, утомило или на несколько минут расстроило), но практически исключились «размышления подолгу о чем-то», противоречивые переживания («Не знаю, чего хочу…»), копания и анализ в собственных эмоций (вот это ушло на 100%). Нет стремления «понять собственные чувства» — они просто мало меня интересуют за пределами просто пронаблюдать. Если нужно действовать — действую, в противном случае, думаю недолго. Подобные изменения однозначно вызваны медитацией.

Но это обычно в очень длительных медитациях, но при интенсивной практике и на ретритах все может происходить намного быстрее.

Думаю, «отсроченный» эффект медитации может быть даже сильнее немедленного. В данном случае — отсроченный шлейф трехчасовой сессии на следующий день в следующей сессии.

Maria Vlasyuk  1:56 AM

День 6 (1 час 58 минут)
Сегодня была как раз такая сессия, когда «просто отпускаешь и особо ничего не делаешь с самого начала». Был напряженный день на работе (ни расслаблялась ни на минуту), поэтому в медитации как раз хотелось расслабиться. Было нестандартно много поверхностных мыслей (чего обычно почти не бывает), применяла 6Р, подышала всем телом, а потом перешла в наблюдение за появлением и исчезновением мыслей. Непроизвольные мысли казались мушками: прилетают-улетают, ничего собой не меняя, задумалась над смыслом их появления, но ответа не нашла. Довольно долго не происходило входа глубоко (отметила первую джхану, но не более), продолжила наблюдать за мыслями, окружающими звуками и дыханием. Это уже слишком много объектов — в какой-то момент потеряла из вида дыхание, и вместо этого начала громко слышать сердцебиение. Состояние, наконец, углубилось, по телу прошли мощные энергетические волны с вибрацией, последовательно установилось несколько слоев тишины, один за другим, и наступило полное спокойствие и молчание. Я даже удивилась, как непроизвольные мысли резко отрезало, как будто кто-то поставил стенку. Почувствовала пропадание телесной чувствительности (вернее, не так: при позе лежа у меня слегка затекают ладони и ступни, но это происходит к тому моменту, когда тело диссоциируется от меня, и я слышу его импульсы, но они уже не имеют особого значения. Хотя, будь это какая-то сильная боль, наверное, мешало бы. Может, даже в позе лежа нужно поразмыслить над позой: сейчас немного расставляю руки и ноги, лежа «звездой», но за 1,5ч+ затекания-таки не избежать). Примерно в тот же момент была потеряна связь с комнатой, мне начало казаться, что я вишу в бесконечности, в которой «много чего есть, если не всё…». Вновь подключился легкий визуальный компонент: увидела, что бесконечное пространство имеет белесо-сероватый цвет, как часто бывает в Нирманарати. Оглядывалась вокруг, передвигалась по пространству (почему-то это действие приносило удовольствие), было чувство, что хорошо отдохнула и расслабилась. Попробовала поискать узелки ума здесь, и что-то нашлось: когда я думала о том, что высматриваю что-то, пространство легонько подергивалось рябью (это виделось не совсем глазами — больше энергетически), синхронность этого с мысленной активностью (произвольной, непроизвольных мыслей уже нет) была поразительной. Некоторое время рассматривала этот феномен, а потом поняла, что самое приятное, восхитительное состояние — когда пространство молчит и не двигается. Спонтанно пришла идея, что именно тогда в нём есть «всего больше всего» (это спонтанные изыскания, логике они не поддаются). Перестала думать и искать узелки. Впала в самый восхитительный момент сегодняшней сессии — абсолютная белесая неподвижность казалась невероятно богатой, невероятно наполненной. Почувствовала неподдающуюся описанию интенсивную радость каких-то глубоких слоёв (не эйфорию). Если из окружающего мира доносились сквозь беруши какие-то тихие звуки — они почему-то отдавались приятными мурашками.

Maria Vlasyuk  11:35 AM

Думаю, в этом нет ничего тревожного   Максим говорил, что при глубоком внутреннем сосредоточении можно начать слышать внутренние процессы организма: движение крови по сосудам и т.д. — возможно, у Вас тоже был подобный опыт. Обычно нет мыслей «надо ли мне это?», мы же как раз равностное отношение ко всем феноменам приобретаем в медитации.

Wednesday, October 21st

maksim.sati  7:00 PM

Наблюдатель — невероятная позиция силы — и потом вот это, отсутствие всякого Наблюдателя, как будто события просто происходят, просто разворачиваются, а кто их видит? Там никого нет, только абсолютно обезличенная регистрация разрозненных событий, как в замедленной съемке, складывающихся в поток, есть только сам этот поток. Позиция некомфортная и порой пугающая.

Некомфорт восприятия часто возникает в 6 джхане. Это випассана с исследованием 3 признаков бытия: непостоянства, обезличенности и страдания (как вытекающего из первых двух).
Рассыпание по всей вероятности это был переход в 5, а наблюдение потока лучше всего проявляется в 6.

Я даже удивилась, как непроизвольные мысли резко отрезало, как будто кто-то поставил стенку.

Плато и «район» 3 джханы. Маша, как предложение исследовать связь плато и 3 джханы. С разделением перехода 3 в 4.

Перестала думать и искать узелки. Впала в самый восхитительный момент сегодняшней сессии — абсолютная белесая неподвижность казалась невероятно богатой, невероятно наполненной.

В практике наступает момент, когда теряется смысл что-либо делать. Но есть возможность пойти еще глубже. Это состояние бывает часто? Как ты его идентифициуешь? Почему медитацию завершила на нем?

