Пятая статья цикла «Искусство управления стрессом и эмоциями» (четвертая статья доступна по этой ссылке)
Почему личным отношениям отведено такое значительное место в нашей жизни? Почему яркие и нежные чувства со временем угасают, уступая место привычной «бытовухе», а отношения становятся скучными? Что такое влюблённость и чем она отличается от любви? Почему смена партнёра редко становится решением проблем, а новые отношения зачастую приводят к тем же результатам? Существует ли универсальный способ вдохнуть в отношения новую жизнь и поддерживать их в этом состоянии бесконечно долго?
Эта статья — исследование, посвящённое вопросам: «Почему отношения со временем угасают?» и «Как не только остановить этот процесс, но и повернуть его вспять?». В ней собраны данные о механизмах, лежащих в основе взаимоотношений, и приведены практические шаги для их всесторонней «настройки».
🎏 Почему отношения становятся скучными: взгляд нейробиологии
Эти данные нередко вызывают внутренний протест, однако без понимания базовых механизмов любая попытка «настроить» отношения будет затруднительной и малоэффективной.
Биологически мы — социальные, стайные животные. И хотя мир человека за последние тысячелетия изменился феноменально, наша физиология осталась практически прежней.
Эволюционно человек, похоже, и не был создан для счастья. Наше тело и мозг заточены под выполнение трёх базовых программ-инстинктов:
- Выживания
- Продолжения рода
- Доминирования
Если оглянуться на окружающий мир и собственную жизнь, в них легко читается фундаментальное влияние этой триады. Гипертрофированная гонка за безопасностью и контролем, массовая озабоченность темой секса, стремление быть хоть в чём-то лучше других, переспорить собеседника, занять более высокую должность любой ценой — всё это производные бессознательной работы «этих трёх». Им мы обязаны бесконечными войнами, иерархической структурой общества, социальным неравенством и патологической алчностью сильных мира сего.
Главный инструмент природы для управления нами — гормональная система. Например, за наслаждение отвечают серотонин и эндорфин, за интерес и мотивацию — дофамин, за привязанность и дружбу — окситоцин, за стресс — кортизол. За каждое наше действие мы «получаем» выброс того или иного гормона и соответствующий спектр ощущений — от радости и наслаждения до страха и гнева. То, что нам нравится, мы стремимся повторять, а что нет — избегать.
Как сладка и желанна бывает цель, которая ещё не достигнута, и как восхитительны отношения в самом начале их развития!
При этом неважно, каких взглядов вы придерживаетесь: буддист вы, агностик, атеист, учёный или духовный служитель; 10 лет в браке, 50 или в свободных отношениях — мы все заложники своей физиологии. У каждого из нас есть мозг, сознание и подсознание. Правда, пользуемся мы этим «арсеналом» по-разному :)ей или учёный, 10 лет, 50 лет в браке или у вас свободные отношения, возможно вы собираетесь остричься в монахи или даже уже им стали, — мы все заложники нашей физиологии, у нас у всех есть мозг, сознание и подсознание. Правда пользуемся мы ими совсем по-разному 🙂
Но, достигнув цели — будь то новая работа, высокая должность, машина, «свое дело», домик у моря или новые отношения, — мы получаем лишь кратковременную вспышку счастья. Выделение «гормонов наслаждения» быстро сходит на нет, и система снова толкает нас на поиски новой цели, новой мечты, нового партнёра. Снова и снова. Бесконечная гонка по кругу — та самая сансара, о которой говорят буддисты.
Не утихают споры среди ученых о моногамности человека, в особенности его мужской половины. Данные Института Кинси (США) свидетельствуют: без социальных ограничений большинство мужчин оказались бы полигамными. Другие исследования, опираясь на закономерности развития сложных систем, предполагают, что эволюция «заинтересована» в постоянном смешении генов и появлении новых популяций.
Однако с точки зрения выживания потомства пара — структура более устойчивая. И природа выработала для неё своеобразные биологические гормональные часы.
💘 От влюблённости до кризиса: как гормоны управляют отношениями
В период влюблённости, который, по данным учёных, длится от 3 до 12 месяцев, в нашем организме бушует настоящая гормональная буря. Повышается выработка дофамина, серотонина, фенилэтиламина и норадреналина, а у мужчин значительно возрастает уровень тестостерона. В эти месяцы мы живём в «розовых очках»: испытываем небывалый подъём, прекрасно себя чувствуем, максимально сексуально активны и, что самое важное, просто не замечаем недостатков партнёра. С точки зрения природы, этой эйфории достаточно для выполнения главной задачи — зачатия.