Friday, October 23rd

Maria Vlasyuk  11:19 PM

Некомфорт восприятия часто возникает в 6 джхане. Это випассана с исследованием 3 признаков бытия: непостоянства, обезличенности и страдания (как вытекающего из первых двух).
Рассыпание по всей вероятности это был переход в 5, а наблюдение потока лучше всего проявляется в 6.

Мне всегда думалось, что это 8-я — то состояние полного отсутствия контроля и отсутствия субъекта. Когда есть только разрозненные происходящие события, никак от тебя не зависящие, нет даже как такового процесса их наблюдения, есть только сам поток атомарных событий, переходящих одно в другое (пытаюсь вербально подчеркнуть разницу с ситуацией, когда ты всё это наблюдаешь «издалека» и чувствуешь, как здорово быть абсолютно невовлеченным, не испытывающим страстей, объединившимся с «Космическим Я», любующимся танцем форм. А здесь, напротив, этого нет. Танец жизни танцуется абсолютно без тебя, и у тебя нет ни малейшего понимания, потому как нет ни одного понимающего и воспринимающего субъекта. Нет восприятия, только странная регистрация событий, как это делала бы машина. Осознающий человеческий мозг мертв. Могут быть еще и дыры в регистрации — машина перезагружается).

В практике наступает момент, когда теряется смысл что-либо делать. Но есть возможность пойти еще глубже. Это состояние бывает часто? Как ты его идентифициуешь? Почему медитацию завершила на нем?

«Потеря смысла что-либо делать» наступает часто, на разных стадиях сессии, и окрашена бывает по-разному. В «плато» это чувство расслабленности, что ты «пришел» и готов пребывать там бесконечно, ничего делать не нужно. В Источнике это совсем другое чувство — что всё в жизни совершенно и на своих местах, и ты един с самой жизнью, ничего делать не нужно. В данном случае мы обсуждаем состояние, которое у меня стабильно достигается в Нирманарати — бесконечная пустота, начинающаяся с бесконечного белесого пространства и далее развивающаяся в потерю ощущения пространства, сжатие пространства до «ничего». Нет абсолютно ничего — и при этом ощущение мириадов возможностей, абсолютной потенции превратиться во что угодно. Но превращать ни во что не хочется, пустота и отсутствие всего великолепны, сама неоформленная потенция лучше всякого воплощения. Делать ничего не хочется. Как я понимаю, это либо 5-я джхана, либо 7-я, либо весь переход от 5-й до 7-й может проходить в рамках трансформации восприятия вот этой вот пустоты. Пустота на всех этапах «дружелюбна». Восприятия «холодной пустоты» у меня были как раз в рамках п.1 этого моего поста — когда танец жизни танцевался без моего участия и вообще не предполагал меня. Надеюсь, тебе интуитивно понятно, о чем я тут говорю )
Почему медитация завершилась именно на созерцании пустоты? Этот вопрос поставил меня в тупик. Наверное, так было задумано… (edited) 

Saturday, October 24th

Maria Vlasyuk  12:18 AM

День 7 (1 час 7 минут)
Медитирую после трехдневного перерыва (приоритет медитации максимален, но физически невозможно было найти время). Сегодняшняя сессия была для меня крайне полезной и новой. Я никуда не «пришла» и не смогла исследовать глубину (думаю, была только 1-я джхана) и вместо этого получила непривычную для себя практику работы с отвлечениями. Сложно понять, почему получилось именно так (возможно, очень сбитый и перенапрягшийся физически режим работы последней недели), но, мне кажется, взяла из ситуации максимум. С самого начала была выраженная притупленность, сознание отказывалось служить цели активно медитировать. Близко к началу сессии неожиданно провалилась в притупленность глубже и увидела очень яркий образный эпизод: тонкий бесконечный туннель из черных стен, снизу тьма, а сверху — яркий свет, сначала летела вдоль туннеля, а потом влетела вверх в «светлую часть», там оформились зыбкие облака, и пару минут я висела в безмятежной приятной небесной притупленности (причем весь эпизод ощущался каким-то картонным, слегка ненастоящим). Вышла из образного эпизода всё в ту же притупленную вязкость. Мысли пытались подумать про всякие «интересные» вещи. Причем длилось такое состояние, которое мозг классифицировал, как «неудачное, бесцельную потерю времени вместо медитации» очень долго, не меньше 40 минут. Ощутила лишь первое тонкое одеялко тишины. Резко столкнулась с дискомфортным осознанием, что, все-таки, какая-то часть моего эго подкрепляется чувством «успехов в медитации», и сессию, как сегодня, остро оценивает, как идущую непривычно плохо («Как же так? Всегда же получается без отвлечений и притупленности вообще…»). Начала рассматривать это оценочное суждение, и на помощь ощутимо пришла идея из «Дзен — великий обман…», что покуда ты практикуешь дзадзен, чтобы что-то получить, ты его не практикуешь (знаю, вопрос дискуссионный — все-таки, у нас есть весьма очерченные цели на ретрите и в медитации в целом, но в этой сессии это было ровно то, что нужно). Осознала, что сам факт того, что я сейчас медитирую, является самоцелью. Продолжила и в дальнейшем наблюдать сопротивление ума «просто медитировать» — хотелось в джханы, в видение тонких материй. Наблюдала сам дискомфорт эго: где он формируется (где-то в макушке головы было этакое ощущение, что меня уменьшают, бросают с небес на землю), и как он расслабляется при проговаривании идеи о том, что практика является самоцелью, а затем опять напрягается. Было ощущение, что хорошо качается мышца «отпускания». Также периодически применяла упражнение «подышать глубоко и медленно всем телом — сначала полным йоговским дыханием, затем вместе с кровью двигаться к конечностям и голове». Дальше — больше, несмотря на поверхностное состояние, мне удалось каким-то образом начать видеть промежуток перед тем, как оформится негативное первичное ощущение дискомфорта от того, что «Сессия идет плохо». Оно все равно оформлялось, остановить его не удавалось (только отпустить впоследствии), но с каждой попыткой эта пауза перед возникновением эмоциональной реакции виделась чуть отчетливее и дольше. Тело решило подключить всё, что могло: из ниоткуда появился сильный голод, чесание рук и лица, болезненно затекли стопы и ступни, еще и желание выйти из медитации примешалось (его вообще не бывает практически никогда). Весь этот набор ощущался сюрреально. Кроме того, стало понятно, что облегчение наступает не в момент получения желаемого (почесаться, поесть), а в момент исчезновения желания, «исполнить желание» является лишь частным случаем достижения его исчезновения. Продолжила наблюдать за всяческими штрихами «разочарования» и «недовольства сессией», и под конец дошла до того, что всё ощущаемое перестало вообще как-то на меня влиять — сессия не стала ощущаться удачной, а вообще перестала оцениваться. Ловила «нетерпеливое желание пройти дальше в следующую джхану» и рассеивала на самом первом этапе возникновения, какой могла осознать (т.е. на этапе смутного напряжения). Вышла из медитации, когда пришла некоторая ментальная усталость. Состояние деперсонализации после такого упражнения довольно сильное — например, на чувство сильного голода нет никаких трудностей не реагировать, будто не моё. (edited) 

Maria Vlasyuk  12:24 AM

После медитации усилилось осознание бессмысленности практики, но и уменьшилось влияние данного осознания, как будто бессмысленность абсолютно нормальна. Продолжаю наблюдать за импульсами: отвлечься, поесть, подумать, развеять скуку и т.д. (edited) 

Maria Vlasyuk  10:16 PM

День 8 (1 час 34 минуты)
Сегодняшняя сессия была похожа на вчерашнюю и углубила ее. Ощущается сюрреально — таких медитаций, как сегодня-вчера, у меня никогда не было. На всем протяжении были непроизвольные блуждания ума в смутные мысли, напевание про себя каких-то мелодий, ощущение духоты, затекшие конечности и сильный голод. Сохранялись ощущения времени и тела, и присутствовала некоторая притупленная скука. Т.е. всё происходило с точностью до наоборот от того, как происходит всегда. Близко к началу увидела появление 1-й джханы: всё немного затихло и сосредоточилось, в глазах начали энергетически взрываться и растекаться мандалы разных цветов, начались горячие волны удовольствия по телу, но до конца не развернулись. Снова появились непроизвольные мысли, и уровень вернулся на поверхностный. Почему-то интуитивно знала, что делать: стала наблюдать за дыханием (при этом возникали поршневые ощущения внутри, будто меня засасывает поглубже), но стоило возникнуть дыре в наблюдении, как мозг начинал блуждать и возвращал на поверхность. Отметила отсутствие сильного переживания по этому поводу и продолжила возвращаться к дыханию. Затем некоторое время поделала метту. Стоило остановиться, мозг снова начинал блуждать. Ему еще почему-то хотелось уйти в образы, и в какой-то момент я дала ему такую возможность, отпустив всякую концентрацию на дыхании/чувстве. Увидела вчерашний туннель из черных стен (только пол был еще разлинован в клетку), пролетели черные птицы, потом были силуэты пары черных лошадей, а затем в самом конце туннеля вдали нарисовалось зыбкое черное здание. Его мрачность навела на ассоциации с тюрьмой или заброшенным замком. Образ рассеялся, вновь оказалась на поверхности, тело тем временем затекло еще сильнее, но это всё меньше беспокоило. Негативно окрашенные ощущения (из категории того, что медитация вновь не получается, и всё идет плохо) появлялись сегодня еще медленнее, чем вчера, еще слабее, и было отчетливо видно мгновение, когда напрягалась макушка, затем лоб, затем легкий дискомфорт (что-то похожее на разочарование и стыд и то, что меня уменьшают, съеживают), затем мысль, что медитация не получается. Никогда прежде я так медленно это не разглядывала. Опять было интуитивное понимание, что делать: спрашивала, кто думает, что не получается? Кому это важно? Никакого ответа не обнаружилось. Неожиданно из ниоткуда пришло четкое осознание, что всё идет ровно так, как ему следует идти, и каждая медитация идёт так, как должна, в том числе и эта. Всякое переживание по поводу желания попасть в джханы и то, что второй день это не удается, полностью исчезло. Оценка медитации на успешную/неуспешную исчезла. Я застыла в изумлении (тело всё еще бесновалось, как могло, мысли опять куда-то пошли к каким-то обрывочным картинкам, но меня это нисколько не увлекало!!!! Ни на 1%). Очень ярко оформилось понимание: в медитации нет чего-то, какого-то спасения и великолепных джхан (как бы «есть», но на самом деле, нет), и она всегда не имела какого-то смысла, всегда была просто медитация. Просто медитация. Не понимаю, почему раньше мне это было не ясно (хотя подозрения случались — в холодной пустоте). А самое критически важное — что я это готова принять. (Препятствий практиковать от этого не появилось). Надо обдумать…

Sunday, October 25th

maksim.sati  1:41 PM

Маша,
замечательные новые экспириенсы и наблюдения 

Мне всегда думалось, что это 8-я — то состояние полного отсутствия контроля и отсутствия субъекта. Когда есть только разрозненные происходящие события, никак от тебя не зависящие, нет даже как такового процесса их наблюдения, есть только сам поток атомарных событий, переходящих одно в другое

В 8 нет сознания как такового. Это провалы в сонливость без сонливости. А отсутствие я (растворение эго центра) начинается явным образом в 4 джхане. Но в силу общего состояния и внешних факторов тональности восприятия могут меняться.