По истечении этого срока «розовые очки» постепенно спадают, и партнёры впервые видят друг друга без прикрас, во всём многообразии достоинств и недостатков. Задача минимум выполнена, гормональный фон выравнивается до обычного, оставляя лишь несколько гормонов привязанности — окситоцин и вазопрессин.
Если отношения переживают этот сложный переходный период, начинается новый отсчёт — время, необходимое для взращивания ребёнка до возможности самостоятельного выживания. Для сравнения: малыш шимпанзе 🐒 уже в 6 месяцев может выжить без родителей, а детёныш кролика 🐰 — уже через 2 недели. Их отцы могут спокойно продолжить дело природы — создавать новые вариации генов.
Популярный психолог Андрей Курпатов приводит данные, согласно которым природа вообще не изобретала механизмов для жизни людей исключительно парами; мы созданы для жизни в сообществах численностью 150 и более человек. С его точки зрения, для здорового функционирования психики необходимо окружение, позволяющее регулярно «сбрасывать» накопленный подсознанием стресс. Если же пара остаётся надолго один на один, весь этот негатив неизбежно проецируется друг на друга. Во многом поэтому совместные отпуска, вместо ожидаемой радости, так часто заканчиваются ссорами и конфликтами.
Добавим к этому данные психологии: детские травмы, недолюбленность и накопленные обиды мы также склонны проецировать на ближайшее окружение — то есть замечать в партнёре, вместо того чтобы признать в себе.
Кризис 3 лет в отношениях: что говорит наука?
Если пара пережила первый, «гормональный» кризис, ее ждет следующее испытание. Исследования показывают, что следующий важный рубеж — это кризис 3-5 лет в отношениях. Эволюционно это период, необходимый для взращивания ребенка до относительной самостоятельности. Когда эта биологическая программа выполнена, гормональный фон окончательно меняется, и пара остается один на один без поддержки «естественного химического фона». Это и есть та точка, где многие чувствуют, что любовь прошла, и отношения оказываются на грани.
От скуки к кризису: феномен «бытовухи» в отношениях
Итак, прекрасные отношения, пережившие первый гормональный год, а затем и пятилетний рубеж, в большинстве случаев сталкиваются с охлаждением. Этот этап многие пары называют кризисом в отношениях, когда чувства остывают, а на смену им приходит рутина. Всё начинается с мелких придирок, затем из общения уходят улыбки и лёгкие телесные контакты, им на смену приходят ссоры и обиды. Появляются «личные» интересы и друзья, раздельные поездки в отпуск. А финалом становится либо «терпение» ради детей, давления родственников или страха покинуть зону комфорта, либо окончательное расставание.
Как же так получается? Когда и почему прекрасные отношения прекрасных людей превращаются в безрадостную бытовуху?
Всё дело в работе первого из трёх базовых инстинктов — инстинкта выживания, который проявляется через известную формулу: бей-беги-замри. На психическом уровне он выражается в непрекращающемся поиске потенциальной угрозы.
Миндалевидное тело — своего рода «радар» этого инстинкта. Любые внешние или внутренние угрозы — будь то новости о войне, сцены насилия в фильмах, ссоры в отношениях или повышенный тон начальника — подсознательно воспринимаются как опасность для нашей жизни или эго. Это поддерживает постоянный гормональный фон, необходимый для выживания, но губительный для здоровья, сна, ясности ума и психики. Любая ссора с партнёром — это угроза. Любая придирка — тоже. Именно так, на уровне физиологии, запускается кризис в отношениях с мужем или женой — через постоянное ощущение угрозы.
🎏 Немного важной «нейрофизиологии»
Чтобы понять дальнейшее, кратко рассмотрим, как устроены наша память и нейропластичность (сильно упрощённо).
Главный закон нейропластичности гласит: «Нейроны, которые возбуждаются вместе, связываются вместе». Эти связи впоследствии активируются всегда совместно.