Как я понимаю, это либо 5-я джхана, либо 7-я, либо весь переход от 5-й до 7-й может проходить в рамках трансформации восприятия вот этой вот пустоты.

Между 5 и 6 есть очень «мутное» состояние 6 джханы. Это как раз уровень восприятия потоков сознания в самом явном виде.

Почему медитация завершилась именно на созерцании пустоты? Этот вопрос поставил меня в тупик. Наверное, так было задумано…

В рамках зависимого возникновения?) Или ты имеешь ввиду, что был такой план как осознаваемый элемент?

Начала рассматривать это оценочное суждение, и на помощь ощутимо пришла идея из «Дзен — великий обман…», что покуда ты практикуешь дзадзен, чтобы что-то получить, ты его не практикуешь (знаю, вопрос дискуссионный — все-таки, у нас есть весьма очерченные цели на ретрите и в медитации в целом, но в этой сессии это было ровно то, что нужно).

Вопрос актуальный. Но его лучше рассматривать не статично, а в разрезе ступени практикующего: начинающий, опытный практик, сотопанна, сакадагами, анагами и арахант.
Дзен — это про уровень сакадагами и выше. Кодо Саваки много об этом упоминает в книге, но если задуматься и посмотреть на это через призму разных «целевых групп» то универсальной формулы нет.
Можем на одной из встреч это обсудить.

После медитации усилилось осознание бессмысленности практики, но и уменьшилось влияние данного осознания, как будто бессмысленность абсолютно нормальна. Продолжаю наблюдать за импульсами: отвлечься, поесть, подумать, развеять скуку и т.д. 

Это большое испытание практика на определенной ступени, то, что мы с тобой обсуждали. Тем не менее даже Будда и Араханты практиковали большую часть дня каждый день.

Очень ярко оформилось понимание: в медитации нет чего-то, какого-то спасения и великолепных джхан (как бы «есть», но на самом деле, нет), и она всегда не имела какого-то смысла, всегда была просто медитация.

Чем тяжелее опыт и особенно в плане разрыва базы-опоры для эго, тем глубже внутренняя трансформация. Похоже связь очень прямая. В дзен есть замечательные слова по теме:Сначала горы были горы, а реки реки
Потом горы перестали быть горы, а реки реки
А затем снова горы стали горы, а реки рекиНачало пути познания, его середина и продолжение после пробуждения.Интересен вопрос, а возможно ли перескочить ступени пути? Например, познав их интеллектуально? Если ты опишешь твой путь и прозрения в статье или книге, поможет ли это другим проникнуть в суть? Кстати хорошая идея и у тебя отличное «письмо»! 

Maria Vlasyuk  9:20 PM

День 9 (2 часа 7 минут)
Ложась в медитацию, понимаю, что как бы она ни проходила, медитация — просто медитация, поэтому хорошая. Последнее время нравится то упражнение с дыханием (назовем его «глубокое анапанасати»): начинаю с полным вниманием медленно и глубоко дышать полным йоговским дыханием, после легких путешествуя к конечностям и голове, затем назад. Каждый такой пробег кислорода мощно заряжает энергией. Вдруг увидела на несколько секунд интересный образ: по всему телу шли блестящие зелено-золотистые блестящие нити, по которым бежит энергия (пришла ассоциация, что тело — это живое дерево). Продолжила дышать, периодически появлялась непроизвольная мысль, вызывая отвлечение от дыхания. Каждая мысль начиналась непонятным ощущением в макушке, затем небольшим (или большим) напряжением лба, затем напряжение само собой разжималось, и мысль отрезалась на подступе, дыхание само собой возвращалось. К удивлению, даже делать ничего не требовалось. Несколько раз возникла чуть более длинная мысль, которая успела как-то опредметиться, но небольшое усилие 6Р, и проходила и она. Царила общая атмосфера расслабленности и недеяния, отсутствия старающегося. Увидела на сетчатке слегка сладковатые молочные реки, сливающиеся в моря и мандалы (вместе с горячими волнами по телу и мурашками), они растворились в пространстве, и появилось одеялко тишины. Не смогу хорошо объяснить на словах, но одеялко ощущалось иначе: не отрезающее меня от мира плотное и мощное, а как будто слившееся сегодня с миром — не плотная тихая граница между нами установилась, как обычно, а сам мир стал тише. Внимание как будто собралось в конус, смотрящий вперед, и возникла направленная сосредоточенность. Конечности не затекли, как вчера-позавчера, а слегка закололись иголочками, затем перестали ощущаться. Лежу и дышу дальше, увидела вокруг головы как бы круглую прозрачную сферу сознания, ум мягко сфокусировался в ней. Я медитацию не направляю, но интуитивно начала осматривать поверхность сферы, увидела как раз-таки ее неоднородность (легкие бугорки, полосочки, впадинки, утолщения, утончения), уделила им внимание. Возникла пара непроизвольных мыслей, снова разжавшихся до того, как успели оформиться — на сфере возникали микро-ряби и области волнения. Дальнейший период помню смутно. Помню, что установилось плато (полная тишина и остановка осознания времени, потеря связи с окружающим пространством, потеря любых стремлений выйти из медитации), но осознала это сегодня пост-фактум: плато менее радикально, чем обычно, контрастировало с тем, что было до него. Обычно в нем угасают цели «что-то делать», но в эту сессию их с самого начала не было. Интересное чувство, будто медитация медитирует себя сама, а не я ее, и это больше не ощущается, как потеря контроля, страх или дискомфорт, напротив. Поймала себя на чувстве, что неизвестно, что такое медитация. Было еще несколько смен сознания, но я их все регистрировала с задержкой (т.е. отмечала, уже какое-то время там находясь): точно было превращение пространства в бесконечную белесую пустоту, наполненную бесконечными непроявленными воплощениями. Всё с самого начала разворачивало себя само, а мне было просто интересно, но без стремлений.

Maria Vlasyuk  9:35 PM

Максим, спасибо за новые знания 

В рамках зависимого возникновения?) Или ты имеешь ввиду, что был такой план как осознаваемый элемент?

Скорее, первое, меня там никто не спрашивал ))

Но если задуматься и посмотреть на это через призму разных «целевых групп» то универсальной формулы нет. Можем на одной из встреч это обсудить.

Хотела вынести этот вопрос на обсуждение сегодня, но встреча итак затянулась. Можем попробовать обсудить на следующей 

Это большое испытание практика на определенной ступени, то, что мы с тобой обсуждали. Тем не менее даже Будда и Араханты практиковали большую часть дня каждый день.

Перестала понимать, в чем состоит испытание. Медитировать медитируется само, думать об этом не приходится, требования к себе и к медитации отпали (по крайней мере, последние три дня). Как-то даже нет ощущения, что медитация радикально отличалась от не-медитирующих активностей.

Например, познав их интеллектуально? Если ты опишешь твой путь и прозрения в статье или книге, поможет ли это другим проникнуть в суть? Кстати хорошая идея и у тебя отличное «письмо»! 

Максим, спасибо тебе за добрые слова!   Но ведь в каждой книге пишут, что нам не стоит путать указатель на Луну с Луной… даже больше, каждую книгу удается воспринять лишь тогда, когда ты сам хоть немного заглянул туда, куда она указывает?

Monday, October 26th

maksim.sati  12:08 PM

Перестала понимать, в чем состоит испытание.

Это очень хорошо) На этом этапе люди часто становятся «большими создателями» в жизни и практика отходит на второй, третий и т.д. план. Но это ловушка, без практики ум снова становится коробочкой, просто большей, чем без опыта медитации.

Но ведь в каждой книге пишут, что нам не стоит путать указатель на Луну с Луной… даже больше, каждую книгу удается воспринять лишь тогда, когда ты сам хоть немного заглянул туда, куда она указывает?

Я про то, что истина может находится под носом, но большой путь вокруг неё может длиться годами, пока опыта не станет достаточно и горы снова станут горы, а реки реки.

Tuesday, October 27th

Maria Vlasyuk  4:27 PM

День 10 (1 час 55 минут)
Медитация начинает восприниматься спокойно, как сон/еда/занятия спортом (раньше, помню, в ней был весомый элемент «чудесности») — нет ни препятствий медитировать (ну кроме дней иногда, когда работа действительно не дает успеть), ни огромного влечения. Начала, как обычно, с медленного глубокого анапанасати, с самого начала сессии было сильное разотождествление с думающим умом (от этого ощущение, что я его не контролирую — но это ощущение не было неуютным): возникали обрывки мыслей, сами разжимались во лбу и исчезали, оборвавшись. Появились привычные энергетические мандалы на сетчатке и молочные реки с волнами тепла. Тело быстро стало очень легким, почти невесомым, и возникло ощущение парения в пространстве. Плато на сей раз ощущалось, как очень ровная равнина, где дует легкий тихий ветерок свежего кислорода (т.е. ощущения стали чуть другие, раньше в плато было плотное одеяло тишины, разграничивающее медитирующего и мир). Теперь ощущение отграничения так сильно не воспринималось. В какой-то момент возник яркий образ: сознание превратилось в длинные блестящие темно-серые провода и потянулось вертикально вверх в бесконечность — при этом чуть заболела голова. После растворения образа увидела бесконечное белесое пространство, в которым мелькали зыбкие обрывки образов — причем, не связанных с моей собственной жизнью, совершенно чужих. Ничего не удивляло и не беспокоило, было ощущение наблюдения за всем откуда-то с большой высоты с любопытством. Где-то там находилась мощь Космоса, но где конкретно, не было понятно — и, самое забавное, не хотелось искать. Несколько раз решала: «Еще полежим», но потом-таки решила, что середина дня, надо и за работу. Граница между состояниями в медитации и вне ее очень сильно размылась — возможно, как раз потому, что отношение к медитации стало более обыденным.

Thursday, October 29th

Maria Vlasyuk  7:43 PM

День 11 (1 час 33 минуты)
Вчера эмоциональное состояние переменилось: из ниоткуда появилось душноватое чувство картонности, ненастоящести как событий вокруг, так и медитации. Поймала себя на импульсе «куда-то сбежать из собственной головы», не удалось ни заснуть, ни помедитировать. Сегодня медитация получилась, но последовательность состояний была очень странной. Сразу погрузилась в странное серое состояние зависание в каком-то небытии: тело потеряло чувствительность, время перестало идти, очень короткие обрывки мыслей часто появлялись и роились, как мухи, и также очень быстро угасали (почему-то представились умирающие мухи), мысли казались чужими и неконтролируемыми, но и не беспокоящими. Постепенно установилась душная, неживая тишина, тоже воспринимаемая картонной (не привычная наполненная жизнью и потенциями). Я стала наблюдать это ощущение, периодически пыталась перемежать эпизодами анапанасати, но на дыхании сосредотачиваться не удавалось, только на самой пустоте. Так продолжалось долго, потом пришла спонтанная мысль поделать немного метты к самой себе и в 6 сторон. Это, как ни странно, помогло: душность немного (но не сильно) убавилась, серое пространство стало немного светлее. Под конец почувствовала ощущения, как при приближении первой джханы (жаркая скручивающая приятная волна по телу, мурашки, мандалы в закрытых глазах), но интенсивность была куда меньше, чем обычно, и радости, как таковой, не возникло. После этого эпизода вновь серая мертвая тишина, но за дыханием стало наблюдать полегче, чем и позанималась еще минут 20, потом вышла. Граница между медитацией и обычным днем все еще размытая, но конкретно сегодня в этом мало хорошего. Продолжу практиковать и посмотрю, как всё будет меняться.