В нашей голове нет жёстких дисков с записанными файлами. С физиологической точки зрения, наша память и опыт формируются через связи между нервными клетками — нейронами. Эти связи, называемые синапсами, укрепляются, когда связанные с ними нейроны активируются одновременно. Таким образом, любое переживание — мысль, эмоция или ощущение — закрепляется в мозге как устойчивая нейронная цепь. Чем чаще мы воспроизводим определенный опыт, тем прочнее становится соответствующая нейронная связь, подобно тому как протоптанная тропинка со временем становится дорогой.
Например, много лет назад вы пили чай, глядя на луну. В тот момент создалась прочная нейронная связь между восприятием чая, луны и всем, что происходило вокруг, включая мысли. Причём, в целях экономии ресурсов, мозг не записывает информацию с нуля, а обновляет уже существующие «файлы».
Когда вы вспоминаете тот момент, нервные импульсы пробегают по тем же нейронам, воссоздавая ситуацию в «5D-кинотеатре» сознания. Воспроизводится не готовый «фильм-файл», а заново собирается из обновлённых деталей. И чай, и луна в этом воспоминании будут уже не теми, что были тогда, а их текущими, актуальными версиями.
Этот порочный круг и есть нейрофизиологическая основа того, что мы называем бытовухой или кризисом в браке. Мозг буквально учится раздражаться в ответ на присутствие некогда любимого человека.
🎏 Трансформация отношений в бытовуху: механизм
Вернёмся к примеру с чаем. Вы ставите чайник, готовясь к приятному чаепитию. В этот момент партнёр приходит с работы не в духе и придирается к мелочи, задевая ваше чувство справедливости.
В этот момент в мозге происходит следующее: нейроны, связанные с чаепитием, активируются одновременно с нейронами обиды, гнева и негативного образа партнёра. Между ними образуется прочная связь. В следующий раз ссора может возникнуть во время совместной поездки на машине, в другой — в отпуске. И так, раз за разом, год за годом.
В результате нейроны, отвечающие за луну, чаепитие, поездки на машине и другие рутинные события, оказываются прочно «спаяны» с нейронами, хранящими образ партнёра и паттерны гнева и обиды.
Дальше — больше. В следующий раз, когда вы просто решите попить чай или поехать вместе в машине, даже если партнёр будет в прекрасном настроении, ваш «радар» — миндалевидное тело — сопоставит текущую ситуацию с информацией из памяти и обнаружит знакомые паттерны прошлых угроз. Это спровоцирует лёгкий выброс гормонов стресса — кортизола, адреналина. Настроение незаметно испортится, появится напряжение. Та же бессознательная реакция, скорее всего, произойдёт и на «другой стороне». Останется лишь найти повод для конфликта, а повод, как известно, всегда найдётся, было бы «желание». И всё это происходит в подсознании, совершенно незаметно для нас.
Со временем критическая масса обид и претензий связывает на нейронном уровне все обыденные жизненные ситуации с угрозой и конкретным человеком. Мы начинаем раздувать из мухи слона, подсознательно искать в партнёре подвох, размышлять об отношениях в негативном ключе, тем самым укрепляя деструктивные нейронные связи. Может дойти до того, что даже молчаливое присутствие партнёра в одной комнате будет вызывать раздражение.
В редких случаях дело не доходит до открытых конфликтов, и всё происходит во «внутреннем мире» каждого. Но рано или поздно чувства угаснут, наступит скука, и, хотя исход будет более мирным, он окажется столь же печальным.
Можно было бы добавить к этому и рассуждения об изначальной совместимости пары по MBTI, Соционике, Дизайну Человека, группе крови… (добавьте свое). Многим знакома романтическая легенда о поиске своей «второй половинки» по всему свету.
Что ж, я, кажется, достаточно сгустил тучи 🙂
Собранные выше факторы, увы, совсем не на стороне гармоничных и счастливых отношений.
Выходит, пропажа любви, скучные отношения и кризисы — это во многом следствие нашей биологии? Но не приговор! Понимание этих механизмов — первый и главный шаг к тому, чтобы вернуть любовь и наладить отношения, что мы и разберем во второй части статьи.
—
- Первая статья доступна по этой ссылке
- Вторая статья доступна по этой ссылке
- Третья статья цикла находится здесь
- Четвертую статью цикла смотрите здесь
- Отношения и «Бытовуха»
- Текущая статья: Кризис в отношениях: почему пропадает любовь и наступает «бытовуха»? | Физиология
- Как вернуть любовь и наладить отношения: медитация Метта | Часть 2
- Шестая статья доступна по этой ссылке