Friday, October 30th

maksim.sati  1:55 PM

Маша,
А эта пустота, которую ты используешь как объект — это опора ум? Сама сцена восприятия?

Maria Vlasyuk  2:03 PM

Скорее, сцена — я ее не заказывала, так оно само развернулось, и это дискомфортная сцена. Если такие медитации ещё будут, что брать опорой и объектом? Саму пустоту, дыхание?

maksim.sati  7:43 PM

Эта пустота и есть сфера восприятия — опора УМ. Если получается практиковать с ней, это идеально для практики. Если получится исследовать её на предмет неоднородности — еще лучше. После 1:30 часов может появиться восприятие еще более тонких явлений — объектов Ума, тогда можно переключиться на них.

Saturday, October 31st

Maria Vlasyuk  6:35 PM

День 12 (1 час 27 минут)
Последнее время явно непростой период в медитативной практике: периодически проскальзывают ощущения, что «разучилась, перестало получаться» — работаю с ними, как и с прочими отвлечениями (наблюдением и отпусканием), и они не чувствуются «своими». Удалось добиться того, что сессия воспринимается самоценной независимо от того, какие результаты, но с результатами в плане джхан всё несколько замедлилось. Отношусь спокойно — практикую и жду, когда само пойдет. К тому же, практика никогда не закончится (в т.ч. с окончанием ретрита — хотя полученные здесь знания останутся), поэтому, спешить некуда. Сегодня захотелось начать с метты: представила себе стандартный пляж с шелестом волн и ветерком. Это быстро подняло настроение и вызвало интересный эффект: в такт морским волнам начали появляться и двигаться вверх-вниз энергетические волны. Завороженная происходящим, некоторое время в нем пребывала, по телу снова пошли волны тепла, визуально появились светлые реки, возникла радость. Затем всё растворилось, и появилась позавчерашняя пустота. Сегодня она была менее дискомфортная — больше нейтральная, чем холодно-недружелюбная. Тело перестало чувствоваться, мысли какое-то время возникали обрывками, а потом пропали, дыхание мягко слышалось на заднем плане, как метроном. Показалось, что сознание/внимание свободно плавает в этой пустоте без особой цели и без забот. Оставшееся время медитации плавала туда-сюда, поискала неоднородности. Как таковых четких не нашлось — но было ощущение, что какие-то уголки пустоты (без особого паттерна) «затенены», скрыты от внимания, и неизвестно, что там происходит, а попытки направить туда исследующее внимание слегка ударялись о невидимую преграду. Вышла из медитации, когда долго ничего не менялось. Отмечаю, что пользу метты не стоит недооценивать.

maksim.sati  10:25 PM

Отмечаю, что пользу метты не стоит недооценивать.

Метта — это как дыхание жизни! 

в такт морским волнам начали появляться и двигаться вверх-вниз энергетические волны

Так обычно выглядит объект — УМ в самом начале его восприятия. Волны и колебательные движения сферы восприятия.

Sunday, November 1st

Maria Vlasyuk  1:08 AM

Последние несколько дней оказали на меня критическое влияние в контексте практики. От «Что происходит, где мои нематериальные джханы?» и разочарования собой, через принятие того, что ценность практики от этого не уменьшается (и ослабление перфекционистического стремления), и к осознанию, что в том, как идёт каждая конкретная сессия, нет меня, всё просто разворачивается и будет разворачиваться, как должно, от меня лишь требуется продолжать и без напряжения выполнять упражнения ретрита.Последнее немедленно отозвалось в профессиональной и личной жизни сильным снижением перфекционизма. (edited) 

Maria Vlasyuk  1:15 AM

Эмоциональное состояние по невысненным причинам очень сильно колебало и штормило в дни медитаций (для меня такое нехарактерно), но, кажется, появляются первые проблески того, что это заканчивается. Думаю, и джханы возвратятся 

Tuesday, November 3rd

Maria Vlasyuk  1:44 AM

День 13 (2 часа 14 минут)
От практики не было никаких ожиданий, а из целей было только попрактиковать подольше. По итогам интересное и приятное ощущение, как будто медитировала в первый раз в жизни. Прочла сегодня у Дага Крафта, чтО он делал с возникающими разными феноменами: мягко проговаривал про себя «слышание, слышание» (о звуках), «думание, думание» (о мыслях) и «неприязнь, неприязнь» о начальной негативной окраске. Попробовала, и совершенно поразилась эффективности этого метода — за всю сессию было около трех-пяти обрывочных мыслей, сразу же затухнувших после «думание, думание», и примерно столько же «неприязней» в виде легкого сжатия в макушке, моментально расслабляющегося. Как будто это мягкий способ концентрации, не особо затратный по ментальной энергии, но работающий безотказно — причем, голова очень быстро начала проделывать это упражнение совершенно на автоматизме, прилагать старания вовсе не требовалось. Начала медитацию с метты — пляж почему-то представился не дневной, а ночной, со звездами и ночным бархатным ветерком, но все равно был очень комфортным. Морские волны шелестели тихо и мягко, по телу несколько раз прошли теплые волны вибраций с мурашками, а затем неожиданно увидела оранжевые массивы воды, похожие на пламя. Образ был очень ярким. Затем последовал еще один очень яркий — увидела на минуту собственное мертвое тело с широко открытыми глазами, лежащее на земле. Почему-то никаких дискомфортных эмоций на этот счет не возникло. Морские волны как бы «ушли вглубь», стали похожими на легкие покачивания, я почувствовала, как меня малость укачало. Но само тело пропало и больше до конца сессии не появлялось: в самом конце оно затекло и чесалось, и это совершенно никак не трогало, даже не привлекало внимания. После ухода волн вглубь я ощутила равномерность и молчание, мысли больше не пытались появиться. Концентрацию больше ничто не сбивало (в т.ч. окружающие звуки и ощущения тела). А затем возник зыбкий образ полупрозрачной стены из неровных кусков, сквозь стену тянулись живые прожилки и канальцы, уходя во все стороны. Не знаю, что символизировал этот образ, но он неожиданно перешел в бесконечное пространство, причем, ощущения от бесконечного пространства были сегодня непередаваемые: пространство массивно ширилось, так быстро, что начинало сворачиваться бархатными фалдами и наползать на меня — в какой-то момент даже возникло ощущение, что я раздаюсь вместе с ним, и это было здорово. Вынесения оценок никаких не было, но это все равно каким-то образом было здорово. Дальше мир увиделся, как череда прерывающихся кадров, в которых на темном фоне часто вспыхивали искры и звезды — вспыхивали и тут же гасли. Это тоже было красиво — казалось, наблюдать за этими процессами можно было бесконечно, ясность была кристальной. Но на этом всё не остановилось: откуда-то сверху появилась золотисто-желтая область, как тягуче-золотая лава. Она ширилась, а потом стала ослепительно-белой и медленно потекла потоками, пару секунд можно было наблюдать это великолепие, а затем образы исчезли, и мир стал всё уменьшающимся, сжимающимся шариком. Чем меньше шар становился, тем больше росла его плотность, и тем больше сжималось внимание. Невероятная собранность сознания — за пределами шарика не было и не могло быть вообще ничего. В конце концов, внимание сузилось до острия воображаемой иглы, всё внимание сосредоточилось на ее кончике и ощущалось лазерно-сильным (но напряжения не было — всё разворачивалось само собой). Это тоже было глубоко удовлетворяюще. Так продолжалось довольно долго, и всё время было этакое ощущение приятного натяжения, первая пришедшая аналогия — когда готовишься чихнуть, чувствуешь, что вот-вот всё отпустишь, и придет восхитительный, но короткий миг расслабления. Помню, что конечности непроизвольно задергались (хотя все равно воспринимались не моими). Но в итоге получилось интересно: глубокая сосредоточенность осталась, но мир немного расширился, снова можно было воспринимать пространство. При этом осталось ощущение лазерного игольного острия внимания, но пришло чувство, что я могу его теперь направлять, куда хочу, в любую сторону. Возникла интенсивная радость, немного напомнившая первую джхану, но, все-таки, что-то было по-другому — не получается объяснить, что именно. Возможно, джханы пошли по второму кругу. Появилось также ощущение, что медитация вновь только началась, и можно было продолжать, как будто бы время и не прошло, сонливости не было ни в одном глазу. Но завтра все-таки на работу, поэтому решила закончить. После открытия глаз мощное чувство игольного острия внимания сохраняется.

Thursday, November 5th

Maria Vlasyuk  10:10 PM

День 14 (1 час 15 минут)
Сегодня практически не было мыслей, но снова много образов. Сначала несколько минут уделила вчерашнему упражнению («думание , думание») — причем, заметила положительный эффект от проактивности, когда мысль еще даже не подумала возникать. Во время этого упражнения очень хорошо удается расслабить лоб и, вместе с ним, всё напряжение — сегодня в этот момент возник образ (визуальный и тактильный) текущего с горы шелковистого ручья белесого цвета и пара вокруг. Вода как бы лилась сверху на меня, касаясь меня приятными прохладными струями, а затем заполнила собой всё пространство, и я оказалась в море, но с тем же чувством легкости. Затем пошли ритмичные, чуть скручивающие приятные волны тепла по телу, их было много. Далее медитация довольно долго шла без образов — просто наслаивались одеялки тишины, ум совсем перестал цепляться к окружающим звукам, тело постепенно теряло чувствительность. Долгое время пребывала в тишине и равномерном покое. Затем возник образ… как из тематики искусственного интеллекта — бегущий голубой огонек по полупрозрачному материалу, этот материал (стена? ткань?) тянулся бесконечно. Когда я слышала звуки из окружающего мира, голубой огонек создавал дополнительную рябь, как будто эта поверхность реагировала на возмущения извне — аналогично, когда у меня мелькали обрывки мыслей. Долго наслаждалась этим образом, а затем возник следующий, еще более необычный: бордово-красный дым (или порох), низвергающийся сверху, и вокруг него что-то вроде портьер и фалд из воздушного пространства, которые раздавались всё шире и дальше прямо на моих глазах (бордового дыма тоже становилось больше). Скорость расширения пространства зашкаливала, меня даже слегка замутило. Этот образ рассасывался очень постепенно, перейдя в белесую пустоту. В пустоте были странные шевеления (не визуальные) — словами описать невозможно, но если очень пытаться: цикличность чего-то, что-то повторялось циклами и бесконечно, а затем возвращалось обратно (не знаю, откуда пришло такое объяснение, но оно верное). Я направила на эти шевеления «лазерное острие внимания» из прошлой медитации (оно так и не было потеряно) и ощутила парадокс, что эти цикличные шевеления на деле являются стоянием на месте  всё, на самом деле, никуда не уходит и никуда не приходит, это просто кажется?..

Скорее, дело в том, что ничего, на самом деле, никуда не движется, это просто иллюзия..

Monday, November 9th

Maria Vlasyuk  6:26 PM

День 15 (1 час 41 минута)
Понравилось упражнение с «думание, думание» и «неприязнь, неприязнь», оно теперь получается рефлекторно, автоматически, останавливая любую мысль, когда она еще только думает зарождаться. При «глубоком расслаблении лба» (когда представляю, что расслабление течет потоком через лоб и всё тело, создавая легкость) продолжает появляться образ прозрачно-белеющего прохладного приятного ручья, текущего сверху на меня. Вообще, понравилось, что можно неким образом «представить себе» легкость, которая через тебя течет и отпускает все зажимы за их несущественностью, неважностью в большой картине мира. Всё неважно. Мало что конкретное можно сказать о сегодняшней сессии, кроме, что в какой-то момент появилась сонливость без сонливости, целый кусок просто выпал, но при этом, потери бодрствования не было, хотя непосредственная связь с окружающим миром и собственным умом была потеряна. Вернулась от того, что непроизвольно дернулась рука. Осознание мира и медитации возвратилось, любопытно, вот не было, а вот есть, а куда девается в глубокой медитации? Возникло расслабленное настроение, что всему, вообще говоря, предстоит уйти, а потому нас, на самом деле, ничто по-настоящему не отягощает. После медитации ощущение медитирования и ясности острия внимания (вместе с «легкостью») продолжается. (edited) 

Tuesday, November 17th

maksim.sati  9:33 PM

Попробовала, и совершенно поразилась эффективности этого метода — за всю сессию было около трех-пяти обрывочных мыслей, сразу же затухнувших после «думание, думание», и примерно столько же «неприязней» в виде легкого сжатия в макушке, моментально расслабляющегося.

Это ноутинг (отмечание). ТОП медитация на западе. У нее есть хорошие плюсы, вовлеченность через фактор «интерес». Мы это используем на входе, но раз такой хороший эффект, имеет смысл попробовать всем и поделиться опытом.

Но в итоге получилось интересно: глубокая сосредоточенность осталась, но мир немного расширился, снова можно было воспринимать пространство. При этом осталось ощущение лазерного игольного острия внимания, но пришло чувство, что я могу его теперь направлять, куда хочу, в любую сторону. Возникла интенсивная радость, немного напомнившая первую джхану, но, все-таки, что-то было по-другому — не получается объяснить, что именно.

В нашей тропе шаматхи это 7-8 этапы практики, если это повторяется из раза в раз. Хорошая возможность попробовать отказаться от «объекта» и переключиться на все поле восприятия (опору УМ и объекты УМа после ~ 1.5 часов сессии)

Возможно, джханы пошли по второму кругу.

У меня есть гипотеза, что джханы могут не просто включаться как лифт, а проходят циклами длинной приблизительно 1:20 — 1:50. Но с каждым новым циклом, из-за увеличивающегося в прогрессии различающей способности сознания, джханы предстают в совершенно новом свете. Это также может быть связано с фазами сна.
Маша, как предложение исследовать этот вопрос. У тебя уже были сессии 3+ часа, как насчет попробовать 4.5+?

Я направила на эти шевеления «лазерное острие внимания» из прошлой медитации (оно так и не было потеряно) и ощутила парадокс, что эти цикличные шевеления на деле являются стоянием на месте :confused: всё, на самом деле, никуда не уходит и никуда не приходит, это просто кажется?..

Это похоже на наблюдение опоры УМ и более детального его рассмотрения — объектов УМа.

Сонливость без сонливости это притупленность?

@Юрий 21 обычно это 8 джхана. Но могут быть нюансы. На ретритах сознание разгоняется очень сильно, и если не выспаться и сесть медитировать, то сонливость будет как раз такой. Из этого можно сделать вывод, что 8 джхана связана с одним из режимов фазы глубокого сна, но увидеть это (то есть не провалиться в сон) возможно лишь при сверхбыстрой осознанности.

Saturday, November 21st

Maria Vlasyuk  1:49 AM

Попробовала, и совершенно поразилась эффективности этого метода — за всю сессию было около трех-пяти обрывочных мыслей, сразу же затухнувших после «думание, думание», и примерно столько же «неприязней» в виде легкого сжатия в макушке, моментально расслабляющегося.

Ноутинг стал очень помогать и в обыденной жизни. Слышала, что он считается «медитацией для новичков» — но, если вдуматься, это совсем не так. По-настоящему эффективным ноутинг может быть лишь тогда, когда пауза между «контактом» и дальнейшими звеньями цепочки разогнана многочасовыми сессиями практики — как «заноутить» что-то, если нет времени?Мне всегда хотелось попробовать по-настоящему длинную сессию (3,5-4 часа), но возможно это лишь в рамках ретрита (хотя пока и там рекорд — три часа). Буду стараться на следующем 🙂

View newer replies

Maria Vlasyuk  1:52 AM

Лазерное острие внимания- это одноточечное сосредоточение?

Мир сам сужается до точки на острие. Т.е. верно и то, что сосредоточение одноточечное, и то, что оно на всем мире.Плюс «одноточечное сосредоточение», насколько я знаю, достигается через волевое усилие. В том, что я описывала, не исчезали расслабленность и непринужденность.